ТЕСТ: Вы «Сова», «Жаворонок» или «Зомби»? Проверьте вашу ночную совместимость с котом. Мы два дня обсуждали ночную жизнь нашего подъезда. Вы узнали, что моя Муся поет арии в ванной. Что кот Анны Валерьевны живет по графику «Охота–Еда–Сон». А суровый Петрович, действительно, по ночам ест с котом колбасу (хотя днем отрицал это).
Но соседи — это соседи. А что у вас дома?
Идеальная ли вы пара со своим пушистым, или ваши биоритмы — это война миров? Мы с Анной составили быстрый тест.
Всего 3 ситуации. Отвечайте честно! (Петрович свои комментарии тоже вставил, куда ж без него).
Ситуация №1. Звук в темноте
3:45 утра. Вы слышите из кухни отчетливый звук «БДЫЩ». Что-то упало. Ваша первая мысль?
А. (1 балл) «Господи, только бы не ваза... И только бы он не порезался!». Вскакиваю, бегу проверять, включаю свет, утешаю кота (который сидит с невинным видом).
Б. (2 балла) «Если это была моя чашка — он труп. Если его миска — переживет». Переворачиваюсь на другой бок. Утром разберемся.
В. (3 балла) «О, хоккей начался!». Лежу и слушаю, как он гоняет осколок/сушку. Если звук затихает, могу крикнуть: «Боцман, пасуй!».
Петрович: «Главное, чтобы не бутылка пива. Остальное — к счастью».
Ситуация №2. Будильник
Вам вставать в 7:00. Но в 6:15 кот решает, что вы уже выспались. Он начинает ходить по вам, мурчать в ухо или трогать лапой за нос.
А. (1 балл) Встаю. Ну а что делать? Он же голодный, плачет. Покормлю и попробую доспать 40 минут (спойлер: не получится).
Б. (2 балла) Накрываюсь одеялом с головой. Игнорирую. Если продолжает — выставляю за дверь. Мой сон священен.
В. (3 балла) А меня не надо будить. Я сам встаю в 6:00, потому что «Кто рано встает — тому кот тапки приносит». Мы завтракаем вместе.
Петрович: «В 6:15? Поздновато. У нас подъем в 5:30. Режим!»
Ситуация №3. Вечерняя энергия
23:00. Вы валитесь с ног. Выключаете свет. И тут у кота включается режим «Безумный Макс». Он носится по стенам, сбивая углы.
А. (1 балл) Лежу и терплю. Если он пробегает по мне — глажу. Бедный котик, весь день спал, скучал, пусть побегает.
Б. (2 балла) Беру лазерную указку/удочку (как учила Анна) и гоняю его 15 минут до одышки. Потом кормлю. Потом спать. Научная практика.
В. (3 балла) Рычу из темноты: «МЕСТО!». Если не помогает — кидаю тапок (мягкий, но меткий). Тишина наступает мгновенно.
Петрович: «Тапок — это аргумент. Но лучше просто не спать днем. Я вот Боцману днем спать не даю, хожу, тормошу. Зато ночью мы оба без задних лап».
РЕЗУЛЬТАТЫ
Посчитайте баллы. Насколько вы совпадаете?
🔷 3–5 БАЛЛОВ: «ЗОМБИ И ЕГО ПОВЕЛИТЕЛЬ» (ЭТО Я, ИРИНА)
Увы. Ваши биоритмы не совпадают.Кот, ночной хищник, а вы, его уставшая жертва. Вы подстраиваетесь под него, жертвуя сном.
Вердикт Анны: «Высокий риск невроза. Срочно вводите вечерние игры и плотный ужин на ночь!».
Совет Ларисы: «Купи беруши, деточка. И маску для сна».
🔷 6–7 БАЛЛОВ: «РАЗУМНОЕ СОЖИТЕЛЬСТВО» (АННА ВАЛЕРЬЕВНА)
Вы выстроили границы. Вы любите кота, но себя любите больше. Кот знает правила: ночью люди спят.
Вердикт Анны: «Здоровая психика. Вы понимаете природу зверя, но не даете ей разрушать вашу жизнь».
🔷 8–9 БАЛЛОВ: «НОЧНОЙ ДОЗОР» (ПЕТРОВИЧ)
Вы с котом — два сапога - пара. Вы оба либо жаворонки, либо оба полуночники. Вы понимаете друг друга без слов. Если вы не спите — он тоже. Если он ест — вы тоже.
Вердикт Петровича: «Наш человек. Мужская дружба. Уважаю».
👇 ГОЛОСОВАНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ!
Кто вы в этой ночной битве?
Пишите цифру:
1. Я — Зомби (кот орет, я плачу).
2. Я — Воспитатель (кот спит по расписанию).
3. Я — Соучастник (едим по ночам вместе).
И не переключайтесь!
На следующей неделе мы затронем самую скандальную тему... ЕДА.
«Почему он закапывает дорогой паштет, но ворует хлеб?»
Петрович уже готовит гневную речь про маркетологов, а Анна — лекцию про вкусовые сосочки.
До встречи!
#поведениекошек #историиизжизни #юмор #советы