Люди говорят: "Время лечит". Год прошел, полтора, может, два - а вы все еще плачете. Все еще думаете о нем/ней каждый день и все еще не можете забыть и отпустить. И начинаете думать: со мной что-то не так. Нормальные люди уже давно живут дальше, а я застряла.
Вы злитесь на себя, стыдитесь, говорите себе: "Ну хватит уже, соберись". Пытаетесь заставить себя забыть, но не получается.
И знаете что? С вами все нормально. Вы адекватный человек, который столкнулся с тяжелой ситуацией.
Просто вы в ситуации осложненного горя. Это когда боль проходит не по обычному сценарию, а застревает внутри вас и не отпускает.
Почему одни отпускают быстро, а другие — годами?
Психологи долго изучали, почему одни люди переживают расставание за несколько месяцев, а другие застревают на годы. И выяснили интересную вещь: дело не в силе воли и не в характере, а в типе утраты.
Есть расставания простые - там больно, тяжело, но понятно. Отношения исчерпали себя, вы оба это чувствовали, разошлись, погоревали и пошли дальше.
А есть расставания, которые ломают картину мира целиком.
Вы любили, верили, строили планы, а он ушел к другой. Или она сказала: "Я разлюбила" - и вы до сих пор не понимаете, когда это произошло. Или вы узнали, что все это время он врал, манипулировал, использовал вас.
В таких случаях вы теряете не только человека, но и веру. Веру в себя, в людей, в то, что мир справедлив и предсказуем.
Обычное горе проходит определенные стадии (а стадии у разных исследователей различаются!). Например, первичные шок и отрицание ("этого не может быть"), злость ("как он мог?!"), а потом попытки вернуть ("может, если я изменюсь..."), упадок сил и только после - постепенное принятие и способность жить дальше. Я привела пример, где стадии немного похожи на известную модель горевания Э. Кюблер-Росс, но именно эта модель не подходит к процессу расставания. Почему? Здесь подробнее.
Но бывает так, что человек застревает на одной из этих стадий и не может сдвинуться. Год прошел, два, пять, а боль все не утихает, потому что горе не было прожито до конца.
Что происходит на самом деле
Когда люди говорят "время лечит", они имеют в виду: просто живи дальше, и однажды станет легче.
Но время само по себе ничего не лечит - оно просто проходит, а боль остается, если вы ее не прожили.
Представьте рану. Если ее обработать, зашить, дать зажить, то она заживет. А если просто закрыть повязкой и делать вид, что все нормально? Она будет гнить внутри год, два, пять лет. Снаружи вроде зажило, а внутри продолжается воспаление.
Так же работает и горе. Если вы не даете себе его прожить - оно не уходит, а замораживается внутри и ждет своего часа.
Вы говорите себе: "Ну хватит уже, забудь". Отвлекаетесь работой, новыми отношениями, алкоголем, чем угодно. Запрещаете себе плакать, думать о нем, злиться.
А непрожитое горе никуда не девается. Оно сидит внутри и ждет. И в какой-то момент (через год, через три) вы понимаете: я все еще плачу, все еще не отпустило.
Почему так больно
Когда вы расстаетесь с человеком, с которым были близки, у вас в мозге происходит буквально ломка. Нейробиологи сканировали мозг людей после тяжелого расставания и обнаружили: активируются те же зоны, что при физической боли и при наркотической зависимости.
Вам действительно физически больно и никакой метафоры здесь нет. И ваш мозг действительно требует "дозу" - увидеть его/ее, услышать голос, прочитать переписку.
Поэтому вы проверяете его/ее соцсети, не можете выкинуть вещи, слушаете "вашу" песню и плачете.
Важно понимать, что наш мозг так работает, так он устроен природой.
Исследование, опубликованное в журнале Neurophysiology, показало: после расставания (при осложненном горе) уровень кортизола (гормона стресса) остается повышенным в среднем 11 месяцев, а у некоторых людей - дольше.
Одиннадцать месяцев ваш организм живет в режиме постоянного стресса, как после серьезной травмы. Поэтому вы не можете спать или, наоборот, спите по 12 часов и все равно не высыпаетесь. Поэтому нет аппетита или, наоборот, заедаете тоску. Поэтому раздражает все и все вокруг.
Ваше тело просто пытается пережить утрату так, как умеет.
Вы не виноваты
Я часто слышу от людей, застрявших в горе: "Я сам виноват. Надо было раньше уйти. Надо было не верить, надо было видеть знаки".
Или: "Я сам довел до этого. Если бы я был другим, он бы не ушел".
Вы берете на себя ответственность за то, что произошло, потому что так легче. Есть иллюзия, что если виноват я - значит, у меня был контроль, а значит, я мог предотвратить эту катастрофу.
А если признать правду, что вы не виноваты, что вы не могли предотвратить случившееся, что он ушел не потому что вы плохой, а потому что он так решил, то становится еще страшнее.
Потому что тогда приходится признать: мир непредсказуем, и люди могут ранить вас, даже если вы все делаете правильно.
Но знаете что? Именно такое признание и освобождает вас от вины.
Вы не виноваты, вы не могли предотвратить случившееся. И да, несправедливо, и да, больно!
Но вы все так же достойны любви и уважения, несмотря на эту сильную боль.
Что помогает (а что нет)
Не помогает: "Забудь и живи дальше", "Время лечит", "Найдешь кого-то лучше". Эти фразы обесценивают вашу боль и заставляют чувствовать вину за то, что вы до сих пор страдаете.
Не помогает: заставлять себя не думать о нем, запрещать себе плакать, удалять все фотографии и делать вид, что ничего не было. Так вы не проживаете горе, а замораживаете его внутри себя.
Помогает: разрешить себе горевать по-настоящему - плакать, когда больно, злиться, когда обидно, говорить вслух: "Да, мне хреново. Да, я скучаю. Да, я все еще люблю, хотя прошел год".
Помогает: понять, что именно вы потеряли. Здесь не только про человека, но возможно и веру в себя, или в любовь, или в то, что мир безопасен. Пока вы не назовете потерю вслух, горе будет сидеть внутри комком.
Помогает: проговорить все с кем-то, кто не будет советовать "просто забыть", например, с психологом, который поможет прожить то, что вы годами держали внутри.
Однажды отпустит
Я не скажу вам "время лечит", потому что время само по себе ничего не лечит.
Но я скажу другое:
Если вы позволите себе прожить горе, а не замораживать его, то однажды действительно отпустит.
Не сразу, не через месяц и не через заданный срок, у каждого из нас свое время на проживание утраты.
Но однажды вы проснетесь и поймете: я не думала о нем вчера. Или: вспомнил, но не заплакал. Или: увидел фото, и не кольнуло в груди, как раньше.
Вы не забудете то, что было, но рана заживет. Шрам останется, но он больше не будет болеть при каждом прикосновении.
А пока разрешите себе горевать столько, сколько нужно именно вам.
Я работаю с теми, кто застрял в горе и не может отпустить прошлое. Это моя основная специализация. Помогаю прожить то, что годами держали внутри. Не даю советов "просто забыть", а помогаю встретиться с болью и пройти через нее по-настоящему и исцелиться. Пишите, если это про вас.
[p]Хотите самостоятельно разобраться? Полезные для вас подборки по схожим темам:
От утраты к исцелению: все о проживании горя
Автор: Оксана Крючкова
Психолог, HR-Кризисы Утраты Отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru