Сегодня проводим шуточный опрос прямо на улицах нашего города! Поделитесь мнением: кто появился раньше — яйцо или курица?
— Да говядина!
— Что значит?!
— Раньше на столе у меня была говядина, потом стало хватать лишь на свинину, позже пришлось перейти на курятину, сейчас единственный источник белка — яичница… Так что мотайте отсюда быстрее, пока стадия каннибализма не началась!
На четвертом курсе нам читали лекции по психологии. Факультет второго высшего образования собрал зрелых, здоровых мужчин примерно тридцати-четырехдесятилетнего возраста. Преподавательницей была миниатюрная девушка, похожая на пушистый одуванчик, увлеченная предметом и собой самой. Она радостно щебетала, рассказывая что-то веселое, пока аудитория привычно дремала, слабо интересуясь тонкостями науки. Но тут преподавательница увлеклась историей бывшего студента, восемнадцатилетнего парня, которого призвали в армию и подвергли испытанию проездом танка прямо над ним.
Услышав знакомое слово «танк», народ оживился. Девушка-экскурсовод продолжала эмоционально рассказывать ужасающую историю: мол, парни лежали на земле, а рядом проходили огромные страшные танки буквально вплотную к ним. Одних танков было достаточно, чтобы представить весь кошмар происходящего. По словам девушки, парень не выдержал такого испытания и лишился рассудка. Рассказчица активно жестикулировала и нервно бегала вокруг кафедры на высоких каблуках.
Пока из аудитории звучали смешки и переглядывания слушателей, прозвучал недоуменный бас с дальних рядов:
— Да что тут такого? Нормальная подготовка...
Психологиня замолчала и впервые внимательно посмотрела на аудиторию. Люди перед ней имели реальный боевой опыт: участвовали в горячих точках, владели оружием, взрывчаткой, ходили в горы, брали языки, проводили силовые задержания, допрашивали подозреваемых и многое другое. Среди студентов были бывшие боевые пловцы, офицеры, сотрудники КГБ, работники уголовного розыска и инструкторы.
Девушка заметно притихла и осматривала нас взглядом, словно осознавая разницу опыта. Видимо, она действительно кое-что понимала в своей профессии.
— Вы хотите сказать, что все здесь проходили такую подготовку? — тихо спросила она.
Из другого угла раздался спокойный ответ:
— Нет, я, например, лишь управлял проклятой машиной.
Волк с лисой поймали зайца. Тот мечется, кричит от ужаса:
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
— Замолчи! Мы собрались пить водку. Хочешь присоединиться? — спросила хитрая лиса.
— Хочу.
— Тогда бегом в магазин! Держи деньги.
Получив деньги, заяц мигом умчался прочь. Как только он скрылся из виду, волк восхищённо сказал лисе:
— Ну надо же, рыжуха, какая гениальная идея заставить закуску сама за выпивкой сбегать!
На работе есть замечательный человек, который трудится водителем. Однажды захотелось ему взять отпуск, и вместо обычного заявления он решил написать челобитную. Весь офис неделю от смеха вытирал слёзы.
Начальнику всевластному
Небесной конторы инвестиционной
Боярину (XXX)
От холопа конных дел Ванечки
Челобитная
Ой ты гой еси Красное Солнышко, светлый (XXX)! Благодарствую тебе, боярин наш, за твою заботу и прочие благодеяния! Поклон тебе шлёт отрок транспортный да поручений важных исполнитель Ванечка. Просит отпустить вольную сроком на пять дней рабочих, дабы посетить землю заморскую, именуемую Румынией. Несмотря на всяческие наговорцы и прочую бесовщину, обещаю быть агнцем непорочным, не пугать местных жителей и прочих безобразий не чинить, чтобы не посрамить контору нашу Небесную и имени твоего славного. Да ниспошлет Всемогущий государь благодать небесную, благополучие невиданное хоромам твоим и много золота в закрома твои. Надеюсь на тебя и уповаю...
Начальник глазом не моргнул, подписал сразу, потом два дня ходил с улыбкой до ушей!
Фермер сидит в пивной и мрачно потягивает виски.
— Что случилось, Джо? Почему такой грустный?
— Да тебе даже трудно представить, Билл… Я доил корову, ведро почти полное было, она вдруг левой ногой лягнула — всё пролила.
— Ну, ерунда какая-то!
— Нет, ты послушай дальше, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, снова дою. Ведро опять почти полное — а она правой взмахнула и опять всё вылила.
— И что теперь?
— А ты мне поверь, Билл… Потом привязал правую ногу тоже, снова начал доить, когда ведро уже почти полнилось — она хвостом хлестанула!
— Тоже мелочь!
— Но ты не представляешь, Билл! Веревки больше не осталось, снял ремень, привязал ей хвост повыше — и мои штаны упали прямо там.
— И что?
— Представь себе, аккурат в тот самый миг входит жена!
По улице шёл мужчина лет сорока, спокойный и улыбающийся. К нему вдруг подбежала девушка-журналистка:
— Можно задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Уже давно?
— Не всё сразу, милая. Да, женат уже примерно двадцать лет. Да, вполне счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале совместной жизни мы с женой договорились, что если я прихожу домой в плохом настроении, она уходит на кухню ждать, пока я успокоюсь, и через полчаса-час мы начинаем общаться. А если жена приходит домой расстроенная, тогда ухожу я погулять до тех пор, пока она не успокоится.
— Как часто вам приходится уходить из дома?
— Пока всего лишь однажды.
— И когда это было?
— Лет двадцать назад.
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который состоял в какой-то секте. По обычаю этой секты на церемонии присутствовала ясновидящая, которой предстояло предсказать следующего умершего. После завершения ритуала она сосредоточилась и объявила, что следующим отправится тот, кто первым покинет кладбище. Уже пять часов сидим на могилах — кто-то играет в карты, старики режутся в домино, молодёжь зависает в телефонах. Заказали пиццу и пиво. Кто-то уже успел помахаться с охранником, попытавшимся нас выпроводить. Вечером планируем устроить барбекю вместе с полицейскими, приехавшими разобраться в ситуации, но почему-то задержавшихся здесь. Один из полицейских даже позвонил пожарникам и попросил привезти тёплые одеяла. Теперь думаем, стоит ли вообще объяснять прибывшим причину нашего пребывания тут, особенно учитывая, что доставщики пиццы тоже решили остаться. Переживаем, хватит ли места для всех… Буду держать вас в курсе событий.
Молодая блондинка, недовольная обслуживанием продавца обувного магазина, уходя, громко заявила:
— Да сама пойду, аллигатора отловлю и бесплатно себе пару аллигаторовых туфель сделаю!
Продавец ей вслед язвительно ответил:
— Давай-давай, девочка, попробуй-ка!
Девушка решительно направилась к ближайшему болоту, твердо намереваясь поймать аллигатора.
Позже, вечером того же дня, продавец возвращался домой и вдруг увидел ту самую девушку по пояс стоящей в грязной болотной воде с винтовкой в руках. Остановившись, он заметил огромного трехметрового аллигатора, быстро приближающегося к ней. Девушка мгновенно вскинула ружье, метко выстрелила, убила зверя и вытащила тушу на скользкий берег. Рядом уже лежали еще семь мертвых аллигаторов.
Ошеломленный продавце стоял рядом, глядя во все глаза, когда девушка напряглась и перевернула убитого аллигатора на спину. А потом по всему болоту раздался её крик:
— Черт возьми! Этот тоже босиком!
Объявление на круизном судне:
— Уважаемые пассажиры! Просьба не беспокоиться относительно бегающих по кораблю грызунов! Они абсолютно безвредны и лишь слегка встревожены проводимой командой профилактической проверкой спасательных шлюпок. Приносим вам наши искренние извинения за доставленные неудобства и предлагаем посетить расположенные на борту буфеты, сегодня работающие исключительно бесплатно! Сообщаем дополнительно: температура забортной воды составляет десять градусов Цельсия, глубина здесь двести метров, до ближайшего берега пятьсот морских миль.
Утро. Мужик сидит дома после вчерашнего веселья: голова раскалывается, денег ни копейки. Просить у жены бесполезно… Тут вдруг обращается к жене и говорит:
— Маш, ты вчера статью в газете видела? Там новая клиника открылась…
— Какая ещё клиника?
— А там пишут, открыли новую клинику: делают члены любой формы и размера всего за пятьдесят рублей!
— Что ты такое говоришь?! Держи вот полтинник, сходи себе сделай подлиннее.
Мужик радуется, одевается, выходит из дому, но жена у дверей останавливает его и даёт еще одну пятидесятку:
— Возьми и попроси сделать потолще.
Идёт мужик по улице, прошёл метров десять, слышит голос жены с балкона:
— Стой! На тебе ещё пятьдесят, пусть сделают чтобы загнутый был, как в том немецком фильме...
Вечером приходит домой наш герой навеселе. Только переступил порог, жена сразу набрасывается:
— Ну что?!
— Ох, Машенька, не поверишь, сделали такого красавца: длин-н-ный, толс-т-т-тенный...
Только начали гнуть — сломался!
Однажды блондинка, брюнетка и шатенка попали в страшное ДТП и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:
— Вам предстоит испытание, чтобы попасть сюда. Ты, — указал пальцем на шатенку, — пойдем со мной.
Отведя девушку в сторону, он материализовал из воздуха огромную книгу и объяснил:
— Здесь перечислены все твои ужасные грехи. Видишь, какая толстая книга получилась? Это потому, что грешила ты немало. Если выдержишь удар этой книгой по голове, попадёшь в рай. Иначе отправишься прямиком в ад.
Ангел ударил шатенку книгой, та сразу упала без сознания. Придя в себя, девушка вернулась обратно к воротам ждать отправки в ад. Точно такая же история повторилась и с брюнеткой. Последней подошла к ангелу блондинка, вернувшись абсолютно невредимой.
— Слушай, Маш, тебя что — ангел вообще книжищей не стукал? — спросила брюнетка.
— Да она ему оказалась неподъемной! — ответила блондинка.
Молодой следователь нервничал перед первым допросом. Опытный коллега наставлял его: «Главное, дай подозреваемому понять, что мы всё знаем, сопротивляться бесполезно, морально подавляй, чтобы чистосердечное подписал. Я сейчас на совещании, потом расскажешь».
Парень вошёл в кабинет и сразу начал жёстко прессовать подозреваемого:
— Ты попался, негодяй! Здесь вся доказательная база против тебя: показания твоих сообщников, свидетелей, результаты фотофиксации и видеозаписей. Тебе теперь от зоны никуда не деться...
После такого интенсивного давления молодой следователь побежал докладывать начальству:
— Всё получилось отлично! Подозреваемый дал чистосердечные показания, вызвал конвой и отправил его в камеру!
На что начальник ответил:
— Кого именно? А тебе разве не сказали, что конвой застрял в пробке вместе с задержанным, а в кабинете сидел прокурор, который хотел присутствовать на допросе?
Мужчина проснулся утром на своей даче, вышел во двор, потянулся и зевнул. Глядь, а на яблонях сидит слон и яблоки уплетает. Мужик растерялся, побежал домой звонить спасателям, заодно телевизор включил отвлечься. А тут как раз передают новость: сбежал из цирка дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и обожает яблоки. Мужчина быстро позвонил туда и сообщил о находке.
Через два часа подъехал грузовик, дверь открылась, выходит худощавый мужчина среднего роста с ружьем наперевес, а следом выскакивает маленькая собачонка с огромными торчащими острыми клыками и табличкой на шее: «Пегас».
Хозяин дачи подводит прибывшего к дереву и показывает на слона.
— План такой... Я залезу на дерево, столкну слона, он падает, Пегас хватает его за яйца, тот теряет сознание, мы связываем ноги и грузим в машину. Всё ясно?
Тот отвечает:
— Ясно всё, а зачем мне ружье-то дали?
— Э-э-э... Это на случай, если я свалюсь — стреляйте в Пегаса...
Женщина сделала операцию по подтяжке лица. Она потратила на процедуру пять тысяч долларов и была чрезвычайно довольна результатом. По дороге домой женщина остановилась перед зеркальной витриной полюбоваться собой. Войдя в магазин, она спросила продавца:
— Как думаете, сколько мне лет?
— Примерно тридцать пять.
— Нет, ошибаетесь, мне уже сорок семь! — сказала женщина с улыбкой.
Она присела отдохнуть на скамейку и решила спросить мнение пожилого господина Рабиновича.
— Мне уже восемьдесят пять лет, — ответил Рабинович, — да и зрение подводит… Но если позволите сунуть руку вам под юбку, смогу точно определить ваш возраст!
Женщине было сложно поверить, однако любопытство взяло верх, и она решилась рискнуть.
Рабинович просунул руку ей под юбку и долго там шарил, производя какие-то вычисления…
— Вам ровно сорок семь лет.
— Ого! Откуда такая точность?!
— Признаться честно, стоял сейчас прямо позади вас в магазине.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde