Вам знакомо это чувство? Словно вы смотрите один и тот же фильм, но с разными актерами.
Например,
- Вы меняете работу, но новый начальник оказывается таким же тираном, как и прошлый.
- Вы вступаете в новые отношения, но спустя полгода ловите себя на тех же самых претензиях, обидах и ощущении одиночества.
- Вы обещаете себе не спасать других, но снова находите того, кто «пропадает» без вашей помощи.
В народе это называют «наступать на одни и те же грабли». В психоанализе для этого есть термин — Навязчивое повторение.
Почему наша психика, задача которой — беречь нас, с упорством маньяка ведет нас в боль?
И вот 3 причины с точки зрения глубинной психологии.
🔖 1. Попытка переписать финал
Фрейд заметил этот феномен, наблюдая за детьми. Когда ребенок переживает что-то страшное или непонятное (например, уход мамы), он начинает играть в это. Он бесконечно кидает игрушку и возвращает её обратно.
Взрослые делают то же самое. Если в вашем детстве была травма (холодный родитель, отвержение, нестабильность), ваша психика зафиксировала это как «незавершенную задачу».
Бессознательное толкает вас к людям, похожим на тех, кто вас ранил, не для того, чтобы снова пострадать, а с тайной надеждой: «В этот раз я справлюсь. В этот раз я заставлю холодного человека полюбить меня. В этот раз я одержу победу».
Мы ищем знакомые декорации, чтобы наконец-то сыграть счастливый финал. Но трагедия в том, что декорации те же, и пьеса проигрывается по старому сценарию.
🔖 2. Безопасность в знакомом аду
Психика очень консервативна. Для нашего бессознательного «хорошо» — это не там, где радостно, а там, где знакомо.
Если с детства любовь была сцеплена с тревогой, контролем или болью, то спокойные, здоровые отношения будут казаться вам скучными. Или даже опасными («Слишком тихо, сейчас что-то случится»).
Мы воспроизводим ситуации, потому что мы знаем правила этой игры. Мы умеем выживать в хаосе, но теряемся в покое. Мы выбираем знакомую боль вместо пугающей неизвестности счастья.
🔖 3. Внутренний театр (Объектные отношения)
Внутри каждого из нас живут образы значимых людей из прошлого (Внутренние Объекты). Если внутри живет «Критикующий Родитель», вы бессознательно будете проецировать этот образ на реальных людей во взрослой жизни — на мужа, жену, начальника.
Вы можете назначить партнера на роль того, кто вас отвергает, и даже спровоцировать его вести себя именно так, чтобы подтвердить свою внутреннюю истину: «Никому нельзя верить». Это называется проективная идентификация.
Как разорвать круг?
Самостоятельно заметить сценарий очень сложно, потому что он кажется нам «реальностью» или «судьбой». Мы думаем: «Просто все мужики такие» или «Просто мне не везет».
Выход из навязчивого повторения начинается в точке осознания:
«Это не мир делает это со мной. Это я организую свою жизнь таким образом, потому что я пока не умею иначе».
В терапии мы занимаемся именно этим:
1. Замечаем цикл. Где начало? Какой триггер?
2. Оплакиваем надежду переделать прошлое. Мы признаем, что там и тогда мы не могли победить, и это не наша вина.
3. Формируем новый опыт. Мы учимся выдерживать «скуку» здоровых отношений и безопасность без тревоги.
Повторение — это не приговор. Это отчаянная попытка психики исцелиться. Нужно просто дать ей для этого другие инструменты.