Итак, порассуждали на тему одиночества чувств. Про то, как тяжелое мы часто носим в себе в одиночку, потому что найти того, кто разделит именно грусть, а не радость, – большая удача. Но! Почему? Почему это так сложно – разделить? И как будто ответ даже не в чёрствости и безразличии других. А из-за своеобразного сбоя в понимании.
Этот текст — прямое продолжение предыдущего. После отправки того поста, моя мысль продолжила свой полет, который я решила уместить в этом отложенном посте. Так что, за контекстом прошу сюда:
Мы все, кажется, страдаем эмоциональным дальтонизмом по отношению друг к другу. Чужие чувства мы видим в двух основных цветах: хорошо и плохо. Всё, что не укладывается в хорошо, автоматически попадает в категорию плохо. И с "плохо" в нашей культуре положено бороться. Его нужно исправить, развеять, подбодрить.
НО
Мы мастерски различаем оттенки в своих эмоциях и чувствах: вот это не грусть, а тоска, а это – апатия, а это – тяжёлое спокойствие. Но когда доходит до другого, наша восприимчивость часто глохнет. Слишком страшно по-настоящему всмотреться в чужой сложный цвет. Гораздо безопаснее быстро перекрасить его во что-то знакомое и управляемое.
Поэтому и рождается это одиночество. Не от отсутствия людей вокруг, а от отсутствия точного попадания в резонанс. От ощущения, что твоё подлинное, пусть и тёмное чувство – невидимо. Его не признают в том виде, в каком оно есть. Его хотят сразу же преобразовать.
А хочется-то иногда не решения, бодрой шутки или смены темы. Хочется простого, почти невозможного: чтобы другой человек просто признал факт существования этого чувства внутри тебя. Не одобрил его, не поддержал даже – просто увидел и сказал: "Да, я вижу, что оно у тебя есть. Оно выглядит тяжёлым. Я не знаю, что с ним делать, но я вижу, что оно с тобой".
Кто из вас может так сделать? Только давайте без самообмана, я вам двойку не поставлю. Когда в последний раз, узнав об эмоциональной тяжести близкого, вы инициировали встречу или звонок и просто были рядом? Слушали рассказ, видели слезы и бережно задавали вопросы? И даже удержались от смены темы и поиска гениального решения? Если вы такой человек, знайте, вы почти уникальны.
Это и есть та самая редкость – умение не лечить, а сопребывать. И вполне понятно, почему это сложно сделать. Это как зайти в темную комнату, в которой сидит человек. Комната темная, потому что лампочка перегорела. Но по какой-то причине человек сейчас не может ее поменять. И вы не пойдете за стремянкой и новой лампочкой. Вы не уйдёте в другую комнату с включённым светом. Вы просто сядете рядом с ним и будете сидеть вдвоем в темноте.
Ну бред же? Бред. Но только не в случае с эмоциями. Посидев рядом с человеком в его темноте, вы тем самым можете помочь ему постепенно выйти на свет. А побежав менять лампочку, вы рискуете загнать его в одиночную черную камеру внутри теперь уже светой комнаты.
Пока не сядешь рядом – не поймешь, какой именно оттенок эмоции испытывает человек, который тебе не безразличен. Пока не уловишь этот оттенок, не сможешь быть тем самым СО-человеком. А уловить невозможно без стремления услышать версию собеседника.
И, кстати, речь не только о том, чтобы уловить оттенки, но и о том, чтобы уловить те топорные "хорошо"/"плохо". Как правило, мы сразу интерпретируем полученную информацию через призму своих особенностей. И сразу выдаем какую-то реакцию. И, случается, что наша реакция не совпадает с эмоцией собеседника. Потому что мы не узнали жизненный контекст конкретной ситуации у конкретного человека.
Поэтому, если человек вам не безразличен и вы хотите разделить с ним его поле эмоций, то начинайте задавать вопросы. Даже если для вас эмоциональная окраска ситуации предельно ясна. Остановитесь. Задайте вопрос. Реагируйте.
Например, узнали, что ваша подруга разводится. Остановитесь. Задержите на кончике языка реакцию "Ура, наконец-то!/Бедняжка, и что теперь делать?". Спросите, что по этому поводу чувствует подруга. Реагируйте в соответствии с ее контекстом. Если ваша цель –поддержать и побыть с человеком в его внутреннем ощущении, то такими маленькими шагами вы к ней приблизитесь.
Не надо быть для всех хорошими, понимающими и слушающими. Но если для кого-то в определенный момент вы хотите стать именно таким, то помните о том, что понять и побыть рядом часто ценнее, чем починить и рассмешить.