Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — старый индеец стоит и ждёт когда с него снимут скальп. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Как говорится: Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым!
— Говорят у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
В зале суда у 4 индейцев спрашивают: — Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: — Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Семейный разговор индейцев:
— Почему ты грустишь, Глубокая Пещера?
— Тебе не понять, Маленькая Стрела.
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил: злобный, воинственный — жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: «Я тебе глаз выколю». Ну я ему в ответ: «А тебе оба выколю!». Он тогда: «А я тебя с горы скину!», а я ему: «А я тебя вообще потоплю!». Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает:
— Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: «Ты кто?», а он в ответ: «Козёл!». Горный? — спрашиваю. Нет, — говорит, — водоплавающий!
Над салуном висела табличка: «Хороший индеец - мертвый индеец».
Под барной стойкой лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…
— В стремя?
— Да нет. В *опу. Ему весь день не везло!
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:
— Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
— Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:
— Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
— Боюсь, что нет.
— Как, совсем-совсем никто?
— Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
— Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:
— Слушай, а если я, все-таки, соглашусь тр@хнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?
— Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
— Все, – подумал ковбой. — конец!
Вдруг ему внутренний голос говорит:
— Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!
Наклонился ковбой вправо — вжик! — пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
— Наклонись влево!
Наклонился ковбой влево — вжик! — пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
— Сними джинсы!
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела — бац! — прямо в з@дницу. Внутренний голос говорит:
— Вот видишь! Зато джинсы остались целы!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
«Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
На диком западе… — Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
— Кому — бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!
Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.
Скачет ковбой по прерии, устал, спать охота… Видит салун с надписью — только для черных. Ну он, не долго думая, мажет лицо гуталином. Забегает, пьет и кричит бармену, чтобы он разбудил его в 4 утра… бармен будит ковбоя и тот продолжает путь. Через день он подъезжает к новому салуну, на котором надпись — только для белых. Он начинает оттирать лицо… час трет, два… ничего не выходит… оказалось, бармен в темноте не того негра разбудил…
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит: — Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит: — Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает: — Нафиг мне спиливать мушки?
— Когда-то я тоже был таким же молодым и порывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с з@дницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Скачет ковбой с индейским вождем по индейской территории. Ковбой спрашивает: — Вот, все эти поля, луга, леса, это все твое? — Yеs. — И ты можешь делать с ними все, что захочешь? — Yеs. — А можешь подарить мне немного? — Wеll... Ковбой обрадовался щедрости вождя, скачут они дальше, проскакивают мимо пастбищ, там всякая скотина пасется, ковб опять спрашивает: — Вот, вся эта скотина, это все твое? — Yеs. — И ты можешь делать с ними все, что захочешь? — Yеs. — А подари мне часть? — Wеll... Ковбой, радостный, скачет дальше. Проскакивают мимо озера, в котором купаются голые индианки... Ковбой: — Слушай, вождь, эти бабы — они все твои? — Yеs. — И ты можешь тр@хать их сколько захочешь? — Nо. — А че такое? — Wеll не стоит
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А чё, так можно было?!
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
В нашей кино-фотостудии «Дикий Запад» случился настоящий хаос! Мы устроили тематическую фотосессию в стиле «Великолепная семёрка» — вестерн для взрослых мальчишек, ностальгирующих по школьным годам. Собралась компания старых друзей из восьми человек, которые решили, что пора вспомнить молодость и немного развлечься, переносясь во времени и пространстве.
Все надели ковбойские шляпы, кожаные сапоги и жилеты, револьверы Peacemaker, банданы. Мы устроили для парней игру в покер с разборками, перестрелки (ну, почти настоящие), погони и даже пару танцев с шерифами (в роли шерифов, конечно, были самые харизматичные из них).
Обратите внимание: все фотографии, представленные в этой статье, являются бэкстейдж-материалами основной фотосессии, проведённой талантливым фотографом Екатериной Р. Эти уникальные кадры, запечатлевшие процесс создания образов, станут частью нашей новой статьи, которая выйдет в марте. Не пропустите возможность увидеть, как рождаются настоящие шедевры!
Если по чесноку, то у нас лучше чем в гараже ;)
В общем, было так весело, что парни забыли о возрасте, о современном мире, о жёнах и рыбалке, обо всем на свете! Один из участников даже случайно выстрелил в потолок хлопушкой, но, к счастью, никто не пострадал.
Зато теперь у ребят есть незабываемые фотографии и зажигательный видеоролик, которые будут напоминать им о том, как они однажды превратились в настоящих мустангеров, ковбоев, гангстеров и шерифов, не выезжая за пределы Дикого Юго-Запада Москвы.
P.S.
Короче, мы тут с командой копались в исторических документах, и знаете что? До сих пор не выяснили, кто был круче — ковбои или индейцы. Может, это вообще какой-то хитрый способ организовать вечеринку на Диком Западе? Или просто кто-то решил, что если смешать два самых стереотипных образа, получится самый эпичный сериал всех времен? В общем, ребята, тут либо полный хаос, либо гениальный план по созданию новой мифологии. Но мы точно знаем одно: если бы ковбои и индейцы договорились, то сейчас у нас был бы самый крутой заповедник в мире, где каждый день как праздник!
Если понравилась статья — ставьте лайк, делитесь с друзьями и подписывайтесь на канал!
Если можете поддержать нас нужным реквизитом для фотостудии (да, конечно же, можете) — сделайте это разовым донатом. Это как сказать: «Ребята, мне нравится то, что вы делаете, продолжайте»!