Находиться в постоянном поиске себя как «лучшего родителя» является нормальным явлением и процессом. И в этом смысле, идеи развития, саморазвития, самореализации мне очень близки. В своей личной и профессиональной практике крайне редко встречался и встречаюсь с родителями, которые считают, что ребёнок родился и у родителя сразу сформировалось «яжемать!» или «яжотец!», я — родительская власть, и лучше своего ребёнка знаю, что ему делать, чем заниматься, где учиться, с кем дружить, кого любить и так далее. В основном, общаюсь и встречаюсь с неравнодушными и понимающими родителями, которые находятся в непрерывном поиске наилучших способов взаимодействия со своими детьми, управления воспитательным процессом, которые находятся в состоянии рефлексии каждый раз, когда что-то не получается, и так далее.
Отношу себя к этому числу родителей, так как понимал и понимаю, что не может быть раз и навсегда «застывший» в своём развитии родитель, который выстроил свои ценности и принципы, и они не меняются с рождения до совершеннолетия ребёнка.
В этой публикации хочу познакомить своих читателей с восстановительным правосудием (восстановительным подходом, как философией иного варианта реагирования на «косяки» и «залёты» детей), так как встретившись однажды с восстановительным правосудием, сейчас понимаю, что благодаря ему существенно изменился, как родитель, как отец. Хотя, конечно, мои дети могут продолжать делать мне замечания, когда ощущают мои всплески негодования и потери мной восстановительной позиции. В моменты замечаний детей останавливаюсь, мысленно благодарю их за то, что они меня возвращают от административно-командного вектора взаимодействия к восстановительному, и сам продолжаю развиваться и совершенствоваться.
Итак, почему рекомендую каждому родителю вооружиться восстановительными ценностями при формировании детско-родительских отношений?
Потому что, во-первых, в восстановительном подходе устанавливается табу на такие методы, как морализаторство, оценочные суждения, сравнение с другими, стыжение, унижение.
Во-вторых, родитель в восстановительном ключе не должен требовать и наказывать.
В-третьих, родитель с восстановительным подходом не присваивает ответственность ребёнка себе, и не делает за него, что может сделать сам ребёнок.
А что же он должен и может делать?
Если исходить от «обратного», то благодаря насыщению себя восстановительными ценностями родитель транслирует эти важные моменты (ценности) через иные отношения и действия. Например, родитель от классного руководителя узнаёт о том, что ребёнок совершил скверный поступок. Конечно, на эмоциях первые реакции родителя на этот негатив — провести нравоучительную беседу, наказать, лишить чего-то. Родитель в восстановительном ключе придёт домой, посадит рядом ребёнка и начнёт беседу по следующему примерному плану: 1) от классного руководителя узнал такую информацию; 2) в этот момент очень расстроился, и даже разозлился на тебя; 3) мне хотелось в эти минуты сквозь землю провалиться, убежать домой и отхлестать тебя ремнём; 4) но сейчас я здесь, вижу тебя и прошу спокойно рассказать об этой ситуации; 5) спасибо, что честно и открыто рассказал, и прошу сейчас сказать, какой выход из этой ситуации видишь; 6) мне откликаются предлагаемые выходы, но хочу спросить — а что сам готов делать, чтобы выйти достойно из этой ситуации; 7) у меня появляется гордость за тебя, так как вижу твою ответственную позицию за исправление ситуации, но я ещё один вопрос хочу задать — что готов делать, чтобы подобная ситуация больше не повторилась, чтобы я, как родитель, был уверен, что сегодняшняя беседа не прошла бесполезно; 8) спасибо за твою ответственную позицию и прошу тебя не отдаляться от меня и при необходимости всегда обращаться ко мне за помощью, за поддержкой.
Что-то мне подсказывает, что такой примерный план может быть универсальным в разных ситуациях, потому что он строится по следующей логике /прямо по вышеуказанным пунктам/: 1) мои наблюдения (что я услышал, увидел, что мне стало известно); 2) мои чувства по результатам наблюдения; 3) мои потребности на основании переживаемых чувств; 4) моя просьба, основанная на моих чувствах и потребностях (расскажи о фактах в своей личной истории); 5) поиск выхода из ситуации; 6) твой личный вклад в заглаживании вреда; 7) планирование будущего без повторения; 8) моя родительская поддержка, чтобы ребёнок чувствовал, что родитель продолжает его любить и готов помогать и доверять ему.
Конечно, чтобы такой план выработался автоматически, необходимо каждый раз прокачивать в себе навык общения с ребёнком в восстановительном подходе, и не «сваливаться» в авторитарный, насильственный и агрессивный вариант.
Чудес не бывает! Это долгий трудный энергозатратный процесс саморазвития самого родителя! И даже с достижением детьми совершеннолетия, этот навык будет востребован всегда!