Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Дорогие мои друзья! ☀️
Доброго утра вам, искры света в этом мире! Пусть этот день начнется с мягкого солнечного луча, который нежно коснется вашего лица, разбудит улыбку и наполнит сердце теплом. Пусть кофе или чай в вашей чашке бодрит вас своим ароматом, а первые шаги по дому звучат как мелодия нового приключения.
Вы — волшебники своей реальности, и сегодня Вселенная шепчет вам: "Ты способен на всё!"
Желаю вам хорошего дня! Пусть каждый час приносит маленькие победы: удачный звонок, неожиданный комплимент или просто момент, когда мир кажется идеальным. Пусть дела текут плавно, как река в солнечный день, а препятствия растворяются от вашей уверенной силы.
Дышите глубоко, смейтесь громко и помните: вы достойны самого лучшего!
А вечером — уютного, обволакивающего тепла. Пусть дом встречает вас мягким светом лампы, любимым пледом и чашкой чего-то горячего. Время для себя: книга, музыка, разговоры по душам или просто тишина, где можно перезарядиться. Пусть вечер окутает вас как мягкий плед, обещая сладкие сны и новые мечты.
Вы — сокровище, и этот мир ярче от вашего присутствия!
А вот парочка мощных аффирмаций — повторяйте их утром, днем или вечером, чтобы настроиться на успех:
💫Я полон энергии и уверенности — каждый мой шаг ведет к гармонии и процветанию.
💫Я достоин любви, успеха и радости — Вселенная поддерживает меня во всем.
Эти аффирмации просты, но эффективны — они помогают перепрограммировать подсознание на позитив.
🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
Ну, а теперь то, зачем вы сюда пришли: анекдоты!
🤫🤫🤫
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
—Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?
—Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
🤫🤫🤫
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
—Мойша, дай взаймы десять рублей.
—Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
—Сара Абрамовна, вы еврейка?
—Таки с чего Вы взяли?
—Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
—Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
🤫🤫🤫
Старый еврей молится Богу.
—Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
—Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
—Так почему же ты не подошёл?
—А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
🤫🤫🤫
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
—Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
—Это как?
—Половину вам, половину мне, и концы в воду!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Приходит еврей в паспортный стол.
—Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
—Действительно.
—И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
—Да. Только они у вас будут шестиугольные.
🤫🤫🤫
Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".
Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:
—Алле...
—Доктора Каца можно к телефону?
Жена очень подозрительно:
—А кто его хочет?
—Мадам, Вы его давно видели? Ну и кто его может хотеть кроме начальства?!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
—Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
—Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
—Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? Наверняка, ЕВРЕЙ!
🤫🤫🤫
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице».
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Старый Соломон Аркадьевич столкнулся на улице со своим знакомым Веней. Тот шёл, опасливо озираясь по сторонам и вздрагивая от каждого шороха. Окликнув приятеля, Соломон Аркадьевич поинтересовался:
— Ой, Веня, шо это такое с вами? Вы озираетесь, будто идёте к любовнице, а за вами по пятам таки крадётся жена!
— Тю, если бы! Я боюсь нарваться на своих родственников! Видите ли, любезный Соломон Аркадьевич, мои родные взяли моду приходить к нам с Сарой в гости и оставаться на несколько дней! Ой, бедный я, несчастный, ой-ёй-ёй! Таки у меня уже нет никаких грошей, шобы кормить всю эту толпу! Соломон Аркадьевич, посоветуйте мне шо-нибудь, прошу!
— Конечно, Веня, — после минутного раздумья ответил старик. — Таки я знаю, шо тебе нужно делать!
— Ой, Соломон Аркадьевич, ну не томите, никаких же сил нет терпеть, пока вы скажете своё веское слово!
— Вот шо, Веня. Вы всем своим бедным родственникам одолжите по сотне, а вот у богатых таки попросите, шобы они дали вам по тысяче в долг.
— И как же мне это поможет?
— Веня, поверьте мне, умудрённому опытом старику: ни тех, ни других вы в своём доме таки больше не увидите!
🤫🤫🤫
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!