Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, дорогие друзья!
Пусть это утро обнимет вас мягким светом восходящего солнца, наполняя сердца теплом и радостью. С каждым глотком кофе или чая, с первым взглядом в окно на пробуждающийся мир — пусть энергия нового дня течет в вас рекой, смывая вчерашние заботы и открывая двери для чудес.
Вы — лучики света в этом мире, и сегодня Вселенная шепчет вам: "Ты способен на всё!"Хорошего дня! Пусть он будет полон ярких моментов: удачных встреч, вдохновляющих идей, легких побед и тех маленьких радостей, что делают жизнь сказкой — улыбка незнакомца, любимая песня в наушниках или внезапный комплимент.
Шагайте уверенно, друзья, потому что ваш путь сияет, как звезды в ночном небе.Уютного вечера! А когда день уйдет на покой, пусть ваш вечер станет островком тепла: пледом у камина, любимым чаем в руках, тихой музыкой и душой, полной благодарности. Отдыхайте сладко, мечтайте смело и засыпайте с ощущением, что завтра будет еще лучше.
Вы все самые лучшие и я желаю вам бесконечного счастья!
А вот парочка мощных аффирмаций для ежедневного использования: повторяй их утром или перед сном, чтобы зарядиться позитивом:
☕Я полон энергии и уверенности — каждый мой день приносит успех и радость.
☕Я достоин всего самого прекрасного, и Вселенная поддерживает меня на каждом шагу.
☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕
Ну, а теперь анекдоты!
👍👍👍
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
—Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?
—Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
👍👍👍
👍👍👍
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
—Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
—Ты жил с своей женой три месяца?
—Да!
—А она с тобой жила три месяца?
—Да!
—А друг с другом вы сколько жили?
—Тоже три месяца.
—Сколько будет три, три и три?
—Девять...
—Вот и не морочь мне голову!
👍👍👍
👍👍👍
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
—Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
—Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй:
—Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
—Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
—Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
—А вам зачем?
—Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "
👍👍👍
👍👍👍
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
—Бабушка! , говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
—Конечно помню, сыночек.
—Так вот бабка, я за телогрейкой приехал
👍👍👍
👍👍👍
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
—А что же вы покажете контроллеру?
—У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Не фига использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!
👍👍👍
👍👍👍
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
—Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
—Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
—Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
—Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
—А ты б, братан, двери закрыл...
👍👍👍
👍👍👍
Молодой еврей приходит к доктору-c**сопатологу с жалобами на проблемы в с***е.
—Сколько вам лет? — спрашивает доктор
—34
—Может у вас жена не очень привлекательная?
—Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
—А сколько лет вы женаты?
—Да года еще нет...
—А, как вы занимаетесь c***ом?
—Выключаем свет и ложимся на левый бок.
—Ну что ж, — говорит доктор.
—Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять c**с, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
—Что? Лицом к маме?
👍👍👍
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
А ещё, вот вам рыбка золотая, пусть она исполнит ваше самое заветное желание!
Всегда с вами, ваша Наташа!
