Вот и наступила 5-ая годовщина, как моего мужа забрали на тот свет.
С утра сходила в церковь, подала записку, постояла у распятия, поплакала. Потом с другом съездили на кладбище, повспоминали, зажгла лампадку. Увидела, что стенки рядом все теперь заполнены, а ведь были пустые. Сколько народу прибавилось за прошлый год. Вечером зайдут друзья, помянем.
Шестой год пошел. Волосы дыбом от срока. Как я умудрилась их прожить и выжить?
Я действительно стала меньше плакать, но и вкуса к жизни до сих пор не почувствовала. Живу по какому то странному графику, без чувств и эмоций. Самое трудное время, это утро. Камень в душе, что иногда и вставать не хочется. Как мне одна женщина в ВК написала: это кристаллизированная боль. И только приехав на работу, немного вживаешься в роль кого то...
А вечером дорога к дому опять тяжелая. Понимаешь, что тебя только животные дома ждут. Захочешь поговорить и только со стенами или с фотографией.
У нас очень мало видео, за что себя беспрестанно ругаю. Ну что вот эти фотографии? Уж лучше бы живое видео.
В 2012 году Андрей ездил в Антарктиду на работу, вот на этом корабле "Академик Федоров" ходил, а в Антарктиде видел в живую пингвинов. Говорил, они горячие и воняют очень)
14 лет с тех пор прошло, а как будто вчера. Помню, как я ждала его тот год, тоже столько плакала, но там у него была возможность звонить, хоть и не часто. Когда вернулся с Антарктиды, целый праздник ему строила, стол накрыла. Золотое было время.
Для меня воспоминания теперь как ножом по сердцу, столько боли вызывают, что больше никогда не буду такой счастливой, как раньше. А ведь казалось это счастье навсегда. Теперь думаю, может та командировка на год, была как пробник? А теперь тоже ждать, только ни один год, а несколько и без звонков. И живу теперь только надеждой на встречу. Что дождется, и будем вместе.
Продолжаю идти дальше по этой судьбе. Одна единственная ошибка и жизнь сломана. Берегите родных своих, жизнь так хрупка...
Похоже, что я умерла, но почему то еще дышу.
09.02.2026