Давайте расставим точки над i и поговорим о том, что такое на самом деле эта «любовь к себе» и почему в головах у многих она враждует с любовью в паре.
Многие именитые психологи и психотерапевты правы в одном: да, наши травмы, наши «сломанные» части, наше ядро, когда-то побитое жизнью, — всё это может исцеляться в отношениях. Именно на этом построена психотерапия. В терапевтических отношениях, где есть безопасность, доверие, право на уязвимость, валидация чувств и прочный контейнер, мы показываем клиенту: «Смотри, такие отношения возможны. Вот так выглядит здоровый контакт. С таким набором “опций” — уважением, границами, заботой — и надо выстраивать связи с миром».
Но вот вопрос на миллион: а много ли вокруг вас тех самых здоровых, адекватных, зрелых людей? С надёжным типом привязанности, которые не бегут при первом конфликте, а умеют в нём находиться? Которые готовы идти на компромисс, но не в ущерб себе? Которые способны выстраивать ту самую надёжность, давать заботу и, что критично, — принимать любовь? Их не так много. И не факт, что эти люди, ценя свой покой и целостность, захотят брать на себя роль «спасателя» или «реабилитационного центра» за счёт своей психики. Поэтому да, можно пойти первым путём.
Можно не разбираться со своим багажом, нести его в отношения и с головой нырнуть в игру под названием «Созависимость». Играть в неё годами, страдать, но свято верить, что это и есть «настоящая любовь». Путь есть.
Но есть и другой.
Можно дать себе то самое безопасное пространство. Можно стать для себя тем самым «зрелым и надёжным» партнёром для самого себя. Научить себя распознавать и закрывать свои потребности.
Потому что, как грустно шутят в психологии: если вы любите себя всего на 10%, то человек, который войдёт в вашу жизнь и даст вам 15%, покажется вам божеством. Его крохи на фоне вашей пустоты будут сиять как сокровища. И вы будете держаться за эти крохи, боясь их потерять, принимая это за большую любовь.
Любовь к себе — это не эгоизм и не противопоставление партнёру. Это фундамент.
Это внутренний маяк, который не даст вам заблудиться в тумане чужих манипуляций или собственных страхов. Когда вы наполнены, вы не ищете того, кто «доделает» вас. Вы ищете того, кто будет рядом, чтобы делиться, а не чтобы заполнять пустоту. И тогда любовь «к вам» от партнёра перестаёт быть спасением. Она становится даром, который вы можете спокойно принять, потому что вы и так целы. Она становится дополнением, а не жизненной необходимостью. Вы можете выбрать партнёра не из отчаяния, а из изобилия. Не потому что «без него я никто», а потому что «с ним мне ещё интереснее, светлее, полнее».