"Самолет медленно набирал высоту. Она привычно вцепилась руками в ручки кресел. Костяшки пальцев побелели. В груди сжалось сердце. На мгновение она перестала дышать. Повернув голову направо она увидела ее взгляд. Дочь смотрела на нее расширенными от ужаса глазами, на которые наворачивались слезы".
1992 год. Второе общежитие, вечер. Дома не было воды, и меня отправили с ведром в общагу. Я выглядываю через дверь и боюсь выйти на крыльцо. В пятнадцати метрах стоят трое ребят, на пару лет старше меня. Они меня ждут, смеются, периодически поглядывая на крыльцо. В руках у них снежки.
Я в ожидании скорой расправы совершенно не знаю что мне делать. Животный ужас заставляет все тело сжиматься. Хочется то ли сбежать куда глаза глядят, то ли стать маленьким и незаметным, чтобы на меня никто не обращал внимание. Где-то на подкорке мне ужасно стыдно за себя. За свою слабость.
Спасение приходит с неожиданной стороны. Бабушка вахтерша открыла мне дверь с другой стороны общаги и мне удалось выскользнуть незаметно. Я бежал домой не оглядываясь, чувствуя как страх разжимает свою цепкую хватку. Но место страха заняло чувство стыда, о котором я никогда никому не скажу.
2000 год. Я стою в просторном коридоре общежития на четвертом этаже. Опираюсь спиной о стену, руки сложены сзади. На мне длинная кожаная куртка, которую я никогда не любил.
Напротив меня стоит Люда. Прошло минут пять и мы продолжаем стоять. Я точно знаю, что она мне нравится. Но что-то заставляет меня стоять как стою и не менять позу. Я читаю по ее глазам, она хочет, чтобы я сделал шаг навстречу, обнял ее, поцеловал. Чтобы я был мужчиной. Я только глупо улыбаюсь.
Мне в этот момент до ужаса страшно. Я словно оцепенел, не могу даже пошевелиться, не то, чтобы сделать шаг навстречу. Ситуация становится все абсурдней. Лицо заливает краской. Я лихорадочно соображаю под каким предлогом могу сбежать. Придумываю что-то невнятное, бормочу об этом, стараясь не смотреть в ее глаза сбегаю вниз по лестнице.
Я никогда их не забуду, это выражение. Не пожелаю ни одному мужчине, чтобы на него так смотрела женщина. С каким-то немым укором, по-взрослому. Взгляд, от которого чувствуешь себя глупым никчемным мальчишкой. Которому стыдно до одури.
2015 год. Я смотрю на экран ноутбука. Презентация застряла на полпути, потому что я не знаю что сказать. Я готов провались сквозь пол, к соседям. Мне хочется, чтобы интернет внезапно вырубили и этот разговор, который мгновенно стал неудобным после первого же вопроса ко мне, оборвался.
На самом деле, я понятия не имел как можно помочь с продажами владельцу сети суши-ресторанов одного из курортных городов, да еще в не сезон. С моей стороны было не просто глупо, да просто опрометчиво в это ввязываться и пытаться продать свои услуги. Мысли хаотично носятся в голове, я почни не соображаю.
Мне становится страшно, снова возникает неловкая пауза. Я чувствую как футболка на мне становится влажной. Лицо заливает краской, голос начинает предательски дрожать, а мысли совершенно путаются. Я как-то извиняюсь, признаю что это была ошибка и жму на "завершить разговор". Мне ужасно стыдно.
Таких ситуаций в моей жизни было очень много. Какие-то я помню плохо, какие-то помню в деталях. Как сейчас, я помню прикосновение теплого августовского дождя на моем лице, ее горячую ладонь в моей руке, приторный запах сигарет и звуки гитары где-то там, впереди на опушке леса и внутренне ощущение что завтра я никуда не пойду, хотя она будет ждать.
Каждая из этих ситуаций повлияла на мою жизнь. Где-то были упущены возможности, где-то из за низкой самооценки я не сделал того, что был должен сделать. Эти идущие рука под руку страх и стыд порядком подпортили мне жизнь.
От чего я бывает жалею, что не смог справиться с ними раньше. Как можно раньше. Обезвредить их еще на самых подступах ко мне было бы самым правильным решением.
Кто знает чего бы тогда я добился в жизни.
Кто знает скольким бы людям смог помочь.
Кто знает какой след я бы оставил.
Вроде бы принято не жалеть о прошлом, было и было. Но я не могу с этим согласиться. Потому что если бы все вернуть и получить второй шанс, во всех этих ситуациях я бы выбрал действовать.
Не смотреть молча. Не опускать глаза в пол.
И если бы я не справился сам, то потратил бы любые деньги на то, чтобы избавиться от этих страхов как можно раньше.
Я не собираюсь уговаривать вас, записываться на предварительный созвон. Я не собираюсь говорить вам что нужно делать.
Я скажу лишь одно. Прямо сейчас, читая этот пост, вы той точке жизни, когда можно принять решение. Сделать небольшой шаг.
Именно в это мгновение ваша жизнь разделится на "прикольный пост и ладно, что там дальше в ленте" и "однажды я приняла решение и оно было правильным".
Записаться на предварительный созвон можно здесь: ссылка на личные сообщения.
На созвоне познакомимся. Я расскажу как можно убрать аэрофобию в вашем конкретном случае и вернуть вам контроль над вашей жизнью. Дам пошаговый план.
Решайтесь.