Вам 55. Дочь в другом городе. Вы звоните раз в неделю. Она: «Привет, мам. Всё нормально. Слушай, я занята, перезвоню». Не перезванивает. Вы пишете: «Как дела?» Лайк. Молчит. Вы думаете: наверное, занята. Но где-то внутри скребёт тоска.
Почему она сама не звонит? Почему не делится? Почему вы узнаёте о событиях из соцсетей? Может, я что-то делаю не так? Может, обижена? Или не нуждается в вас? И это больно. Вы её растили. А теперь чувствуете себя чужой.
Но правда в том, что дело не в занятости. Дело в том, что, когда ей было 10, 12, 14 лет, вы сами научили её молчать. Не специально. Просто потому, что у вас было полно своих проблем. Она это запомнила.
Как это начиналось
Дочке 12 лет. Приходит из школы. Хочет поговорить. О подруге, о переживаниях. Вы смотрите в телефон, думаете о работе. Вздыхаете: «Я понимаю, что у тебя проблемы. Но у меня их тоже полно. Работа, долги... Давай не сейчас? Сил нет».
Вы искренне измотаны. Вам кажется, что дочь поймет — мама устала, нужно подождать. Но дочь слышит: «Мои проблемы важнее». Нет места. Ты — обуза». Кивает. Уходит. Больше не приходит.
И так раз за разом, год за годом она учится: маме тяжело. Не буду ее нагружать. Справлюсь сама. А через 20 лет: «Зачем звонить? У нее и так проблем хватает». Вы ждете звонка. Но он не приходит. Потому что вы научили ее не беспокоить.
Почему перестают звонить
Не потому, что не любят. А потому, что когда-то вы показали: их переживания — лишняя нагрузка. Они усвоили. Навсегда. Теперь, когда что-то происходит, они не думают: «Позвоню маме». Они думают: «У мамы и так проблем хватает. Зачем ее нагружать?» Развод? Не скажет.
Проблемы на работе? Промолчит. Радость? Напишут в чат. Но не позвонят. Не привыкла делиться важным. Вы же дали понять, что у вас нет времени.
И самое страшное: она не осознает, почему так поступает. Не думает: «Обиделась и мщу». Нет. Это автоматическая модель. Она усвоила: с мамой не делятся. Мама устает от проблем. И живет по этому принципу.
Что делать
Если дети уже взрослые и не звонят: Позвоните. Поговорите. Скажите: «Я заметила, что мы стали меньше общаться. Думаю, может, это моя вина. Когда ты была маленькой, я часто говорила, что у меня нет времени. Что у меня и так много проблем.
Ты решила не беспокоить меня. Прости. Хочу, чтобы ты знала: мне интересна твоя жизнь. Я готова тебя выслушать». Не требуйте немедленного ответа. Я годами училась молчать. Нужно время. Но если вы будете искренни — если вы действительно будете слушать, — она начнет возвращаться.
Если дети еще маленькие: не говорите «не сейчас», если причина не жизненно важная. Если пришел сейчас — значит, нужно сейчас. Отложите телефон. «Слушаю». Это займет 5 минут. Покажет: ты важен. Не делите на «важные» и «пустяковые».
Для вас ссора — ерунда. Для него — мир. Скажете «ерунда» — услышит: «Не важно». Просто скажите: «Вижу, тебе больно». Не говорите: «У меня и без того проблем хватает».
Ребенок не должен быть еще одной проблемой. Если вам тяжело, скажите: «Мне трудно. Но ты важен для меня. Поговорим через полчаса». Сдержите обещание.
Заключительная мысль
Когда дети вырастают и не звонят, это не значит, что они плохие. И не значит, что они эгоисты. Это значит, что когда-то вы — возможно, сами того не желая — научили их: «Не беспокой меня. У меня и так проблем хватает». Они усвоили. Навсегда.
Детско-родительские отношения — это не про то, чтобы быть идеальными и уделять этому бесконечное количество времени. Это про то, чтобы ребёнок знал: когда нужно поговорить, мама найдёт время.
Не отложит. Не скажет «потом». А просто: «Я слушаю». Это единственное, что нужно, чтобы через 20 лет вам звонили не по обязанности. А потому что хотят. Потому что знают: вы услышите. Не упустите.
Узнали себя? Или вы из тех детей, которые сами не звонят?