Переломные моменты в отношениях 3, 7 и 15 лет — не приговор, а точки роста, которые умные люди используют, чтобы укрепить свой брак. Как пережить эти непростые этапы, рассказала РИАМО семейный психолог и основательница престижной платформы для подбора партнеров Лана Ланская.
«Кризисы действительно неизбежны, но не надо их бояться. При верном подходе они послужат опорой и дадут отличную возможность усовершенствовать партнерство на базе самодостаточности обоих супругов, выводя его на новый уровень», — объясняет Ланская.
Он подчеркнула, что через 3 года супруги уже все поняли, распознали привычки друг друга и натолкнулись на первые «рифы» — бурные переживания потихоньку спадают, оставляя сомнения. На данном этапе рушится миф автономности, и партнеры сталкиваются с выбором: что важнее — частная самодостаточность или симбиоз. Такой расклад обусловлен нейробиологией: чувство новизны неизбежно иссякает, либо превращаясь во что-то более ценное, либо приводит к полному охлаждению и расставанию. Исправить это можно только уважением к партнеру и себе лично.
Для начала, стоит провести короткий отрезок времени по отдельности — в разных спальнях, комнатах, домах или даже городах, чтобы хорошенько соскучиться и вспомнить о самодостаточности. Затем, после бурной встречи, стоит поделиться чувствами без осуждения. И только потом возвращать чувствам новизну и заново учиться читать партнера, не растворяясь в нем.
По данным Американской ассоциации психологов, пик разводов приходится как раз на седьмой год супружеской жизни и это чуть ли не классический сценарий большинства пар. Прожив вместе такой период времени, муж с женой поддаются эмоциональному выгоранию и нередко забывают, что их союз — не навязанный долг, а результат продуманного и взвешенного выбора.
Для исправления ситуации эксперт рекомендует перезагрузку. Во-первых, вспомнить, ради чего в принципе вступали брак, и сфокусироваться на этом, а не на претензиях. Акцентировать внимание на том, что изначально приносило обоим радость, что объединяло. Любая совместная жизнь меняется к худшему, если один или оба партнера не могут получить желаемое. Во-вторых, вывести в приоритет не детей или какие-то заботы, а свою вторую половинку. Нередко кризис 7 лет начинается из-за того, что люди забывают, что они в первую очередь — любящие муж и жена, и только потом партнеры, друзья и родители.
Пятнадцатый год брака тоже непростой «экзамен» для супружеской пары. Дети постепенно вырастают и готовятся упорхнуть из гнезда, дом потихоньку пустеет, а семья кажется неполной и разрозненной.
«В это время осуществляется переход союза на наивысшую ступень — к тихой, но крепкой любви до конца» — отмечает семейный психолог.
И вот краткая стратегия от эксперта, которая позволит пережить этот кризисный период.
Шаг 1: «Реновация» — совершить совместный вояж, где фокус сместится на интимность. И речь не только и не столько о сексе. Посещая знаковые для пары места, можно будет поговорить и помолчать о том, что пережили за годы совместной жизни. Понять, куда есть желание двигаться дальше.
Шаг 2: «Новые планы» — обсудить, каким видится совместное будущее. Затем наметить векторы развития для обоих. Тут настанет понимание, будут ли они совместными.
Шаг 3: «Плечом к плечу» — принять то, что супруги — главные люди друг для друга и что они действительно хотят быть вместе до конца.
«Кризисы — привилегия долгосрочных союзов. Судя по моей практике, те, кто игнорирует важные кризисные моменты, теряют все. А, пары, наоборот проявляющие гибкость, пересматривающие границы и возрождающие партнерство, обретают второе дыхание. Ведь настоящее „долгое и счастливо“ не заканчивается со свадьбой и реально только там, где муж и жена будут много лет эволюционировать вместе», — заключила Ланская.