Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Дорогие мои друзья! Доброго утра вам, мои любимые!
Пусть этот день начнется с мягкого света солнца, который нежно обнимает вас.
Проснитесь с улыбкой, чувствуя, как свежий воздух наполняет вас энергией, а сердце — теплом от мысли о тех, кто рядом.
Пусть утро подарит вам чашку ароматного кофе или чая, тихий момент для себя и первые лучи радости, которые обещают чудеса впереди.
Хорошего дня, полного легкости и вдохновения! Пусть каждый час приносит маленькие победы: удачные встречи, продуктивные дела, неожиданные комплименты и моменты, когда мир кажется ярче.
Будьте открыты для новых идей, смейтесь над мелочами и помните — вы способны на все, что задумали. Пусть день течет как река: плавно, мощно и к радости.
А вечером — уютного, волшебного времени! Окутайтесь пледом, зажгите лампу, сядьте в кресло с любимой книгой или же просто приготовьте что-то вкусное и позвольте себе просто быть. Пусть вечер станет островком покоя: с близкими людьми, любимой музыкой или тихими мыслями.
Вы заслужили этот уют, как награду за прожитый день.
А вот пара мощных аффирмаций на сегодня — повторяй их утром, днем и вечером, чтобы зарядиться уверенностью:
💓Я полон энергии и радости — каждый момент моего дня наполнен гармонией и успехом.
💓Я достоин всего самого лучшего — мое тело, разум и душа в полной гармонии с миром.
💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓
Ну, а теперь анекдоты!
😆😆😆
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
-Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
-Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
😆😆😆
-Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
-Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском «Привозе», когда у Бори упало 2 доллара!
😆😆😆
😆😆😆
-Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
-Боря, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
😆😆😆
-Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
-Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
😆😆😆
😆😆😆
Ночью в постели:
-Сара, мои акции повышаются!
-Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
-Мои акции устойчивы как никогда!
-Я же сказала: биржа закрыта…(после паузы) Фима, биржа открылась!
-Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
😆😆😆
У одесситки всегда с собой в сумочке пять вещей:
- Флакон духов для флёру;
- Баночка с анализом для найти болезнь;
- Французский романчик для поплакать;
- Телефончик для вызвать такси;
- Огрызок красной помады для криво подвести кое-что под усиками.
😆😆😆
😆😆😆
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
-Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…
-Папа, что же вы замолчали?
-Я думаю.
-Что вы думаете?
-Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
😆😆😆
-Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
-Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
😆😆😆
😆😆😆
-Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
-Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет…
-Мама, я шото Вас не понял? В каком смысле?!
-Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не «фонтан»…
😆😆😆
-Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
-Ой, она уже на ¾ замужем за Йосей!
-Это как?
-Она таки согласна, я с Сёмой тоже - и только этот гад отмахивается от нас справкой из психбольницы!
😆😆😆
😆😆😆
Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
-Простите, вы не сын Рабиновича?
-Да, а как вы догадались?
-Я не догадался, я вычислил!
😆😆😆
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
-Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
-Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
-Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
-Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
😆😆😆
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!