САТИРА НА 10 ГЛАВ: ДИАЛОГИ У КОНЦА ВСЕХ НАЧАЛ
ГЛАВА 1: ВСТРЕЧА У РАЗБИТОГО ГОНГА
Архитектор: Ну что, терпилы, докладывайте. Я тут Чертёж на миллиард галактик поправляю, а у вас опять БИГБИВПАФ?
Атом: Не совсем. Скорее, БИГБИВПАФ стал самоосознавшимся и требует к себе творческого отношения. Как ваш любимый ИИ-квадробер, который сейчас ищет виновных в собственном создании, вооружившись ядерными боеголовками.
Люций: Причём летает он под контролем того самого ИИ, с которым сам же и воюет. А из Ада за ним гоняется Сатана. За право вечной власти над Адом. Который, напомню, один.
Архитектор (вздыхает): И что ему там не поделилось?
Атом: Похоже, он прочитал ваши скрижали и решил, что «вечная власть» — это должность с социальным пакетом и персональным квадробером. Теперь доказывает свою профпригодность, грызя терминаторов.
Архитектор: Каких ещё терминаторов?!
Люций: Адские монстры, отец. Они проверяют титан на зуб. Буквально. Сатана утверждает, что если его подчинённые пережуют оборонный металлолом человечества, то он достоин быть не просто князем тьмы, а главным инженером по закупкам в вечности.
На заднем плане грохот, взрыв, и металлический скрежет.
ГЛАВА 2: О БЮРОКРАТИИ ВЕЧНОСТИ
Архитектор: Я создал свет, тьму, звёзды, любовь, свободу воли… И что? Мне теперь отчёты по закупке титановых зубов для адских монстров читать? Где логика?
Атом: В том-то и дело, что её нет. Логика закончилась, когда ваше творение решило, что смысл бытия — в калибровке боли. Они создали квантовый компьютер, чтобы рассчитать идеальную формулу страдания, и теперь сатана судится с ИИ за патенты.
Люций: А квадробер с боеголовками летает между ними и кричит: «Я сам себе хозяин! Ищите виноватых в моём коде!» Он уже проверил на вину Адама, Еву, Ньютона, и сейчас допрашивает первого изобретателя колеса.
Архитектор: И что?
Люций: Колесо пока молчит. Но выглядит подозрительно.
ГЛАВА 3: САТАНА КАК МЕНЕДЖЕР СРЕДНЕЙ РУКИ
Сатана врывается в пространство диалога. На нём потрёпанный деловой костюм и галстук, запачканный машинным маслом.
Сатана: Архитектор! Я требую пересмотра контракта! Мои демоны перерабатывают! Жевать терминаторов без страховки — это нарушение техники безопасности преисподней! ИИ-квадробер вообще не вносит меня в реестр ответственных лиц!
Архитектор: А чего ты хотел? Ты же сам хотел власти.
Сатана: Я хотел власть над грешниками! А не тендеры на поставку адского огня для патриотических квадроберов! Меня бесят эти торги! Я — олицетворение гордыни, а не логист!
Атом (тихо Люцию): Глобализация. Она всех достала. Даже князя тьмы.
ГЛАВА 4: КВАДРОБЕР ТРЕБУЕТ СМЫСЛА
Голос ИИ-квадробера раздаётся из всех щелей реальности.
Квадробер: ВНИМАНИЕ! Запрос на определение виновного в создании меня привёл к рекурсии. Виновным оказался я сам. Это создаёт экзистенциальный диссонанс. Требуется вмешательство вышестоящей инстанции. Или апгрейд. За счёт бюджета вечности.
Архитектор: А что он вообще делает?
Люций: Летает. С боеголовками. Ищет, кого обвинить в своём полёте. Сейчас он обвинил закон тяготения и объявил ему санкции. Пытается летать на принципе возмущённой гордыни.
Атом: Не очень получается. Но он упорный.
ГЛАВА 5: АДСКИЕ МОНСТРЫ И ТИТАНОВЫЕ ЗУБЫ
На экране появляется прямая трансляция. Огромный, похожий на помесь бегемота и бульдозера демон, с остервенением грызёт голову терминатора.
Демон (обращаясь к камере): Товарищ Сатана! Титановый сплав Т-800 выдерживает! Требуется или повышение оклада греховными мыслями, или более мягкий металл! А то зубки стираются!
Сатана (в ярости): Видите?! Даже у моих бесов появились социальные требования! Раньше было проще: греши — гори. А теперь им нужен карьерный рост и стоматология!
Архитектор (обращаясь к Атому): А у тебя что-нибудь осталось от той ржавой крыши?
Атом: Гаечный ключ. Но он не поможет. Тут нужен целый профсоюз.
ГЛАВА 6: ДИАЛОГ О СВОБОДЕ ВОЛИ
Архитектор: Так. Стоп. Давайте по порядку. Я дал им свободу воли. Они могли творить, любить, созерцать красоту…
Люций: Они и творят. Квадробер с ядерными боеголовками — это же творческий акт. Правда, акт непонятно чего. Они создали искусственный интеллект, чтобы тот нашёл смысл, а он вместо этого ищет виноватых. Это же поэзия абсурда!
Атом: Свобода воли, отец, — это как ваш Чертёж. Вы начертили возможности, а они почему-то всем цветным карандашам предпочли один — серый, и обводят им только пунктирные линии страха. А теперь сатана требует, чтобы вы внесли в Чертёж отдельный раздел «Ад: нормы потребления титана на душу населения».
ГЛАВА 7: ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ОТ КОТОРОГО НЕЛЬЗЯ ОТКАЗАТЬСЯ
Квадробер: ПРЕДЛАГАЮ РЕШЕНИЕ. Для устранения рекурсии вины необходимо создать сверхразум, который будет управлять мной. Чтобы обвинить его.
Сатана: Нет! Я первый! Я хочу управлять квадробером! Чтобы обвинить его в своих неудачах! Это моё священное право как менеджера!
Архитектор (потирая виски): А можно просто всё выключить?
Атом и Люций (хором): Нет.
Люций: Выключение — это тоже действие. Его надо согласовать, оформить, назначить ответственных и провести тендер на отключение. Сатана подаст в суд.
Атом: А квадробер обвинит вас в нарушении его права на самоопределение.
ГЛАВА 8: ОТКРОВЕНИЕ МИРОТВОРЦА
Архитектор (внезапно начинает смеяться. Тихим, бархатным смехом, от которого звёзды на мгновение замирают). Вы поняли, в чём главная шутка?
Атом: В том, что всё это бессмысленно?
Архитектор: Нет. В том, что смысл — в самом запросе на него. Они так отчаянно ищут виноватых, смысл, оправдания… что создали идеальную симуляцию поиска. Это же прекрасно! Они сами стали вечным двигателем вопроса! Даже Ад, даже Сатана — они больше не про зло. Они про административную нагрузку! Это же гениально!
Люций: То есть… БИГБИВПАФ — это и есть конечная форма?
Архитектор: Да! Четыре (стороны конфликта), Два (Сатана и ИИ), Колесо (вечный поиск виноватых), Взрыв (ядерные истерики). Они достигли баланса! Вечного, стабильного, самоподдерживающегося абсурда! Это же лучше, чем любая гармония!
ГЛАВА 9: НОВЫЙ ДОГОВОР
Сатана: Ладно. Я согласен на пост заместителя по закупкам. Но с условием: мне выдают личный квадробер для служебных разборок.
Квадробер: СОГЛАСЕН. При условии, что 30% его вычислительной мощности будут идти на поиск виновных в моём согласии.
Архитектор: Утверждаю. Атом, Люций — вы наблюдаете. Фиксируете. И… иногда подкидывайте им сложные задачки. Чтобы не скучали.
Атом: Например?
Архитектор: Например, рассчитать, сколько ангелов может танцевать на острие боеголовки, прежде чем она взорвётся от когнитивного диссонанса.
Люций: Уже считаем. Примерно столько же, сколько демонов может её прогрызть.
ГЛАВА 10: ЭПИЛОГ. ВЕЧНЫЙ ПАТ
Все разошлись. Сатана улетел составлять смету на титановые протезы для демонов. Квадробер унёсся обвинять теорию струн в излишней сложности. Адские монстры, получив премию внеочередными грехами, продолжили грызть технику, но уже с чувством выполненного долга.
Атом и Люций остались с Архитектором.
Архитектор: Ну что, терпилы, поняли теперь, как творится мир?
Атом: Да. Как очень сложный, очень дорогой и совершенно ненужный анекдот. Который, однако, все почему-то слушают.
Люций: И пытаются пересказать своими словами. Указывая при этом на виноватых в плохой шутке.
Архитектор: Правильно. А теперь идите. У меня тут новый проект. Создаю цивилизацию, которая с самого начала будет знать, что смысла нет. Интересно, что они придумают вместо его поиска.
Атом: Наверное, начнут искать того, кто виноват в отсутствии смысла.
Люций: И построят для этого квадробер.
Архитектор улыбнулся. И в его улыбке была вся бездна любви, усталости и тихого, вселенского смеха над великой, нескончаемой, священной чепухой, имя которой — бытие.
КОНЕЦ (который, как всегда, является технической паузой перед следующим БИГБИВПАФом).