Один школьник не хотел сдавать экзамен по информатике и решил схитрить. Подошёл к учителю и заявил: «Я написал программу, определяющую цвет дискеты в дисководе — чёрная она или белая».
Учитель, конечно, не поверил, посмотрел на парня, будто тот спятил. Школьник предложил проверить работу программы и пообещал автоматический зачёт, если всё пройдёт успешно. Преподаватель усмехнулся, достал пачку белых и чёрных дискет и направился к компьютеру ученика. А ученик незаметно отключил мышь от компьютера, оставив её рядом, а вторую мышь спрятал за спиной.
Преподаватель вставляет белую дискету, компьютер запускается, парень нажимает левую кнопку мыши, и на экране появляется надпись: «Эта дискета белая!» Преподаватель удивлён, пробует ещё раз с чёрной дискетой — ученик кликает правой кнопкой мыши, экран показывает сообщение: «Эта дискета чёрная». И так десять раз подряд, ни разу программа не ошиблась!
Финальным аккордом истории становится момент, когда учитель устал от игры и вытащил из кармана красную (!) дискету, вставив её в дисковод. Но хитрый паренёк предусмотрел и такой случай: сделав двойной щелчок левой кнопки мыши, выводит на экран фразу: «Х*р его знает... Но, кажется мне, дискета КРАСНАЯ!»
Преподаватель сегодня нас собрал вместе. Одной группе сказал (их шесть человек):
— Вас пятеро — вас объединяют с другой группой.
— Но нас ведь шестеро!!!
— Ну это пока…
Насчёт сокращённого названия Ростовского училища искусств и аналогичного случая в Харькове. Это вовсе не выдумка, такое действительно было. Во времена СССР осенью вся наша бурса (так называли своё учебное заведение, кто знает — поймёт) отправлялась на картошку. Больше двухсот человек, исключительно парни. Осень на Дальнем Востоке — бархатный сезон, красота невероятная. Приехала небольшая группа ребят — студенческий стройотряд, около тридцати человек, одни девушки, что-то строить в деревню приехали. Куртки у всех одинаковые, название училища большими буквами на спине вертикально: три слова, каждая буква заглавная. Два-три дня ходили так, деревня хохотала вовсю, потом куртки куда-то исчезли. После возвращения с картошки в городе часто можно было услышать диалоги вроде такого: «Познакомился тут с одной девушкой!» — «Откуда она?» — «С „@уева“».
Во время педагогической практики в школе вёл уроки физики и однажды вызвал к доске ученика, который учился хуже остальных. Мы долго решали показательную задачу, попутно повторяя материал. Когда дело подошло к концу и оставалось подставить числа и озвучить результат, началось самое интересное — нужно было поделить 25 на 5. Ученик решил делить столбиком: написал сверху число 25, подчеркнул чертой, поставил вертикальную палочку и записал справа пятерку. Затем умножение пятёрки показалось ему трудноватым, и он выбрал четвёрку, перемножил её с пятеркой, получил двадцать и аккуратно вписал под черту. Вычтя полученный результат из исходного числа (25), осталось пять. Пять разделить на пять — получается единица. Таким образом, ученик уверенно выписал итоговый ответ: сорок один!
Класс разделился пополам: половина захлебнулась от смеха, другая внимательно наблюдала за моей реакцией... Я осторожно заметил, мол, ответ несколько завышен? Тогда ученик невозмутимо проставляет запятую между четверкой и единицей. Хорошо, что тут прозвенел звонок.
Помню был такой преподаватель — имени уже не вспомню — у которого глаза косили. Причём настолько сильно, что совершенно непонятно было, куда именно он смотрит. Сидел себе вроде бы, углубившись в какой-то текст... А потом вдруг резко поднимал голову и громко говорил:
— Молодо-ой человек... Да-да, именно вы. Поднимитесь-ка и положите вашу шпаргалочку мне сюда на стол!
И вот после такого объявления сразу несколько студентов встают одновременно с разных концов аудитории и несут ему свои шпоры.
Однажды у нас произошло необычное событие — двойной день рождения прекрасной половины нашей группы, состоящей всего лишь из двух парней. Торты были в изобилии, вот только нож почему-то никто не запас. За этим важным предметом отправили меня. Решила обратиться к нашему куратору Гордееву — добрейшей души человек, неоднократно выручавший нашу группу даже в ситуациях, никак не связанных с учебой. Значит, путь мой лежал именно к нему. И снова интуиция меня не подвела: Гордеев вручил мне внушительное орудие труда — полметровый тесак, которым обычно разделывают мясные туши прямо на рынке. Правда, заточен он был слабо, зато сопровожден серьезным предупреждением беречь эту вещь как зеницу ока — мол, кафедра хранит его как настоящую реликвию.
Нож успешно выполнил свое предназначение, после чего я его тщательно помыла и отправилась обратно на кафедру Гордеева. Поднимаюсь по лестнице, навстречу четверокурсникам — стоят группой, болтают. Чем ближе я подходила, тем шире становились глаза наблюдавших за мной студентов. Одна девушка наконец решилась спросить:
— Ты кого-то ищешь?
Без задней мысли отвечаю ей спокойно:
— Да, Гордеву...
После моего ответа одна девочка аж взвизгнула, а парень медленно сполз по стенке вниз. Только потом дошло, какой предмет я держала в руках.
Эта история пересказана со слов моего уважаемого коллеги Константина Р.:
Курировал группу студентов-преподавателей географии, состоящую исключительно из девушек, прелестнейший Казимир Вольдемарович лет семидесяти — человек добрейшей души, совершенно не обращавший внимания на смысл произносимых им слов.
На заседании деканата, посвящённом показателям успеваемости, прозвучало немало претензий относительно группы географов и её куратора.
Он, в свою очередь, оправдался следующей речью:
— Иванова, сами видели, недавно родила девочку. Сидорова — в декрете по беременности, Козлова тоже. У Бабиной двойня, учиться толком некогда…
А кто виноват? Как всегда — Казимир Вольдемарович!!!
.;o)))
Вот старая шутка для затравки:
На кафедре русского языка сидят две доцентши: одна курит, другая решает кроссворд.
— Мария Ивановна, подсказывайте: «Полнейший крах всех надежд», шесть букв, вторая «и».
Курящая долго думает, потом спрашивает:
— Неужели такое слово напечатано в газете?
— Да.
— «Пипец»?!
— Подходит...
Тут входит заведующая кафедрой, профессорша:
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Подскажите мне, пожалуйста, «полнейший крах всех надежд», шесть букв, вторая буква «и»?
— Точно, однозначно «пипец»!
— Но ведь такого слова не может быть в российской газете!
— Сейчас всё возможно!
Заходит аспирантка Машенька, совсем ещё девочка.
— Молодёжь-то нынче всякую грамоту знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! Мы тут придумали только одно слово — «пипец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…
Все хором кричат:
— Ну конечно, «пипец»!
А теперь сама история: Разгадывал однажды кроссворд, представьте себе, именно в «Российской газете». Попадается там загадка: «Мохнатое золото». Полез искать значение в интернете. Интернет сообщил, что «мохнатое золото» — это девушки эскорта. Не подходит. Спрашивал многих знакомых, услышал кучу скабрезностей. Только одна молодая невинная девушка открыла мне глаза, сказав, что «мохнатое золото» — это пушнина.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde