Вряд ли кто-то станет оспаривать тот факт, что человек, существующий в обществе разделяет окружающих на «МЫ» и «ОНИ». У ребенка «Мы» — это он сам и родители. В этот круг могут попасть братья, сестры, бабушки с дедушками, и другие значимые близкие. И если родители (это статус, закрепленный записью в паспорте), с которыми ребенок проживает постоянно, попадают в его «Мы» по факту рождения, то бабушки и дедушки (а это уже звание, которое нужно заслужить) частью «Мы» ребенка становятся только после проявления любви, заботы и внимания именно к этому внуку/внучке. Как правило, бабушка и дед по линии одного из родителей, оказываются для ребенка гораздо более значимыми, чем по линии другого. Причин и предпосылок такому положению вещей может быть множество, и наиболее очевидных две — организационная, которая состоит в том, что родители одного из супругов вновь созданной семьи, хоть и не навязчиво, но помогают в становлении новой «ячейки общества», а родители другого супруга занимаются собой, или обхаживанием других своих детей. И психологическая — готовность и желание стать Бабушкой и Дедом, которая формируется в процессе проживания кризиса «опустевшего гнезда». И здесь стоит вспомнить термин «сепарация» — процесс психологического отделения личности от значимых других, при котором человек становится самостоятельным и независимым. Цели процесса сепарации у детей и родителей разные, у первых — «отделиться», а у вторых — «отпустить». И понимание того на сколько нужно «отделиться», и как далеко можно «отпустить» очень индивидуально.
Несомненно, к определенному возрасту сепарироваться от родителей необходимо, в противном случае, возникнут сложности с созданием собственной семьи. Определяющую роль в подготовке к сепарации молодого поколения играют их родители. На мой взгляд, лучшими Бабушками и Дедушками становятся те родители, которые, с одной стороны создали своим детям оптимальные условия для сепарации, а с другой, кризис опустевшего гнезда полностью не прожили, но при этом не демонстрируют этот факт своему ребенку излишней навязчивостью и другими подобными проявлениями.
Забота о близких, как неотъемлемая часть мировоззрения нормально развивающегося ребенка, формируется в значительной мере благодаря его непосредственному взаимодействию с Бабушкой и Дедом как в организации свободного времени, так и в формировании первых навыков. Мы всегда с благодарностью будем помнить тепло и заботу, которую в детстве нам подарили вошедшие в круг «Мы» Бабули и Дедули, и не раздумывая проявим участие, окажем помощь и поддержку, ведь в силу возраста, им это потребуется раньше, чем нашим родителям. И это будет первый серьезный опыт по заботливому отношению к близким, который впоследствии распространится на собственную семью и детей. С учетом этого опыта и под влиянием жизненных обстоятельств, детский круг «Мы» будет трансформироваться на протяжении всей жизни. «Мы» — это совокупность близких людей, нужды и потребности которых характеризуются равными приоритетами для всех членов этого круга, «Мы» должно быть взаимно для всех участников, а если для одних в круге все «Мы», а для других в нем есть «Они», то возникают серьезные противоречия. Круг «Мы» это неформальное объединение, членство в котором должно быть обоюдно заслужено, и я намеренно разделяю «Мы» и формальные родственные связи. Чаще всего именно непонимание разницы в составе и иерархии кругов «Мы» и «Родственники» приводят к проблемам во внутрисемейных отношениях как молодых супругов, так и семейных пар со стажем. И если характер проблем, возникающих по этой причине в молодых семьях вполне понятен, то в семьях прошедших «проверку временем» все гораздо разнообразнее, например как в моем кейсе «Спасатель» (https://dzen.ru/a/Z7wwtjw_PTcBBzp8). А основная причина такого положения дел одна — не полная сепарация, причем как со стороны детей — не смогли отделиться, так и со стороны родителей — не хотят отпускать.
Предположим, что у ребенка, в круг «Мы» которого входили родители, Бабушка с Дедом и сестра/брат, было счастливое детство и юность (или он так это воспринимал). А как только он создал собственную семью, остальные члены его детского круга «Мы», с одной стороны, перестали участвовать в обустройстве его взрослой жизни, а с другой — продолжили претендовать на его время, рассчитывать на выполнение определенных функций, причем уже с участием его молодого супруга. А может быть этого ребенка так воспитали, что он считает себя обязанным своим родственникам «по жизни» (синдром Золушки), и супруга своего, не в последнюю очередь, он рассматривает в качестве дармового обслуживающего персонала для своих родственников — не правда ли, интересная ситуация? По логике, в прежний круг «Мы» должен добавиться новый равноправный член — супруг, но отношение к создавшему собственную семью «ребенку» изменилось — его там воспринимают как функцию, по обслуживанию «Родственников». А может быть такое отношение было всегда, еще до того, как он создал собственную семью? Очевидно, что супруга этого «ребенка» в той семье будут воспринимать точно так же, как функцию, и выстроить круг «Мы» со всеми вышеперечисленными родственниками для них обоих будет совсем не просто. Что в таком случае сделает полноценно сепарировавшийся «ребенок» — сузит свой круг «Мы» до себя и своего супруга, и на этой основе попытается построить свою собственную семью, а затем примет в него своих детей, Бабушек и Дедушек, и других людей, которые этого заслужат. А остальных оставит в категории «Они». Иначе, влияние старого «Мы» будет препятствовать выстраиванию собственных семейных отношений. Кроме того, человек, создавший новую семью имеет право на самоопределение — возможно, что семейные традиции семьи супруга, являются более продуктивными, чем в его прежней семье. Вариативность в построении принципов взаимодействия в новой семье будет, несомненно ограничиваться степенью привязанностью к старой, т.е. уровнем сепарации. И так, круг «Мы» должен иметь высший приоритет для всех его членов, и если одному потребуется помощь, то ВСЕ будут готовы ее оказать, а не начнут обижаться, что их самый близкий человек предпочел интересы «Их» «Нашим». Понятия «близкий» и «родственник» далеко не всегда подразумевают одних и тех же людей, в среде «Мы» = «Близкие» продуктивные отношения выстраиваются на Заботе, а в более дальнем окружении — на функциях.
Функции определяются социальной ролью (мать должна готовить и стирать), расцениваются как долженствования, и со временем, начинают напрягать: «я готовлю, стираю... — трачу время и силы, а зачем, чего ради?» Но когда функции становятся составляющими Заботы, ощущение долженствования уходит. Забота — это потребность идущая от Души, и ее реализация приносит удовлетворение. Для разных людей характер востребованной Заботы будет различным. Проявление Заботы — процесс творческий, в отличие от реализации функций, требует не только времени и сил, но и захватывает мысли и ощущения, расставляет приоритеты, меняет устоявшиеся смыслы. По этому, можно окружить Заботой лишь одного или узкий круг людей с общими потребностями и локацией. Чем больше Заботы проявляется к одним, тем меньше ее достается другим — невозможно одновременно жить нуждами разных людей с их индивидуальными потребностями и интересами. Забота очень ресурсоемкая потребность — она способна захватить человека настолько, что он перестает адекватно оценивать ситуацию и постепенно снижает приоритет всего, что не связано с прямым объектом его заботы, в который и вкладывает все свободные ресурсы. Я уже не говорю о том, что человек должен позаботиться и о себе, а это первое, чем жертвует "Озабоченный". Если востребованность функции (долженствования), постоянно проверяется на актуальность (буду варить суп только пока его съедают), то Забота самоценна, и о степени ее востребованности или о ее необходимо-достаточном уровне говорить просто абсурдно — она либо есть, в той степени, в который конкретный человек в состоянии ее проявлять, либо ее нет. Самый естественный и очевидный объект Заботы — это собственные дети, и чем они младше, тем большее значение для их развития имеет функциональная составляющая, а чем старше они становятся, тем ценнее душевный аспект, т. е. именно встретить, накормить — проявить внимание, а не обеспечить пропитанием — прокормиться взрослые «дети» уже способны самостоятельно. Помогать (т. е. реализовывать чужие функции), и проявлять Заботу — совершенно разные понятия. Помощь взвешена и рассчитана, не нарушает чужих (и собственных) границ, соответствует обстоятельствам и потребностям, Забота — безгранична, это очень интимное чувство. Забота не является жизненно необходимой для ее получателя, за исключением детей, для которых принятие Заботы от мамы привычно, естественно, и необходимо для нормального развития, ее внезапное прекращение даже у достаточно взрослого ребенка вызовет стресс. А люди старшего поколения, нуждаются, в первую очередь, в помощи и понимании, и проявление должного внимания их близкими уже воспринимается ими как Забота. Позаботьтесь о себе и своих близких!