Я совершила ошибку. Стратегическую, финансовую и возможно, фатальную. Я решила, что в моей квартире есть место для меня. Всё началось две недели назад, когда я поняла, что мой старый диван окончательно сдался. Пружины впивались мне в бок, а обивка помнила еще времена, когда Барсик был котенком и считал, что точить когти о мебель — это такой вид спорта.
В общем, я решилась. Я выбирала его три дня.
Я хотела, чтобы это был не просто диван. Я хотела, чтобы это был Оазис. Место Силы.
Представляла себе эту картину: вечер пятницы, я с книжкой, ноги вытянуты, рядом стоит столик с какао...
— Берите антивандальный флок, — посоветовал продавец, глядя на фото моих «бандитов» в телефоне. — Когти скользят, зацепиться не за что. Вечный материал!
«Вечный» — это звучало как вызов для Муси, но я поверила. Выбрала цвет «Изумрудный лес». Красивый, глубокий, благородный. Ну а что, я же взрослая женщина, имею право на красивую мебель?
Вчера его привезли.
Грузчики пыхтели на лестнице. Дверь открыл сосед снизу, Петрович. Он вышел в майке-алкоголичке, посмотрел на замотанный в пленку диван, потом на меня.
— Новый? — спросил он.
— Новый, — гордо ответила я. — Антивандальный.
Петрович хмыкнул так, как умеет только он — смесь скепсиса и жалости.
— Ну-ну. Мусе привет передавайте. Антивандальный... Скажете тоже. Против лома нет приема, а против кота — тем более.
Я тогда подумала: «Вот вечно он ворчит. Завидует просто».
Если бы я знала.
Этап 1. Разведка боем
Как только грузчики ушли, в комнате воцарилась тишина. Диван стоял посреди гостиной, пахнущий новизной, фабрикой и моими надеждами на уют.
Коты вышли из укрытий.
Первым подошел Рожок (серый, 4 года, Эмпат и трусишка). Он у нас отвечает за безопасность периметра. Рожок подошел к дивану на полусогнутых, вытянул шею так, что стал похож на жирафа, и понюхал ножку.
Чиркнул носом. Отпрыгнул. Снова подошел.
— Рожочек, это нам, — ласково сказала я. — Это чтобы мы с тобой лежали и смотрели сериалы.
Рожок посмотрел на меня с ужасом: «Ты притащила в дом Чудовище, и ты хочешь на нём ЛЕЖАТЬ?!». И убежал под ванну. Ладно, минус один.
Второй вышла Муся (черепаховая, 3 года, Хаос).
Муся не нюхала. Муся действовала. Она с разбегу, не сбавляя скорости на повороте, взлетела на спинку дивана.
Вжик! — когти прошлись по «антивандальному» флоку.
Я замерла. Сердце пропустило удар.
Ткань выдержала. Продавец не обманул!
Муся удивилась. Она попробовала еще раз. Ткань скользкая, когти не впиваются.
В глазах кошки читалось искреннее возмущение: «Сломали! Мебель сломали! Как это драть?!».
Она начала скакать по дивану, пытаясь найти слабое место. Подлокотник? Нет. Подушка? Нет.
В итоге она просто села посередине и начала вылизываться с видом оскорбленной невинности. «Ладно, если нельзя уничтожить, придется оккупировать».
И тут вышел ОН.
Барсик (рыжий, 6 лет, Директор).
Он вошел в комнату медленно. Тяжело. Как хозяин, который вернулся из командировки и обнаружил перестановку без его ведома.
Он подошел к дивану. Муся тут же прижала уши и подвинулась.
Барсик не стал нюхать. Он не стал прыгать.
Он просто подтянулся на передних лапах, закинул своё массивное рыжее тело на сиденье и... лег.
Прямо по центру.
Положил голову на подлокотник (на МОЙ подлокотник, где должна была лежать моя голова!).
И уснул. Через минуту он захрапел.
Этап 2. Попытка переговоров
Вечером я решила, что пора тестировать покупку.
Я пришла с чаем, книжкой и пледом.
Картина маслом:
1. Барсик лежит вдоль дивана, занимая примерно 70% полезной площади. Рыжая колбаса, которая не сдвигается ни на миллиметр.
2. Муся спит на верхней спинке, свесив хвост прямо на лицо Барсику.
3. Рожок, осмелев, свернулся калачиком в ногах у Барсика.
Места не было. Вообще.
— Ребята, — сказала я. — Имейте совесть. Я за это 40 тысяч отдала.
Тишина. Только храп Барсика и сопение Рожка.
Я попробовала сесть на краешек. Аккуратно, бочком.
Барсик открыл один глаз. В этом глазу было столько презрения, что мне захотелось извиниться.
Он вытянул заднюю лапу и уперся мне в бедро. Типа: «Женщина, ты нарушаешь границы. Места нет. Запись окончена».
— Барсик, ну подвинься! — я попыталась его сдвинуть.
Вы пробовали сдвинуть 7 килограммов расслабленного кота? Это как двигать мешок с песком, который еще и возмущенно урчит. Он стал жидким и тяжелым одновременно.
Я села. В итоге мне досталось примерно 15 сантиметров на самом краю. Я сидела, вжавшись в подлокотник, с чашкой чая в руке, боясь пошевелиться.
Ноги затекли через пять минут.
Муся сверху решила, что моя голова — это отличная подставка, и положила на меня лапу.
Барсик во сне начал «бежать», дергая лапами и пиная меня в бок.
Этап 3. Капитуляция
Знаете, что я сделала?
Я встала. Взяла подушку со старого кресла. Бросила её на ковер перед новым диваном. И села на пол. И вот сижу я на полу, пью остывший чай, смотрю на этот «Изумрудный лес».
А на нём — идиллия.
Три меховых комка спят так сладко, как не спали никогда. Они сплелись в один большой кошачий узел. Рожок положил голову на Барсика, Барсик обнимает лапой хвост Муси.
Им удобно. Им мягко. Им тепло. И глядя на это, я поняла одну вещь. Счастье моё лохматое.
Ну а что? Диван красивый. Коты на нём красивые. Интерьер украшают? Украшают.
А я... я и на коврике посижу. Мне не привыкать. Главное, что «антивандальный» работает (пока).
Но вопрос меня всё-таки мучает. Почему они заняли его СРАЗУ? Откуда эта наглость?
Это они так показывают, что они тут главные? Или они просто любят новое?
Я вот думаю: может, мне надо было сначала самой там полежать, «пометить» территорию, как говорят в умных передачах? Или с котами это не работает?
Я в этом совсем не разбираюсь. Я только баловать умею.
А вот наша соседка, Анна Валерьевна (та самая, строгая, из квартиры напротив), она же зоопсихолог. Она точно знает, что происходит в этих пушистых головах.
Я ей уже написала в чат: «Аня, спасай! Меня выселили с собственной мебели! Это бунт или любовь?».
Она обещала вечером всё объяснить. Сказала, что мы совершили «классическую ошибку иерархии» (звучит страшно, да?).
Так что не переключайтесь!
Уже сегодня вечером Анна Валерьевна разложит всё по полочкам.
Она расскажет, почему коты на самом деле отжимают наши места, как правильно делить территорию и (самое главное!) — есть ли шанс вернуть себе хотя бы половину дивана без войны.
(Спойлер: Петрович, когда я ему пожаловалась на лестнице, сказал, что я тряпка и с Боцманом такой номер бы не прошел. Но об этом завтра).
👇 ОПРОС: А в какой позе спите вы?
Я допиваю чай на коврике и смотрю на своих довольных захватчиков. Мне срочно нужна ваша поддержка!
Напишите цифру в комментариях, как у вас дома делят мягкую мебель?
- «Человек-грелка» (Как я). Вы спите в позе эмбриона на самом краю, боитесь пошевелиться, чтобы не разбудить Его Величество. Зато котику удобно!
- «Мастер Тетриса». Вы аккуратно вписываете свое тело в свободные промежутки между котами. Где осталось место — туда и легла.
- «Железная леди» (Метод Петровича). У кота есть своя лежанка. Если он лезет на кровать или диван — летит на пол. Мой комфорт — это святое!
Ставьте цифру! Посмотрим, сколько нас таких, «бездомных» в собственной квартире.
#историиизжизни #юмор #советы #домашнийуют #животные #домашние_питомцы