Два дня мы с вами (и всем нашим подъездом) спорили о диванах. Я, Ирина, честно призналась, что сижу на коврике. Анна Валерьевна объяснила это с позиции «ресурсного контроля». Петрович заявил, что у него «дисциплина» (хотя Лариса потом сдала его с потрохами и пледиком).
Но давайте честно. У каждого из нас свой уровень... кхм... компромисса с котиком.
Мы с Анной составили для вас честный тест.
В нем всего 5 ситуаций. Пройдите его, посчитайте баллы и узнайте правду о своей иерархии в стае.
(Петрович тоже участвовал. Его комментарии — курсивом. Не принимайте близко к сердцу, он сегодня ворчливый).
Ситуация №1. Вечерний просмотр кино
Вы приходите с работы, мечтаете упасть на диван. Но ровно посередине лежит Кот. Он спит в позе «сдобная булочка» и выглядит святым. Ваши действия?
А. (1 балл) Сяду на краешек (если он есть). Если нет — возьму стул. Будить нельзя, это грех.
Б. (2 балла) Аккуратно переложу кота на 20 см в сторону, почешу за ушком и сяду рядом. Мы поделим территорию.
В. (3 балла) Скажу: «Двигайся, шерстяной!». Если не поймет — сдвину своей пятой точкой. Я платил за эту мебель!
Петрович: «Вариант Г: Ложусь прямо на кота. Кто не спрятался — я не виноват. Шутка. (На самом деле вариант В, но с уважением)».
Ситуация №2. Ночной дозор
3 часа ночи. Вы спите. Вдруг чувствуете, что на ваше лицо опускается что-то тяжелое и пушистое. Или кто-то начинает «копать» одеяло прямо на вашей ноге. Ваша реакция?
А. (1 балл) Терплю. Стараюсь не дышать, чтобы не спугнуть момент нежности. Утром пойду на работу с невыспавшимся лицом, зато кот был счастлив.
Б. (2 балла) Убираю кота с лица, кладу в ноги. Если возвращается — закрываю дверь в спальню (или выношу кота). Мой сон — это ресурс, необходимый для покупки корма.
В. (3 балла) У меня дверь в спальню закрыта всегда. Кот спит в коридоре. Если орет — получает тапком по двери (звуковой сигнал).
Петрович: «У меня Боцман знает: пока батя храпит — ходить можно. Как только батя затих — лучше не лезть, прилетит подушкой».
Ситуация №3. Смена белья
Вы решили поменять постельное белье. Как только вы расстелили чистую простыню, Кот (который спал в другой комнате) телепортируется в центр кровати и начинает на ней кататься/драть/беситься.
А. (1 балл) Жду, пока он наиграется. Это же так мило! Фоткаю для Инстаграма. Постелю пододеяльник через час, не страшно.
Б. (2 балла) Даю ему 2 минуты на радость, потом отвлекаю игрушкой и выпроваживаю. Делу время, потехе час.
В. (3 балла) Заворачиваю кота в простыню, делаю «шаурму», вытряхиваю в коридор. Нечего тут шерсть разводить на чистом.
Петрович: «Шаурма — это тема. Боцман это любит. Он думает, мы играем в десантников».
Ситуация №4. Гости
Пришли друзья. Мест на диване мало. Друг хочет сесть туда, где лежит Кот. Друг вопросительно смотрит на вас. Что скажете?
А. (1 балл) «Ой, не садись туда, там Барсик! Возьми лучше табуретку с кухни, она тоже удобная».
Б. (2 балла) Беру кота на руки: «Посиди у меня, дай гостю место».
В. (3 балла) Смахиваю кота: «Брысь! Гости пришли». Кот уходит с видом оскорбленного достоинства.
Петрович: «Смотря какой гость. Если теща пришла — то "Ой, там Барсик, не садись, мама". А если друзья с пивом — кот сам уйдет, он перегар не любит».
Ситуация №5. Новая покупка (Тот самый случай с моим диваном)
Вы купили кресло/диван. Кот тут же начал точить об него когти. Ваши действия?
А. (1 балл) Плачу, но терплю. Пожалуй, судьба такая. Куплю чехол. Или заклею скотчем.
Б. (2 балла) Ставлю рядом когтеточку, брызгаю кресло цитрусом, мягко показываю, где можно драть. Воспитываю.
В. (3 балла) Водный пистолет. Громкий крик. Газета. Кот должен понять: это — табу.
Петрович: «Газета не работает. Взгляд! Надо посмотреть на него так, чтоб он понял: еще одна затяжка — и поедешь жить к бабушке в деревню. Боцман этот взгляд знает».
РЕЗУЛЬТАТЫ
Посчитайте свои баллы. Кто вы в своей стае?
🔷 ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ: «СЛУГА ЕГО ВОРСЕЙШЕСТВА» (ЭТО Я, ИРИНА)
Поздравляю, вы — мебель. Кот считает вас удобным, теплым, податливым ресурсом. У вас нет территории, есть только те клочки, которые вам временно разрешили занять.
Вердикт Анны: «Высокий уровень тревожности и привязанности. Вы боитесь нарушить комфорт питомца, жертвуя своим. Это любовь, но деструктивная. Срочно отвоюйте себе подушку!».
Вердикт Петровича: «Тряпка. Соберись! Ты человек или консерва открывающая?».
🔷 ОТ 9 ДО 12 БАЛЛОВ: «Золотая серединка» (АННА ВАЛЕРЬЕВНА)
У вас партнерские отношения. Вы уважаете инстинкты кота, но не даете ему сесть на шею. Вы знаете: кот — это друг, но корм покупаете вы.
Вердикт Анны: «Идеальный баланс. Питомец чувствует границы, но не стрессует. Вы — альфа, но добрая».
Вердикт Петровича: «Ну, пойдет. Хотя "пожалуйста, подвинься" — это лишнее. Просто подвинул и всё».
🔷 ОТ 13 ДО 15 БАЛЛОВ: «ИЛЛЮЗИЯ ВЛАСТИ» (ПЕТРОВИЧ... НУ ПОЧТИ)
Вы думаете, что вы тут главный. Вы строги, суровы и непоколебимы. Кот ходит по струнке (когда вы видите).
Вердикт Анны: «Осторожно. Излишняя строгость часто компенсируется тайной любовью. Скорее всего, когда никто не видит, вы целуете этого кота в нос. Жесткая иерархия часто ломается о мягкий живот».
Вердикт Ларисы (ВНЕЗАПНО): «Да-да. Это про моего Витю. Набрал 15 баллов, а сам вчера Боцману лучшие куски курицы выбирал. Так что это, друзья, диагноз: "Внешне кремень, внутри зефирка"».
***
👇 ГОЛОСОВАНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ!
Пишите свою цифру и кто вы получились!
Я — Слуга (сижу на коврике, боюсь дышать).
Я — Партнер (договариваемся, но тапки прячу).
Я — Диктатор (кот спит только по расписанию... честно-честно!).
И главный вопрос недели: Чья стратегия вам ближе?
— Ирины (любить и терпеть)
— Анны (понимать и воспитывать)
— Или Петровича (делать вид, что главный, но тайком укрывать пледиком)?
Ждем ваши результаты! Самый смешной комментарий про «рабство» попадет в воскресный обзор Петровича!
#кошки #поведениекошек #историиизжизни #юмор