Всем привет, возвращаем полузабытую рубрику "почти правдивые новости". Когда-то она была такой же регулярной, как и этодругин, но дела, заботы, моя лень, наконец, надолго убрали ее из вашей новостной ленты.
Бо́льшая часть шуток тут не мои, они честно украдены из чужих телег, я всего лишь немного их переделаю, чтобы роботы дзен ничего не заподозрили. Авторство юмористов сохранено, смотри за скобками.
Поехали...
Россия.
Путину не удалось оставить У. без света, фотофакт:
Гостиница У. вся так же нарядная и освещена.
- Как называют людей, кто любит терпеть унижения над собой?
- Нейтральные спортсмены.
(Арбалет говорит)
Мошенники начали продавать услугу "избавление от новостей об Эпштейне" всего за 5к рублей. Не ведитесь на это: все равно новости об Эпштейне вас найдут.
(Ольгинские кремлеботы)
Бездетным запретят вход на порносайты. Логика простая: пока ребёнка не сделал, семенной материал попусту не трать.
Вечерами студенты МГУ собирались у своего одногруппника, который недавно был в Финляндии. Тот им тайком показывал мемы из телеграма.
(Ольгинские кремлеботы)
Однажды глава РКН очень сильно захотел в туалет, но ему замедлили ручку.
(Ольгинские кремлеботы)
Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в России.
(Радио тысячи жителей страны У.)
Мы русские, с нами ВПН.
(Дорогая хурма)
А вы продаете почтовых голубей? Мемы надо подписчикам отправить.
(Империя очень зла)
200 лет назад НАТО не было и телеграм тоже не было. Совпадение?
(Ольгинские кремлеботы)
Интересно, а почему АВТОВАЗ не додумался замедлить своих конкурентов? Взяли бы и обязали Мерседес ездить со скоростью не более 40 км/час и все бы на Лады пересели.
(Арбалет говорит)
На замедление телеги были брошены лучшие тормоза РКН.
(Квасной патриот)
Кое-что о конкуренции:
(Вождь)
Сотрудника РКН закидали бутылками и заплевали. И это он еще не успел выйти из дома.
(Империя очень зла)
- Если бы не этот ваш телеграм, у меня было бы все хорошо.- Лариса Долина.
На Госуслугах можно оформить самозапрет на пользование телеграм.
(Илья Муромцев)
Остается надеяться, что блокировки Телеги будут работать приблизительно как у нас все остальное от АвтоВАЗа до Почты России.
(Империя очень зла)
Страна У.
Главная интрига ОИ-2026 это не количество медалей, заработанных той, или иной страной, а сколько спортсменов страны У в итоге не вернутся домой.
(Немолчаливый боб)
Главное придать спортсмену мотивации:
(Политический юмор)
Ну или так:
(Ж.И.Р.)
После российских прилетов в стране У. все виды спорта зимние.
Для граждан страны У. для беспрепятственной регистрации в Шереметьево надо зарегистрировать на свое имя 3 Старлинга, а для носителей специфических татуировок 6 Стерлингов.
(Дорогая Хурма)
Для победы на ОИ МОК рекомендует спортсменам из страны У. как следует порычать.
(Дорогая хурма)
Знаете почему родной брат мэра столицы страны У. часто его замещает?
Потому что разницы между ними нет, там на пару ай-кью в районе нуля.
В хорошо отапливаемых квартирах жители страны У. ждали европейской кавы, пенсий в две тысячи евро и кружевных трусов. Ну а в плохо отапливаемых квартирах ждут просто перемирия.
(Третий ученик Штирлица)
"Кто со светом - тот мос... мос... мос... Россиянин, в общем".- современная кричалка в стране У.
(Записки Панаса)
Президент страны У. подал в суд на Эпштейна за то, что его в интернете упоминают чаще.
(Ра-ляку на гы-ку)
На Зимней Олимпиаде в Италии сборная страны У. заняла первые 200€.
(Политический юмор)
Тису переплыли всего пятеро:
(Вождь)
Ожидание и реальность:
Главное достижение страны У. в 2026 сострит в том, что их президент пытается доказать, что в стране рабства нет.
(Илья Муромцев)
В столице страны У. в доме 80-летней пенсионерки произведен обыск. Старушке предъявлено обвинение в госизмена, потому что бабка, имея 50 трёхлитровых банок с соленьями, не сбила ими ни одного нашего дрона.
(Правый опер)
Каждый спортсмен из страны У. пытается встать на лыжи.
(Дорогая хурма)
В стране У нет электричества, потому что там все электрики в армии:
(Дорогая хурма)
Жители страны У. водят хороводы вокруг генератора, потому что он им ближе, чем брат.
(HAD)
Первого новорожденного в стране назвали Генератор. А впереди приставка "де", как принято в Европе.
Россияне решили придумать жителям стране У., как по ихнему будет "торт", а то чего они это слово все по-русски пишут. На выбор предлагается два варианта:
1.Коржiсладкувач.
2.Крiмокоржевун.
(Илья Муромцев)
Национальный вид спорта в стране У. "бег от сотрудников военкомата на льду":
- Жители страны У. весной пойдут на фекальные шествия.
- На факельные?
- Нет.
(Всегда живой)
Урок истории в стране У., рассказ о концлагерях.
Вдруг какой-то мальчик вскакивает и говорит:
- А мой дедушка пострадал в Освенциме.
- Его мучали немцы?
- Нет, он пьяный упал с вышки и сломал руку.
(Третий ученик Штирлица)
Сотрудники военкомата гнались за профессиональным спортсменом, случайно обогнали его и вынуждены были поехать на олимпиаду.
В Крыжополе улицу Первомайская переименовали в улицу Эпштейна за приобщение детей страны У. к демократическим ценностям.
В американском депортационном лагере гражданин страны У. не смог доказать, что он россиянин, не сумев выговорить слово "Сыктывкар".
На маркетплейсах страны У. начата продажа обмундирования израильской сборной по бобслею.
BBC: скелетонисту из страны У для допуска к соревнованиям придется использовать другой шлем.
(Вождь)
Прибалтика.
Делегация Литвы призналась, что часто замещает Латвию на международных мероприятиях.
Эстония отправит в страну У. секретную бабулю, которая научит их рычать.
(Арбалет говорит)
Теперь Кая Каллас читает телегу с комфортной для себя скоростью.
(Барак Обмана)
ЕС.
Евросоюз представил 20-й пакет санкций против России. За Гренландию и Эпштейна.
(Голос Мордора)
В 20-й пакет антироссийских санкций войдут воспоминания о 19-м.
(Кузница 76)
Фотофакт: чешский президент Пётр Павел со своей командой без охраны просто идут по городу и раздают гигабайты:
(Вождь)
Италия.
Лыжи для прыжков с трамплина рекомендуется выбирать на 10-15 см короче члена спортсмена.
(Квасной патриот)
В отсутствии одной из сильнейших спортивных стран мира происходящее в Италии олимпийскими играми называть нельзя. Это больше похоже на какой-то междусобойчик наподобие того, что происходило на острове Эпштейна.
(Хроники деградации)
ОИ-2026 - это единственное место, где золото подешевело.
(Арбалет говорит)
Французкий лыжник срезал трассу во время скиатлона на олимпиаде, но его было решено не дисквалифицировать, чтобы пришедший четвертым россиянин не получил медаль.
Франция.
Коренные французы поблагодарили Аллаха за то, что услал всех белых на зимнюю Олимпиаду в Италию.
(Квасной патриот)
Переговоры с Макроном могут быть приравнены к пропаганде радужных ценностей.
Британия.
- Да, у нас высокая безработица и падает уровень жизни, в стране засилье мигрантов, а все мои друзья из списка Эпштейна, но это не должно нас отвлекать от помощи стране У.- Кир Стармер, премьер министр.
(Ольгинские кремлеботы)
США.
Интересный факт:
У приматов выражен половой диморфизм, благодаря чему самцы гораздо крупнее самок.
(Политический юмор).
Дональд Трамп считает несправедливым, что МОК до сих пор не вручил ему ни одной золотой медали.
Врача, который лечил от сифилиса Билла Гейтса, звали доктор Касперский.
(Ольгинские кремлеботы).
Штатный антивирус Виндовс оказался бессильным перед сифилисом Билла Гейтса.
(Квасной патриот)
Все ведущие мировые СМИ заняты изучением файлов Эпштейна. Не ради публикации, просто ищут свои имена.
(Дедушка Peissan)
Хараи Вайнштейна посалили за то, что ему нравились женщины и его точно не было в файлах Эпштейна.
Маск решил строить город на луне, а не на Марсе, потому что до нее легче допрыгнуть на батуте.
Израиль.
- Ну да, благодаря нам минус 71 тысяча палестинцев. И что?
МОК:
- Добро пожаловать на олимпиаду.
Вряд ли это монктизируют, так что
донаты можно сюда:
4276161972267735
Сбер
Пишите, вам понравился выпуск, нет?
В ближайших планах возразить рубрику "не панорама". Помните ее, олды?