Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Дорогие мои друзья!
Доброго утра вам, солнечные лучики моего мира! Пусть этот день начнется с мягкого света, проникающего сквозь шторы, с аромата свежесваренного кофе и той тихой радости, которая наполняет сердце теплом.
Пусть каждое утро шепчет вам: "Ты способен на все!" — и дарит энергию, чтобы шагать вперед с улыбкой, преодолевая любые преграды с легкостью и грацией.
Хорошего дня, полон чудес и приятных сюрпризов! Пусть он будет как идеальный плейлист: с динамичными моментами успеха, гармоничными паузами для отдыха и яркими всплесками счастья.
Встречайте возможности с открытым сердцем, окружайте себя людьми, которые вдохновляют, и помните — каждый ваш выбор сегодня приближает вас к мечтам.А вечером пусть вас окутает уют, словно мягкое одеяло у камина.
Пусть дом наполнится ароматом любимого чая, звуками уютной музыки и тихими разговорами с близкими. Расслабьтесь, вдохните глубоко и позвольте дню раствориться в покое, оставив после себя только светлые воспоминания и силы для новых приключений.
С любовью и теплом, к вам - ваша Наташа!
Вот пара мощных аффирмаций для позитивного настроя: повторяй их утром, днем и вечером:
⛄Я полон энергии и уверенности, каждый мой шаг ведет к успеху и гармонии.
⛄Я достоин всего самого лучшего, и Вселенная щедро дарит мне радость, любовь и процветание.
🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
Ну, а теперь анекдоты!
😁😁😁
Как-то раз один богач был вынужден самостоятельно перевести большой чемодан с золотыми слитками. Путь его проходил через Одессу, где поезд делал длинную остановку. Выйдя на перрон, богач решил перекусить и отправился в дорогой ресторан. Но по пути он понял, что чемодан слишком тяжёлый, и он просто не сможет донести его.
Тогда богач завернул в один типичный одесский дворик и увидел там старика, сидящего на лавочке. Мужчина обратился к нему:
—Дедушка, здравствуйте. Простите, а вы не посторожите мой чемодан, пока я схожу в ресторан? А я дам вам за это сто долларов.
—Отчего ж не посторожить, молодой человек? Конечно, я пригляжу таки за вашим чемоданчиком.
Тут дедушка поднял голову и крикнул:
—Эй, Сарочка, Абраша, Сёма! Выгляните во двор!
В окна тут же высунулись соседи старика, и он сказал им:
—Соседи, тут вот одному молодому человеку надо, шоб я его чемоданчик посторожил, а он мне сто долларов даст!
Сёма, Абраша и Сарочка понимающе кивнули.
—Вот, молодой человек, видите, всё честно. У нашей сделки есть свидетели, так что можете спокойно отправляться покушать.
Богач оставил чемодан и ушёл в ресторан. Через час он вернулся в тот же двор и увидел дедушку на скамейке, но чемодана с золотом рядом с ним не было. Мужчина тут же набросился на старика:
—Дед! Где мой чемодан?!
—Какой такой чемодан? Не видел я никакого чемодана!
—Я же просил вас посторожить мой чемодан и пообещал за это сто долларов!
—Сара, Абраша, Сёма! — заголосил старик.
Соседи высунулись в окна.
—Тут молодой человек говорит, шо попросил меня посторожить свой чемоданчик и пообещал сто долларов! Вы шо-нибудь видели?
Соседи отрицательно помотали головами. Старик обратился к богачу:
—Вот, молодой человек, не делайте мне нервы! Никакого чемоданчика не было, ничего не знаю!
Мужчина, едва не плача, махнул рукой и отправился на вокзал, чтобы обратиться в полицию. Вдруг он услышал сзади шаги… Обернувшись, он увидел, что за ним идёт тот самый дедушка, волоча за собой «потерянный» чемодан с золотом! Догнав мужчину и вручив ему чемоданчик, старик сказал:
—Молодой человек! Вы таки не подумайте за меня ничего плохого! Я просто хотел показать, с какими гадами мне приходится жить!
😁😁😁
😁😁😁
Встретились как-то два закадычных друга, одесситы Мойша и Сёма, и решили сходить в ресторан. По дороге туда Мойша сказал другу:
—А знаешь, Сёма, у меня таки есть просто гениальный план, как нам с тобой бесплатно в ресторане покушать!
—Да шо ты говоришь?
—Таки слушай сюда, Сёма. Нам нужно прийти ближе к закрытию и заказать самые дорогие блюда и самый дорогой коньяк, а потом подождать, пока почти всё официанты отправятся домой. Тогда к нам подойдёт последний официант, а мы ему и скажем, что наши деньги уже забрал его ушедший товарищ!
—Ну ты, Мойша, и голова!
Пришли друзья в ресторан, заказали практически всё из меню, выпили бутылку коньяка, от души наелись и наговорились. Наконец к их столику подошёл последний оставшийся официант:
—Господа, простите, но мы закрываемся. Прошу вас, оплатите счёт.
—А мы уже отдали деньги вашему коллеге! — с улыбкой сказал Мойша.
—И, кстати, долго нам ещё ждать нашу сдачу?! — поддакнул Сёма.
😁😁😁
😁😁😁
Конец учебного года в одесской школе. Специально для родителей решили организовать открытый урок у второклассников. Сидят дети за партами, в конце кабинета столпились их родители. Учительница Сара Абрамовна задаёт маленькому Яше Левинсону вопрос:
—Яшенька, скажи, пожалуйста, а сколько получится, если три умножить на три?
—Двадцать два! — не задумываясь, отвечает Яша.
—Яшенька, ты подумай, не торопись сразу же давать ответ. — говорит Сара Абрамовна, — Давай ещё раз: трижды три…
—Восемнадцать! — радостно восклицает Яша.
—Нет, Яшенька. Последний раз спрашиваю — сколько будет три умножить на три?
—Семь!
В этот момент из угла кабинета раздаются аплодисменты. Сара Абрамовна смотрит в ту сторону и видит, что хлопает папа Яши Левинсона. Учительница обращается к нему:
—Уважаемый Левинсон! Чему же вы тут хлопаете? Ваш Яшенька проваливается…
—Да… Но как торгуется, как торгуется, шельмец!
😁😁😁
😁😁😁
Одесса, утро, битком набитый автобус. В центре салона стоит симпатичная дама и громко разговаривает по телефону с подругой:
—Ой, Розочка, ты не поверишь! Тут у меня такое, такое… Представляешь, Розочка, возвращаюсь я вчера с работы, заглядываю в спальню, а там мой Абраша в постели с какой-то женщиной! Так я на цыпочках тихонько метнулась на кухню, открыла шкафчик, взяла… Ой, Розочка, мне выходить надо. Я в пять с работы поеду, позвоню тебе, дорасскажу…
Пять вечера, дама возвращается домой с работы. В автобусе всё те же люди. На одной из остановок заскакивает мужчина и громко восклицает:
—Уф, еле успел!
Потом переводит взгляд на даму и говорит:
—А ты чего уставилась? Давай звони Розочке!
😁😁😁
😁😁😁
Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
—Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!
😁😁😁
😁😁😁
Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:
—Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
—Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
—Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
—Поверю! Кто там был?
—А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
—Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
—А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
—Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
—Это почему?
—Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!
😁😁😁
😁😁😁
Как-то раз простой работяга Сёма приходит домой и говорит своей жене:
—Сарочка, я решил уйти в бизнес! Таки я буду рекламу делать по всей Одессе!
—Ой, Сёма, да делай ты шо угодно, только заработай мне на новую шубу!
Сёма надевает свой единственный приличный костюм и идёт в компьютерную фирму. Пробившись к директору, он говорит ему:
—Здрасьте, я Семён Голдман, и с этого дня я буду вашим рекламным агентом. Гарантирую, шо вам ежедневно будут звонить тысячи людей, а потом выстраиваться в километровую очередь и таки ругаться за ваш товар!
Директор, подумав:
—Ну хорошо, Семён, вот вам для начала 30 000 долларов, делайте всё, шо нужно, шобы продать наш товар!
Сёма, забрав деньги, идёт в «Вечернюю Одессу» и даёт объявление на всю страницу: «Наш новый телефон: 123-45-78». После он со спокойной душой уезжает в Турцию, отдыхает там месяц, покупает жене шубку и едет обратно. Вернувшись домой, Сёма звонит своим первым клиентам:
—Это я, Сёма Голдман, ваш рекламный агент. Ну шо, как ваши дела?
—Семён мы ничего не понимаем! За прошлый месяц у нас не было ни единой продажи!
—Шо, таки не звонят?
—Звонят, ещё как звонят! На улице очередь в два километра, народ дерётся!
—Ну, а шо вы тогда хотите-то?
—Так, Семён, дело-то в том, шо у нас просят шо угодно, но только не наши компьютеры.
—А шо просят-то?
—Ну, в основном, носки…
—Да боже ж мой! Бросьте вы свои компьютеры и таки начните
продавать носочки!
😁😁😁
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!
