В феврале многие влюбленный празднуют День святого Валентина, но обсуждать в нашей колонке счастливые беспроблемные отношения было бы как-то странно, поэтому последний месяц зимы решили посветить теме расставаний. Сегодня первый из запросов разберет наш психолог Алёна Наумова.
Кто в жизни не расставался? Наверное, нет таких людей, которые в той или иной форме и степени не переживали расставание с другим человеком. Мы можем расставаться с родными и близкими, можем расставаться с друзьями и коллегами, и совершенно отличное от всех этих расставаний — это расставание в паре. Расставание не всегда сопровождается разрывом, иногда это ясное и понятное, давно осмысленное расставание, но от этого легче людям не становится. Расставаться всегда тяжело. Сама по себе тема расставания обширна, и выбрать некий универсальный вариант нет возможности. В моей памяти всплывает масса примеров из практики на предмет расставаний, и все они несут в себе каплю или долю грусти и сожаления. Конечно, расстающиеся, инициаторы не всегда осознают свою грусть, сожаление, бывает, к ним это не приходит вовсе, но есть и такие, кто чувствует сожаление о том, что не сложилось, не получилось с этим человеком. Помните замечательный фильм «Питер FM»? Вот там герои расстаются со своими вторыми половинами. Очень наглядно показано, как переживают расставание брошенные и бросившие. Мы все имеем право на личное счастье. Пусть даже если для своего личного счастья нам нужно расстаться с другим человеком. Сегодня запрос этого дня звучит остро, приготовьтесь.
Хочу бросить своего парня. Но не могу решиться на это, потому что причин для этого нет. Я бросаю его не потому, что он стал плохим, а из-за того, что влюбилась в другого. Я знаю, что причиню боль, не хочу терять этого человека совсем, но знаю, что сказав правду - он уйдет. Как мне быть?
Классическая история звучит так: хочу сразу все, но не хочу ответственности и последствий. Здесь, при всей мягкости и тонкости психологической работы, надо сказать сразу — так не получится. Информационное поле полно советов «как правильно расстаться». И в общем-то ничего нового в этом не придумали еще. Рекомендации уровня «найдите тихое место, выберите удобное время, подберите слова». Все это нужно сделать, но боль, причиненную вашим разрывом, не смягчит.
Девушка пишет: «нет причины». Она ошибается, есть причина. Только не там, где она ее видит. Почему-то принято считать, что расставаться нужно только если вас бьют, унижают, оскорбляют и дают внешний повод к расставанию. Если этого не происходит, то и смысла расставания не имеет. Странно, что в эпоху всеобщего феминизма женщины живут с мужчинами с этих позиций, и даже у самой продвинутой и развитой девушки будут вопросы к себе: почему она хочет расстаться с человеком, если все хорошо? «Он меня любит, исполняет мои желания, много для меня делает, но я все равно думаю о расставании с ним. Думаю, что если бы я сейчас не была с ним, то уехала бы в другой город, устроила свою жизнь иначе. Что со мной не так?» Это запрос от девушек и женщин на консультациях.
Все с вами так. И с вашим парнем все так. Просто вы не любите человека. Интересно, что никто и не должен никого любить, но ожидается именно любовь. Чтобы понять вообще, о чем я сейчас пишу, и взглянуть на грусть-тоску, которой пропитаны женщины в запросах «он делает для меня все, а я хочу с ним расстаться», надо посмотреть на место женщины в мироустройстве. Не секрет, что и сейчас, в начале третьего тысячелетия, женщина рассматривается как спутница мужчины. Нас, женщин, делят на две категории — замужем или нет, одинокая или нет, есть кто-то у нее или нет. То есть самостоятельной единицей мы можем быть, но это надо объяснять — мы либо «уже», либо «еще». В таких рамках каждая женщина понимает, что найти хорошего парня или мужчину надо и сделать это сложно. Поэтому, найдя такого человека, начав с ним жить и быть, вдруг обнаружить себя в не тех прекрасных чувствах, которые описываются в сказках — «Жили они счастливо и умерли в один день», бывает очень тяжело.
Еще тяжелее обнаружить себя рядом с любящим мужчиной и не чувствовать ответной любви. Проживая свою жизнь устроенной, любимой женщины, сказать человеку «я тебя не люблю» и расстаться с ним очень тяжело. Особенно тяжело, что это активно порицается обществом: «Ну что еще надо?» — обычно говорят о таких ситуациях и женщинах. Сама мысль, что женщина может быть соло, сложно воспринимается, а уж если не бьет, не пьет, то и причин уходить от него быть не может.
Фраза «я бросаю его не потому что он стал плохим» многое объясняет в чувствах и переживаниях девушки: она стала для него плохой, так как влюбилась в другого. Конечно, он уйдет. Если узнает, что вы любите другого человека. Хотя в реальной жизни не всегда уходят мужчины. Спасибо кинематографу, у нас есть некая картинка про мужские поступки: когда женщина влюбляется в другого мужчину, то нынешний должен объявить ее падшей женщиной, оттолкнуть в ночь и дождь, гордо переступить через нее и уйти. Но в жизни есть вариации на эту тему. Бывает, что мужчина борется за прежние отношения и остается, и женщину свою уговаривает остаться с ним, уверяя ее, что это все она придумала и все пройдет.
Большой вопрос в реальности влюбленности. Так как на практике после объявления о влюбленности в другого официально существующий партнер может и не согласиться с тем, что его вторая половина действительно влюблена в другого. Да, уважаемая публика, так бывает. Не соглашаются, не принимают эти мысли и слова и начинают доказывать женщине, что она перепутала или ей показалось. Уговаривают во всем разобраться, дать время, успокоиться и подумать, пойти уже к психологу. И снова я напишу: в кино и книжках современных авторов про любовь написано — «А все! Уже поздно». В реальной жизни большая часть таких историй заканчивается развеянными иллюзиями о влюбленности в другого человека. Бывает, что ситуация с «влюбилась в другого» дает мощный толчок к переосмыслению отношений партнерами, и люди не только не расстаются, а еще больше притягиваются друг к другу.
Мы сейчас не имеем в виду тяжелые истории с публичными изменами, хотя и после них люди вполне себе мирно живут, пережив страсти и различные связанные с этими страстями бури и штормы. Поберегитесь осуждать: жизнь прожить — не поле перейти, как известно. А осуждение — прямой путь к личному проживанию того, что мы осуждаем и исключаем. К тому же браки совершаются на небесах, и я часто вижу в практике подтверждение этим словам. Отношения строим мы, люди, и надо быть ответственным за себя и за то, как человек строит отношения. Это важно понимать.
Что можно сказать нашей девушке из запроса? Да, вы вполне можете расстаться с вашим парнем, и он от вас уйдет, и вы его потеряете. Не надо строить воздушные замки: я влюбилась в другого, я ухожу, но мы будем друзьями, и парень согласится и поможет вам переехать к новому. Прежде чем объявлять о влюбленности в другого, разберитесь в себе — а есть ли влюбленность на самом деле? Что это для вас — эмоции и впечатления? Или действительно чувства? Ни слова не говорится о новом избраннике — он есть? Насколько реален? Он знает о ваших чувствах? Что вы вместе планируете делать? Снова и снова вопросы к девушке.
Расстаться мы все имеем право, и насильно мил не будешь — это ясно. Но прежде чем разрушать выстроенные отношения, необходимо выстроить координаты движения по своей собственной жизни. Разобраться в себе. Например, как так получилось, что, находясь в отношениях, появилась история с «влюбилась»? Что происходит с партнером в текущих отношениях, насколько у вас эмоциональный контакт состоявшийся, насколько вы открыты в своих чувствах и приняты в них? Почему я задаю эти вопросы? Потому что, если в текущих отношениях вы не «добираете» от партнера это, то идете условно в другие отношения за своим дефицитом. И восполнив свои дефициты в следующих отношениях, вам снова захочется стабильности и покоя. Это условные примеры. Материал для размышления.
Все уже устали от обилия психологов и их рекомендаций. Недавно я была в программе на телевидении, и у меня спросили: что делать? Я ответила, что надо идти в личную терапию. «Только не этот ответ, пожалуйста!» — сказали мне. И я всех хорошо понимаю, у нас переизбыток психологических кадров. Но в данном случае действительно девушке, прежде чем сообщить парню известие «я от тебя ухожу и тебя бросаю», нужно сначала разобраться с собой. А одной сделать это невозможно. Уже слышу и вижу возгласы критиков и знающих все обо всем. Напомню, что мы не вырезаем сами себе аппендицит.
Да, теоретически это возможно, на практике это было один-единственный раз в экспедиции, где доктор был один. Отказывать себе в помощи специалиста нет смысла. Организуйтесь и двигайтесь в сторону выстраивания отношений с собой.
Ответ на вопрос «Как мне быть?» — быть с собой и за себя. Бесполезно пытаться быть хорошей для кого-то, но и плохой для других быть не торопитесь. Опираясь на практику, могу сказать, что если появляется место для третьего человека или чувств, то пара находится на равноудаленной плоскости. Это значит, что партнер тоже удаляется от вас. Возможно, вас это очень удивит, но и он может переживать влюбленность и думать, как вам об этом сообщить. В паре процессы идут параллельно.
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Общаетесь ли вы с кем-то из бывших?