Если вы думаете, что все герои классики скучны и серьёзны — спешу развеять этот миф! Поручик Ржевский — настоящий мастер неожиданных ситуаций, остроумных словечек и курьёзных историй. Его шутки и выходки заставляют смеяться даже тех, кто обычно держит лицо серьёзным. Садитесь поудобнее, мы начинаем подборку самых забавных анекдотов про этого неутомимого кавалериста!
1.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
— Господин поручик, вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается. Поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
2.
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем ч**н сосать?
3.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!.. Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик?! Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки… Где же раки?
4.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
5.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
6.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
7.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
8.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
9.
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
10.
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
11.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э-э-э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите — она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
12.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная…
13.
Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд — кием.
14.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
15.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
16.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским. Выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?
17.
Едут в поезде в купе Андрей Болконский, Пьер Безухов, поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Вдруг Наташа икает. Тут же Болконский:
— Ой, простите, господа, вчера с наливочкой баловался — вот теперь отдается!
Едут дальше.
Через некоторое время Наташа пукает. Тут же Безухов:
— Ой, извините, господа, вчера горохового супчику отведал — вот он дает о себе знать!
Поручик Ржевский, выходя покурить:
— Господа, как обо@рется — валите все на меня!
18.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Наташа:
— Поручик… Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
— Наташа… Вы — Курочка!!
— Поручик, но почему «Курочка»???
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
— Тогда вы, поручик, — Кукушечка!!!
— Почему «Кукушечка»?
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
19.
— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
20.
Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник и его молоденькая жена. Старик спал, и поручик разговорился с барышней.
— Вы знаете, поручик, мой муж так часто курсирует из Петербурга в Москву и обратно, что мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
— Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке, этак в Торжке…
Просыпается старик:
— Эх, бывал я там, такая дыра!
21.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут, конечно! Ну посмотрите сами — какой же я страшный? Я симпатичный…
Спасибо за внимание! Напишите в комментарии, на какую ещё тему сделать подборку, или если хотите индивидуально анекдот для вас.
Другие анекдоты у меня на странице (например, 14 народных анекдотов) или самые актуальные на сегодня анекдоты про Эпштейна.