Как довести хозяйку до инфаркта? Элементарно. Записывайте. Один кот, один заводной хомяк, один человек, способный завести хомяка.
Я примчалась домой с работы не слишком поздно, Сашка даже ещё не ушёл на свою смену.
-Я дома! - возвестила я с порога.
-Уруру рр рр. - как-то слишком деловито отозвался кот, прошмыгнув мимо меня в ванную. Как мимо пустого места, честное слово. И зачем только я сумку паштета домой тащила?! Кот! Можно ко мне как-то полюбезнее обращаться?!
-Нельзя ли повежливее? - проворчала я.
-Он не может, у него миссия. - пояснил Сашка, одеваясь.
-Какая ещё миссия? — удивилась я. Чем они вообще тут занимаются? Как всегда, с ума сходят.
Я попрощалась с мужем, закрыла за ним дверь и направилась в ванную. Кот всё ещё сидел там, и вид имел крайне подозрительный. Из-под шкафчика торчал только любопытный попец, увенчанный хвостом, раскачивающимся из стороны в сторону. Что он там нашёл? Там только плотно закрытая коробка с мешком земли и керамзитом, ещё тренога для ёлки, и, кажется, всё. Ничего такого, что могло бы его заинтересовать. Тазик ещё обычно там стоит, но теперь кот его отодвинул за ненадобностью. Что, прошла великая любовь? Но кот всё-таки явно был чем-то заинтересован.
Пока я умывалась, Скизи нисколько не утратил своего интереса. Зато мой возрос. И продержалась я недолго. Вздохнула, подумала о том, что наверняка пожалею об этом, и всё-таки склонилась, чтобы заглянуть под шкафчик.
Ну, все, как я и говорила. Коробка, тренога...
-Урурру рр. - сердитым шёпотом прогудел кот.
Скизи, мы что, на охоте? А на кого охотимся? На пыль? Так, ты тряпку не взял... Пока я сама себе ворчала, сдвинула с места коробку. Ну мало ли что там за ней прячется. Я всерьёз в это не верила. Потому и оказалась не готова, когда оттуда на меня выскочила мышь. Даже не так! Это была МЫШЬ!! Огромная, белая, мохнатая мышь, с серой полосой поперёк хребта! Ничего себе отъелась, как бы не треснула...
Я шарахнулась в сторону так, что шмякнулась на попу, и на ней же погребла в коридор. Скизи тоже взвыл, подскочил едва ли не до потолка и попытался спастись бегством. Но на пути же я сижу! Потому он залез мне на ручки, а оттуда попытался на голову. Мы даже вопили хором! Но если я выкладывалась на полную, то он как будто халтурил! Лениво так тянул на одной ноте своё ууууу. То ли дело я! Но тут понимать надо, снизу меня атаковала какая-то бешеная мышь, в сверху собственный кот пытался оторвать уши.
Хорошо, что у мыши быстро заряд закончился. А то я бы далеко уползти не смогла. Но сразу я, конечно, не поняла, что это заводная мышь. То есть хомяк, который, кстати, уже несколько лет считается пропавшим без вести где-то на территории кухни. Когда ещё не опознанный хомяк замер, я выдохлась и вскочила на ноги. Отцепила от себя кота, и без зазрения совести кинула его в хомяка. А что? Кто из нас боевая единица?! Вот тут-то вся сила котячьего голоса и прорезалась! Он так верещал, что будь мышь настоящей, оглохла бы.
В общем, разобрались что к чему. Решили во всём обвинить Сашку. Даже позвонили ему для этого и наперебой зачитали приговор. Ну а что? За ниточку дёрнул, хомяка завёл, а тот и запрыгнул в угол. Выбраться не смог, а завод-то остался... Следить надо за таким, товарищ муж! А то получите седого кота и заикающуюся жену.