Когда родительская любовь превращается в контроль и эмоциональный долг, взрослые дети начинают бояться обычного звонка.
Женщина, 33 года
Я не хочу общаться со своей матерью. Точнее сказать это избегание страхов, которые стоят за этим общением. Мне 33 года, замужем, живу отдельно от матери. Но при этом отделение от матери чисто физическое, мама постоянно требует общения, внимания к себе, ей нужны поддержка, веселье, понимание и т. д.
При этом я не имею право быть не в настроении в момент разговора, сказать, что я занята, даже разговор не я завершаю. Если тон в голосе не тот, то она может взорваться истерикой, сказать, что со мной неприятно разговаривать, бросить трубку. Её же цензура не касается, "не обижайся, я говорю, что думаю". Неделю назад мы повздорили, из-за предстоящего ремонта, т. к. захотела делать все без лишних сомнений в выборе между 2 оттенками синего и 6 похода по всем строительным магазинам, потому что нужно еще раз пересмотреть ВСЮ плитку, а вдруг хрен его знает что. Она снова обиделась, и мы молчим уже неделю. И мне нужно бы чувствовать себя виноватой, я же обидела маму. Надо ей перезвонить, все объяснить. А я не хочу.
Не хочу, потому что снова включится сценарий, где я неблагодарная эгоистка расстроила маму, а она одинокая, у нее кроме меня никого нет... Я просто не чувствую в себе сил на возобновление общения, она хочет. Чтобы я заменила ей весь мир, а я не могу. Мне, конечно, говорят ну что ты, это же мама, ее надо любить, трудно что ли, просто позвони. А это не просто, вообще не просто. Я знаете как тот хоббит из Властелина Колец, Сэм. Ему было проще отправиться во всё это сумасшедшее путешествие к Горе, чем подойти и заговорить с девушкой, которая ему нравилась. Вот и со мной также.
Комментарий психолога.
Здесь нет ненависти к матери. Здесь есть избегание хронического эмоционального насилия, аккуратно завернутого в фантик "я же мама". Когда человек боится разговора сильнее, чем конфликта, это не про черствость. Это про перегруз. В этих отношениях у вас давно не диалог, а обслуживание. Вам нельзя быть не в ресурсе, нельзя завершать разговор, нельзя иметь свое мнение и свои сомнения. Зато можно быть виноватой. Это очень удобная роль для второй стороны и очень выматывающая для первой.
Фраза "у меня кроме тебя никого нет" звучит как жалость, а работает как крючок. Она делает вас ответственной за чужую жизнь, настроение и одиночество. Это не близость, это слияние. И да, вы правда не можете заменить человеку весь мир. Не потому что вы плохая дочь, а потому что вы отдельный взрослый человек. Любовь не требует самоуничтожения. Если контакт возможен только ценой постоянного самоконтроля, подавления злости и отказа от себя, психика вполне разумно говорит "стоп". Не из вредности. Из самосохранения.
Очень показательно сравнение с Сэмом из Властелин колец. Пойти к Мордору проще, чем сделать шаг туда, где ты заранее знаешь - тебя обесценят, обвинят и не услышат. Страх здесь не перед мамой как человеком. Страх перед знакомой болью, которая повторится почти гарантировано. И пока сценарий не меняется, нежелание звонить выглядит не капризом, а здоровой реакцией.
Этот текст носит информационный и разъяснительный характер. Он не является диагнозом, терапией или заменой личной работы с психологом. Любые решения об общении, дистанции или границах вы принимаете самостоятельно, исходя из своей ответственности за себя и свою жизнь.
Где, по-вашему, проходит граница между близостью и обязанностью быть чьей-то опорой 24 на 7?