Мы стремимся быть уникальными, иметь непопулярное мнение. Мы искренне верим в свою особенность. Но когда рядом появляется человек, который действительно отличается от нас, мы вместо интереса часто испытываем раздражение. Доходит даже до оскорблений.
Почему иногда не получается пройти мимо? Зачем мы задеваем других словами?
В этой статье я разбираюсь в природе этого противоречия с помощью социологов, психологов и уличного опроса 30 прохожих.
Хорошо быть уникальным, но не слишком
Социолог Зигмунт Бауман писал, что современное общество требует от нас гибкости в отношениях с другими и одновременно — собственной уникальности. Мы словно пытаемся усидеть на двух стульях: хотим выделяться, но постоянно оглядываемся на большинство, потому что боимся оказаться в изоляции.
«Человек никогда не чувствует себя хуже, чем когда он действительно является собой, но это ”Я“ не находит подтверждения у других». — Эрих Фромм.
Почему мы хейтим чужое мнение
Помните тренд в рилсах: «Скажи свое непопулярное мнение и беги»?
Я заметила забавную вещь. В топе всегда были мнения вроде: «Не люблю мыть посуду сразу после еды» или даже общеизвестные факты. Это псевдонепопулярное мнение. А под роликами, где говорилось что-то действительно спорное, было 5-10 лайков и хейт в комментариях. То есть непопулярные мнения даже не могут подняться в рекомендациях, чтобы весь мир их услышал.
Почему так?
С точки зрения социологии, одна из функций общественного мнения — адаптивная. Нам безопасно и комфортно в кругу единомышленников. Пока явление не стало массовым, оно кажется нам «чужеродным». Поэтому когда человек высказывает сырую, непопулярную мысль, толпа спешит «задавить» её, чтобы сохранить целостность своей картины мира.
Именно здесь, на мой взгляд, зарыт корень агрессии. Когда кто-то говорит нам: «Твой образ жизни — не единственно верный», наш мозг воспринимает это как угрозу.
А вы считаете себя креативным?
Авторы книги «ДНК инноватора» опрашивали менеджеров и предпринимателей по всему миру. В группах от 100 до 1000 человек они задавали один вопрос: считаете ли вы себя креативным? И около 50% стабильно отвечали «да». Для статистики это абсурд, но психологически — норма: половина из нас правда верит в свою творческую исключительность. Правда, сами авторы говорят, что это не совсем научные данные — просто опросы на семинарах. Но тренд понятен.
В 2016 году Adobe провела международное исследование в пяти странах: США, Британии, Германии, Франции и Японии. Там цифры скромнее — креативными себя назвали только 41%. Зато 70% согласились, что креативность важна для общества и экономики. То есть ценность уникальности признают почти все, но приписывать ее себе готовы меньше половины. И любопытная деталь: те, кто все-таки считает себя креативными, зарабатывают в среднем на 13% больше остальных.
«Этот человек бесит, потому что позволяет себе то, что я не могу»
Когда мы не можем выиграть в аргументации или нас что-то бесит, мы используем запрещенный прием. Мы бьем не по позиции человека, а по его личности. Цель простая:
- Заставить его усомниться в себе: «А вдруг я правда дурак?»
- Возвыситься за его счет: в моменте я «нормальный», а ты нет.
Немецкий социолог Никлас Луман объясняет это защитной реакцией:
«Оскорбление — это способ коммуникативно исключить того, кто мешает нашей внутренней гармонии».
Но почему нас вообще что-то задевает в других? Психолог и мотивационный тренер Ирина Ковалева в одном из своих выпусков очень точно описала этот механизм. Она сравнивает наше восприятие со сканированием комнаты: каждый из нас обращает внимание на то, что волнует лично его, бессознательно примеряет это на себя.
Если человек оскорбляет вас за немытую посуду, его возмущает, что в этих обстоятельствах вы чувствуете себя спокойно. В этот момент он примеряет ваш образ на себя, а судит со своей колокольни и переживает, что о нем подумали бы другие, он боится осуждения. А тут появляетесь вы, кому на это плевать. И бесите вы именно потому, что позволяете себе ту свободу, которую он сам себе запрещает.
Это работает в любых ситуациях:
- вас раздражает коллега, который не бежит исполнять каждую просьбу начальника, а спокойно занимается своими задачами;
- вас бесит прохожий в мятой рубашке, потому что вы бы никогда не вышли в таком виде;
- вас злит знакомый без высшего образования, который зарабатывает больше вас.
Люди смотрят на других и видят не другого человека, а зеркало собственных запретов и страхов. Они бы себе такого никогда не позволили! И, не зная, как справиться с этим внутренним дискомфортом, они придумают, как вас назвать. Если у человека нет внутреннего конфликта на эту тему, то и тема сама по себе не возникнет.
Психолог Карл Роджерс сказал:
«Главное препятствие в общении — наша естественная тенденция оценивать чужую речь со своей колокольни. Мы слушаем не собеседника, а свой внутренний суд».
Если человек слишком непохож на нас, мы не знаем, на какую «полку» в своей голове его пристроить. Проще всего сказать: «С тобой что-то не так». Или, что происходит чаще, — оскорбить.
Результаты уличного опроса из 30 человек
Я спрашивала: «Вы когда-нибудь кого-нибудь оскорбляли? Вы можете вспомнить, что произошло, и как вы себя чувствовали, что остановиться было уже нельзя и начались оскорбления?» Ответы я разделила на несколько групп:
Эмоции, неспособность сдержаться — 8 человек (27%)
- «не справилась с эмоциями»
- «мгновенная злость»
Защита, ответ на агрессию — 7 человек (23%)
- «при встречной агрессии»
- «защитная реакция»
- «когда тебя поливают грязью»
Предательство, сильная обида — 4 человека (13%)
- «после предательства близкого»
- «когда сильно ранили»
Инструмент коммуникации, как крайняя мера — 3 человека (10%)
- «без оскорблений иногда не понимают»
- «последняя попытка что-то донести»
Саморефлексия — 3 человека (10%)
- «непринятие в себе»
- «угроза моим представлениям о себе»
- «вижу в другом то, чего не позволяю себе»
Способ коммуникации, как норма — 2 человека (7%)
- «так высказываю свое отношение»
- «это нормально, главное прощать»
Никогда не оскорбляли — 2 человека (7%)
Только мысленно — 1 человек (3%)
- «мысленно оскорбляю многих почти каждый день»
Пока я слушала истории прохожих про бесячих людей, поймала себя на том, что мысленно оцениваю их ответы. То есть у меня внутри включился как раз тот самый «судья», о котором выше говорил Карл Роджерс. Так что я оказалась таким же участником эксперимента, просто с блокнотом.
Почему одних это ранит, а других — нет
Почему кто-то проглотит обидное слово, а кто-то полезет в драку? Здесь нужно углубиться в психологию личности, а именно в «Я-концепцию».
Если у человека устойчивый внутренний образ себя, фраза «Ты никто» разобьётся о его внутреннее убеждение «Я молодец». В ответ на оскорбление он просто подумает: «Этот человек несёт какой-то бред, это его проблемы».
Если же самооценка шаткая, и человек сам в глубине души боится, что он «недостаточно хорош», оскорбление попадает прямо в нерв. Оно подтверждает его собственные страхи. И тогда включается либо слепая ярость, либо глубокая боль.
Когда человека постоянно унижают и не принимают, он начинает подавлять свои истинные мысли и чувства, чтобы соответствовать чужим ожиданиям или избежать новой боли. Ролло Мэй называет это «предательством себя», которое разрушает личность изнутри.
Иногда оскорбления и критика могут быть настолько болезненны, что человек предпочтет исказить реальность, лишь бы сохранить привычный, пусть и негативный образ себя. Вместо того чтобы принять комплимент или адекватно оценить ситуацию, он включает защиту, подтверждая свой статус «неудачника». Если похвалить такого человека, он решит, что это сделано из жалости.
Подытожим
Обычно мы оскорбляем, потому что испугались, что кроме нашей правды, есть ещё и чужая, наш статус под угрозой, мы не соответствуем собственному идеалу. А у нас, как назло, ещё и низкая самооценка.
Наша психика кричит обидчику: «Изменись, потому что я не справляюсь с тобой!»
Но, как точно заметила Ирина Ковалева, всё это сканирование — лишь проекция наших собственных ощущений. И чужая проекция, по большому счету, не имеет к нам никакого отношения.
Что думаете по этому поводу, пишите в комментариях ✍️