Читательница пишет:
"Мне 24, ему 30. Вместе уже 5 лет, познакомились на работе и сейчас работаем вместе. Первый год отношений был тяжелым. Много ссор на ровном месте. Он говорил, что будущего у нас нет и он не видит во мне даже девушку для встреч. Несколько раз предлагал все закончить. Но я убедила его, что меня все устраивает, а официальные отношения мне не нужны. Он успокоился.
Почему всё так сложно начиналось? У него был негативный опыт отношений с девушками, после которых он не доверял женщинам, стал холодным и черствым.
На второй год начало потихоньку появляться доверие ко мне. Я проявляла заботу, тепло. И он начал оттаивать. На третий год уже стали проскакивать нотки романтики. Он начал проявлять заботу. 3-4 дня в неделю стали ночевать на нейтральной территории. И в быту все было хорошо.
На четвертый год начали ездить в совместные отпуска. Строить совместные планы на год-два вперед. Я подумала, что спугну его предложением съехаться, поэтому сняла квартиру. Он сам живет у родителей. И вот он гостит у меня 6 дней в неделю и получает вкусную еду, чистый дом. Финансово помогает, во взаимоотношениях всё отлично.
Важный момент: о наших отношения никто не знает. Для всех мы коллеги, максимум приятели. Почему так? Потому что в самом начале наши отношения могли негативно сказаться на работе, а потом уж мы привыкли все скрывать.
Есть ли у наших отношений будущее? Или это просто очередная белая полоса? Как убедить его больше не скрывать то, что мы пара? Как подвести его к совместному проживанию и браку? Время идет. А я бы уже и замуж вышла, и ребенка родила. Но боюсь, что если предложу это, оттолкну его".
Мой ответ:
С самого начала вы были не нужны мужчине и он вам говорил это прямым текстом. Даже если он манипулировал «угрозой расставанием», на самом деле не планируя вас терять - хрен редьки не слаще. Не нужны ли вы ему «по-честному», или не нужны, но при этом… нужны «на особых условиях» - человеку, который уважает себя, не может подойти ни то, ни другое.
Думаю, что вы включились в это «приручение» еще и потому, что мужчина хоть и говорил одно, но все же давал вам надежду на совместное будущее. Не словами, но как-то иначе. Да даже просто «позволяя себя любить»! И вы цеплялись за эту надежду и привязывались к нему все сильнее. Так вы попали в серьезную эмоциональную зависимость.
Вы решили растопить его сердце, разбитое «плохими» девушками. Доказать, что вы не такая, что вам можно доверять, с вами можно строить любовь и семью. Надо ли говорить, что это одна из любимейших уловок манипуляторов? «Докажи, что ты не такая».
Мужчины, желающие взять над женщиной как можно больше власти, во все времена вели себя как разочарованные и обманутые в лучших чувствах. Откройте любую хорошую книгу и там вы увидите его — нашего разочарованного, «травмированного» героя, будь то мистер Рочестер или Сергей Сергеевич Паратов.
Здравомыслящий человек не будет переносить свой неудачный опыт на новые отношения. Да, он может стать осторожнее, зорче, внимательнее к первым признакам неблагополучия. Но он не поставит человека в позицию «докажи, что ты не такая, тогда я, может, и начну тебе доверять».
Меж тем, тактика мужчины привела его к желаемому результату. Вы согласились на тайные отношения «без обязательств», и ваши вложения в них растут год от года. Вот вы уже и квартиру сняли, и он, по сути, уже живет в ней. А кто оплачивает аренду? Я почему-то уверена, что вы. Хотя и пишете, что он «финансово помогает». Сдается мне, эта помощь несоразмерна вашим вложениям. Даже финансовым! Я уже не говорю о вложениях другого рода — в быт. Да и в само развитие отношений.
Но вам только кажется, что они продвигаются к чему-то качественно новому. И празднуете маленькую победу: мол, он уже «незаметным образом» начал жить с вами, без всякой прямой постановки вопроса, а только лишь благодаря вашей хитрости и мудрости. Увы, он все прекрасно понимает и радуется не меньше вашего, только уже другому — как незаметным образом втянул девушку в отношения, удобные ему во всех смыслах. Полное обслуживание с вашей стороны — и никаких обязательств с его! Пока вы «приручаете» его, он давно «приручил» вас.
Но к следующему этапу — браку — будет перейти почти невозможно, хотя вроде и кажется: уже 5 лет вместе, почти живем вместе. Логично, что следующая остановка — загс. Но дело в том, что в загс «незаметным образом» заманить не получится. Потому что для этого потребуется прямой разговор. А он у вас последний раз когда состоялся? Года 4 назад, когда вам сказали: ничего с тобой не хочу, своей девушкой тебя не вижу. А вы ответили: ну и ладно, я и так согласна.
И вот сейчас он вам, конечно, это напомнит. Добавив: «Я тебе ничего не обещал. Был с тобой честен». И что делать будете? Затеете следующий этап «приручения», еще лет на пять? Или наконец признаетесь себе: пока вы думали, что хитро ведете к своему, управляете ситуацией — вас на самом деле использовали как женщину, удобную во всех отношениях. И вы не только не продвинулись к цели, а забуксовали на одном месте.
«Правила выживания», которые не работают
Что заставляет людей упорно добиваться недостижимой цели? Во-первых, ошибочные убеждения, которыми вы пропитались так давно и основательно, что теперь считаете это своей собственной жизненной позицией. А скорее всего, даже не анализируете эти установки, а действуете на автомате в соответствии с ними.
Например, вы можете быть убеждены, что:
- если долго мучиться, что-нибудь получится.
- без труда не выловишь и рыбку из пруда
- чтобы мужчина выбрал тебя в жены, нужно продемонстрировать ему как можно больше достоинств, а приз получает достойнейшая
- мужчинам свойственно избегать брака, поэтому женщина может получить «свое» только хитрыми ходами.
Надо ли говорить, что все это не так или не совсем так? А вы, похоже, свято в это верите и сомнениям не подвергаете.
Во-вторых, манипулятор, скорее всего, воспользовался вашей привычкой заслуживать любовь. В той или иной мере она присуща многим из нас, потому что нас в детстве так или иначе отвергали — кого-то выраженнее и систематичнее, кого-то — эпизодически. Вот и вырастают одни более травмированными, другие — менее. Но в целом многие имеют схожий детский опыт и оттого схожие проблемы во взрослой жизни.
В детстве нам особенно трудно мириться с отвергающим поведением родителей и других значимых взрослых. В 5 лет надутые губы мамы и ее нежелание разговаривать — катастрофа для ребенка. Он ощущает себя брошенным, беспомощным, беззащитным. Находиться в таком состоянии для него нестерпимо тяжело, поэтому он скорее ищет возможности быть прощенным. Так чувство собственного достоинства, которое еще только начинает зарождаться, оказывается подавленным, ведь до гордости ли, когда в твоей жизни происходит светопреставление? Не до жиру, быть бы живу. Нужно умиротворить «разлюбившего» взрослого любой ценой, поскорее вернуться к ощущению безопасности.
Если значимый взрослый ведет себя так систематически, если отвергает ребенка особенно грубо и неумолимо, у него автоматически формируются «правила выживания». Он становится излишне предупредителен, боится как-то проявлять себя, сказать или сделать что-то не то, а то неровен час, его опять «накажут» холодом. Так, маленький Порфирий «Иудушка» («Господа Головлевы» Салтыкова-Щедрина) с детских лет пресмыкается перед грозной матерью, за что и выбивается в «любимчики» - в противоположность «постылым» братьям и сестрам. Да только, как показывает жизнь, победа это ложная...
В итоге ребенок вырастает, бессознательно считая, что любовь, да и вообще нормальное отношение — это то, что нужно непременно «заслужить», «заработать», выходить, вымолить, выстрадать. И чем больше времени и усилий ты в это вложишь, тем вероятнее добьешься своего. Пусть не любви. Пусть тебя хотя бы гнать не будут. Согласятся на тебя. Почему-то некоторые считают, что это и есть «строить отношения».
Мне могут возразить: «Так что, нужно вести себя с людьми как угодно и рассчитывать, что тебя полюбят и такого?» Нет. Нормально хотеть нравиться кому-то (и в принципе, людям) и стараться быть интересным, располагающим, коммуникабельным и т.д.
Другое дело, какими способами мы этого достигаем и вообще, становится ли это для нас сверхзадачей. Например, мне нравится нравиться людям, но если я вижу, что не нравлюсь — я не пытаюсь понравиться во что бы то ни стало. Зачем мне «приручать» и «размораживать» кого-то? В мире много людей и среди них уже сейчас есть те, кому я нравлюсь. Точно так же я смогу понравиться кому-то еще. Без всяких ухищрений со своей стороны. Просто будучи самой собой.
Если наше доброжелательное отношение к людям естественно, не натужно, то оно обычно встречает симметричный ответ. И главное, нас не раздирают внутренние конфликты из-за того, что мы наступаем на горло своей песне, ведем себя неискренне из-за желания понравиться, а не потому, что для нас естественно вести себя таким образом. В норме мы показываем людям себя, хорошего и открытого к уважительному общению. А не демонстрируем намеренно те качества, за которые нас якобы могут оценить. Еще хуже, если мы пытаемся завоевать симпатии не своими истинными, а бутафорскими качествами.
Даже если таким способом нам удается завоевать чье-то неотвержение (не любовь!), настоящей радости это не приносит. Нам горько, что нас «настоящих» никто не любит и не полюбить не может. Мало того, нам очень тревожно, что человек, чье неотвержение мы так упорно заслуживали демонстрацией лучших качеств, «разоблачит» нас и отвергнет. Если человек ступает на путь «казаться, а не быть», он расходует массу ресурсов на самоконтроль и ломку самого себя. И естественно, рано или поздно приходит к системному кризису.
Так что же делать? Понимаю, трудно проститься с иллюзиями в одночасье. Но можно постепенно начать двигаться в этом направлении. Можно пока не совершать резких движений, а например, начать ходить к хорошему психологу и разбираться в истоках своей привычки заслуживать любовь. Важно: это должен быть не абы какой психолог, а именно проверенный, здравомыслящий, без малейших уходов в эзотерику и «мудроженственность».
Хорошим результатом такой терапии станет ваше нежелание находиться в отношениях, где надо хитрить, мудрить и заслуживать. Возможно, вы начнете путь к правде, задав мужчине вопрос, не собирается ли он оплачивать половину вашей аренды, раз он живет у вас 6 дней в неделю. Впрочем, можете попробовать это уже сейчас. И сразу поймете, далеко ли вы продвинулись за 5 лет «мудрости» и насколько близки к свадьбе.
Хотите сделать первый шаг к узнаванию себя?
Попытаться понять причины того, почему вы себя ведете определенным образом и это повторяется из раза в раз?
Отследить истоки формирования своих нынешних проблем — с людьми, самореализацией, деньгами, здоровьем?
Рекомендую начать этот путь с книги «Моя токсичная семья». Как нас повреждают разные виды родительской нелюбви, я подробно пишу в главе «Тогда считать мы стали раны...»
