С возрастом родители становятся более уязвимыми и всё чаще нуждаются в помощи детей. Психолог Мария Райдер рассказала в интервью «МК в Великом Новгороде», где проходит граница между поддержкой и самопожертвованием, и как не сгореть в чувстве долга и вине.
Поиск равновесия между своей жизнью и уходом за родителями всегда начинается с честного разговора с собой. Люди часто выбирают один из двух сценариев, рассказала психолог.
«В первом случае человек осознанно ставит интересы старшего поколения во главу угла, идет на жертвы. Он берет на себя весь объем заботы в ущерб карьере, отдыху, семье и личным планам. При таком выборе важно не врать себе и действовать не по принуждению, а исходя из внутреннего согласия», — отметила собеседница издания.
Жертвенность не разрушительна только тогда, когда мы признаем высокую цену своих усилий, понимаем, ради чего идем на такой шаг, и делаем это добровольно, не ожидая награды или похвалы, продолжила она и признала, что это «очень тяжёлый путь».
«Если в нем много злости, вины и обиды, значит, жертва уже стала насилием над собой, привела к разрушениям внутреннего баланса и внешних связей», — констатировала эксперт.
Другой подход предполагает создание надежной системы поддержки. Человек не несет этот груз в одиночку, а привлекает профессиональную помощь, сиделок, соцслужбы, платных специалистов или делит обязанности с другими родственниками, четко распределяя ответственность, продолжила психолог.
«Часто этот путь вызывает внутреннее сопротивление и страх осуждения со стороны: «А вдруг я предаю», «Что скажут люди?», «Мама обидится». Но на самом деле это путь зрелых границ. Здесь работает честная формула: «Я люблю вас, но не могу быть всем и сразу». Это не отказ от заботы, а отказ от самоуничтожения. И, как ни парадоксально, именно в этом варианте отношения чаще остаются живыми, потому что в них меньше скрытой агрессии и выгорания», — считает психолог.
Баланс находится между честностью с собой и ответственностью за последствия своих решений. Самая частая ошибка — жить в режиме жертвы, делая вид, что выбора не было. Выбор есть всегда. Вопрос лишь в том, признаем ли мы его, готовы ли взять за него ответственность. А границы начинаются с внутреннего разрешения не разрушать свою жизнь, даже когда любишь, подытожила специалиста.
Автор: Марина Гончарова