Иногда кажется, что брак — это поле боя. И не метафорически, а по-настоящему. Вы ссоритесь из-за денег, из-за молчания за ужином, из-за того, кто забыл купить хлеб. Обиды копятся годами, как пыль в углах, и вот уже вы не просто супруги, а две одинокие крепости, ведущие артиллерийский обстрел через ничейную полосу общего жилья. Хочется крикнуть: «Это же всё мелочи! Почему мы не можем с этим справиться?»
Апостол Павел даёт, на первый взгляд, простой совет: «…повинуясь друг другу в страхе Божием». Но как это сделать, когда внутри всё кипит от несправедливости? Секрет в одной смене перспективы. Что, если ваша главная проблема — вовсе не вредный характер супруга, не его невнимательность или ваша усталость? Что, если за всеми этими мелочами, которые разъедают день за днём, стоит одна большая, старая и очень опытная сила, которая просто ненавидит ваш брак?
Представьте себе садовника. Он годами выращивает прекрасный сад — это ваша семья. А теперь представьте другого, злого садовника, который тайком приходит по ночам. Он не вытаптывает всё сразу — он точечно подливает яд в корни одного дерева, подсекает ствол другого, садит сорняк между двумя розами. Утром вы видите результат: одно растение завяло, другое скривилось, розы поссорились и колют друг друга шипами. Вы начинаете лечить каждое растение по отдельности, злиться на розы и ругать засохшее дерево, даже не догадываясь, что настоящий вредитель — тот, кто приходит ночью.
Сатана — и есть тот самый вредитель. Его тактика не в том, чтобы устроить громкий скандал с битьём посуды. Его мастерство — в тихой, почти невидимой диверсии. Он берёт ваше несбывшееся ожидание (мечтали о романтике, а получили быт) и превращает его в горькое разочарование. Он подхватывает вашу случайную обидную фразу и шепчёт её вашему супругу сто раз на дню, пока она не станет «главной правдой» о вас. Он искусно направляет ваш взгляд не на то хорошее, что есть, а исключительно на провалы и трещины. Пока вы сражаетесь друг с другом, вы играете по его правилам. И проигрываете.
Как вырваться из этой ловушки? Нужно сменить фронт. Перестать воевать с человеком рядом и начать сопротивляться тому, кто стоит за всем этим. Это меняет всё. Внезапно ваша энергия тратится не на взаимные обвинения, а на общую оборону.
С чего начать? Сделайте две, казалось бы, простые, но самые трудные вещи.
Первое — беспощадно сосредоточьтесь на себе. Не в смысле эгоизма, а в смысле радикальной ответственности. Перестаньте ждать, что изменится супруг. Спросите себя: а кем Бог хочет видеть меня в этом браке? Каким мужем, какой женой? Чаще всего нас раздражает в другом то, с чем мы не готовы разобраться в себе. Эта внутренняя работа — и есть главное поле битвы. Изменяясь сам, вы меняете всю систему координат в вашем доме.
Второе — начните молиться. Но не так, как привыкли. Если можете — молитесь вместе, вслух. Даже если это будет неловко и всего две фразы: «Господи, помоги нам». Если нет — молитесь тайно за своего супруга. Не с требованием «Господи, сделай его удобным для меня», а с просьбой: «Боже, благослови его, покажи мне, как его любить по-твоему, защити наш союз». В этой молитве происходит чудо: вы перестаёте быть противниками и становитесь союзниками перед лицом настоящего врага.
Брак — это не спокойная гавань, куда однажды приплыл и можно расслабиться. Это небольшой корабль, который вы вместе ведёте через шторм. И если вы боретесь за штурвал друг с другом, то вам гарантировано крушение. Но если вы увидели, что настоящий шторм — не между вами, а вокруг вас, и объедините усилия против него, ваш хлипкий корабль окажется неожиданно крепким. Победа Христа уже совершена — и ей есть место даже в вашей гостиной, полной немытой посуды и невысказанных обид. Нужно только начать сражаться не друг с другом, а за друг друга.