Приветствую вас, друзья.
Представьте себе ситуацию, когда некая дама (или дамы) — прекрасная во всех отношениях, чистая душой и помыслами, воспитанная, образованная, бесконечно порядочная, возвышенная, одним словом, эталон добродетели, обладающий бесчисленным количеством талантов, — решила стать публичной персоной и создала свой личный, чистый и уютный блог.
Причина, по которой благопристойная особа вознамерилась стать блогером, не важна, главное то, что вместе со славой и восхищением её писательским талантом, к ней пришли... Хей-тыры.
Объяснять, кто это такие, думаю, не нужно (понятно, что это ужас ужасный, гадкие пиксели, беспринципные, бескультурные, просто фу и фи). И, конечно же, дама, которая в жизни не обидела даже мухи (она их ловит, откармливает и выпускает на волю), не написала ни в чей адрес ни одного плохого слова, не понимает, за что на её светлую голову свалилась такая напасть. Разумеется, от злобных пикселей хочется избавиться незамедлительно. А как это сделать, вы узнаете далее:
Шаг первый. Упоминайте о своих обидчиках в каждой статье, пугайте их в комментариях, оскорбляйте (надо придумать хотя бы с десяток обидных эпитетов), сравнивайте их с насекомыми, мышами, змеями подколодными. Ваши читатели (хорошие) должны знать о ваших обидчиках всё в деталях и подробностях. Сделайте из фото пикселей смешные мемы, отредактируйте их лица в худшую сторону, переделайте их имена и фамилии, добавьте от себя информацию (обидную) о их работе и семьях.
Шаг второй. Постоянно упоминайте о том, что пиксели для вас пустое место, вам плевать на них и их мнение. Гордитесь тем, что вы "не читаете", (ни за что не признавайтесь, что вы читаете) их блоги и комментарии. Вы — выше них, у вас есть скамейка, пьедестал, посох и держава в виде благодарных читателей. Запомните, что все ваши подписчики должны быть полностью осведомлены о ваших разборках, обязаны принимать в них участие. Напоминайте, что из-за отвратительных огрызков вы вынуждены уходить в закат, прятаться на других площадках. Пусть вас жалеют и уговаривают остаться.
Шаг третий. Создайте несколько фейков для своего аккаунта, побродите по другим блогам, напишите всякую ерунду, а потом начните заламывать руки и рыдать по поводу того, что пиксели вас подделывают и позорят. Это вызовет у хороших людей сочувствие к вам и желание защитить вас от несправедливости.
Шаг четвертый. Блокируйте "на подлёте" всех подозрительных комментаторов, не разбираясь. В вашем блоге должна царить атмосфера любви, чистоты и благости. После блокировки можно обсудить наглых супостатов с нормальными людьми.
Шаг пятый. Найдите себе союзников и регулярно обсуждайте с ними пикселей, провоцируйте скандалы, хвастайтесь, что вы всех победите. Делать это надо открыто, у всех на виду. Если хей-тыры не обращают на ваши старания внимания, придите к ним самостоятельно и устройте разборки. Пусть знают, что не всё коту Масленица.
Если эти советы не помогут вам избавиться от пикселей с первого раза, пробуйте ещё, ещё и ещё, не сдавайтесь!