На дворе неделя перед Днём святого Валентина, и, как я и говорил заранее, у Меган и её As Ever всё становится всё страннее и страннее с каждым днём. Я уже не понимаю, что она творит. Решил показать вам всё как есть, чтобы вы сами посмотрели и сказали, что думаете. Потому что у меня уже слов нет.
Она запостила новую рекламу (или это реклама, я уже не уверен). Двухчастная карусель в инстаграме. Подпись: «As Ever official. Which are you — strawberry or raspberry?» («Какой ты — клубника или малина?»)
Серьёзно? Ладно, давайте разберём.
Первая картинка — клубничная
Одинокая клубника (выглядит помятой, будто её уронили и не заметили), лежит на крошечной тарелочке, как будто это бриллиант. Рядом ложка. Какая-то баночка (я погуглил — похоже на мини-парфюм, но точно не уверен). Перчатка (одна! и ладонью вверх — кто так вообще снимает перчатки?). Салфетка с огромной монограммой M. И банка её клубничного спреда. Всё в красном. Очень красном. У меня сразу ассоциация с Fifty Shades of Grey, если честно.
Вторая часть — малиновая
Тут уже побольше её продуктов: банка малинового спреда, шоколадки As Ever, какие-то серёжки, закладка с её логотипом, сумочка (?), цветы, салфетка, опять одна-единственная малина на тарелке. И посередине какая-то непонятная штука. Я до сих пор не понял, что это. Кто-то в комментариях написал, что похоже на вибратор для «соло-Валентина». Я не знаю. Я не хочу знать. Но выглядит именно так.
Всё это выглядит как mood board, который делал человек, у которого горит дедлайн, и он просто схватил всё красное, что попалось под руку. Никакой композиции. Никакой эстетики. Никакого желания купить. Просто красный бардак.
А теперь самое интересное — email-рассылка, которую она разослала подписчикам.
Там фотка: какой-то торт (или что-то похожее), на который льют малиновый спред. Прямо как сироп от кашля на торт. Сверху воткнуты белые цветы прямо в эту жижу. На пальцах у Меган сахарная пудра. Типа «смотрите, я сама пекла!».
Братцы.
Это выглядит как фильм ужасов
Как будто кто-то решил, что романтика — это облить торт жидким вареньем и засунуть туда цветы из вазы. А пальцы в пудре — это вообще чёрный юмор, учитывая все слухи про её «любимые вещества».
Текст в письме:
«Теперь в подарочной упаковке наши фирменные малиновый и клубничный спреды готовы к дарению и точно порадуют. Те же любимые вкусы, не нужно упаковывать. Вдохновлено домашними джемами Меган, сделано с заботой и по нашему вкусу».
По нашему вкусу? Серьёзно? После того, что она носит и что выпускает?
«Ложкой на завтрак, закручиванием в десерты или рядом с сырной тарелкой — они сделают каждый день чуть особенным». Это не закручивается. Это течёт. Это жидкая фруктовая каша. Никто не будет мазать это на сыр. Никто.
Я зашёл в комментарии под постами — там просто разнос:
- «Если бы Стивен Кинг снимал фильм ко Дню святого Валентина…»
- «Ещё одно доказательство, что она никого не слушает»
- «Это не романтика. Это жуть»
- «Fifty Shades of Harry. Нет, спасибо»
- «Одна помятая клубника и перчатка ладонью вверх. Кто так делает?»
- «Крышка на бутылке криво. Всё криво. Как всегда у неё»
И самое смешное — она до сих пор пытается продавать это как подарок на 14 февраля. За неделю до праздника.
Когда все нормальные люди уже купили цветы, конфеты, бельё или хотя бы билеты в кино. Кто будет заказывать жидкий спред за 14 баксов в качестве романтического подарка? И если он якобы распродан (как она пишет), то зачем реклама именно сейчас? А если не распродан — то зачем врать?
Короче говоря. Это не маркетинг. Это даже не кривой маркетинг. Это какой-то параллельный мир, в котором одинокие ягоды, кривые крышки, перчатки ладонью вверх и торт с цветами в варенье — это якобы романтично.
Я не понимаю, кто её целевая аудитория. Я не понимаю, кто это покупает.
Но я точно знаю: если бы мне моя девушка подарила на 14 февраля банку её спреда — я бы задумался, всё ли с ней в порядке.
А вы что скажете? Это просто провал? Или уже какой-то новый уровень безумия? Пишите в комментариях, мне правда интересно.