«Я свалил вину на всех-и потерял жену, бизнес и отношения с братом.»
«Иногда самое сложное — не сложить камни, а остановиться»
«Только спустя годы понял: винить других это не защита. Это тюрьма.»
Я был профессионалом по поиску виноватых. У меня был на них нюх. Жена первая в списке. Потом мать, брат, клиенты, друзья, в особо тяжёлых случаях вся вселенная. Я нёс свой крест, щедро раздавая гвозди всем, кто, как мне казалось, помогал хоронить мою жизнь.
Жена: иллюзия «мы помиримся.»
Когда на суде спустя три месяца у моей жены поинтересовались, я до конца полагал, что она скажет: «Нет, мы осознали всё и будем жить вместе». Но это было не так. Она как-то вяло, неуверенно сказала: «Ну... да. Разводите».
Во мне заиграло самолюбие. Я мог, в принципе, тогда принять ответственность и всё-таки попытаться сохранить семью... Ну, я думаю: «Ах, она так? Пусть получит. За что борется, на то и напорится».
Я с уверенностью сказал то, что: «Если хочет... позвольте». На выходе из суда она остановила меня и сказала с ухмылкой: «Ну что, отметим развод, попьём кофе?». А я со спокойным лицом, осознавая, что это конец, развернулся и пошёл в сторону дома. В ответ только произнёс: «Мне есть с кем отметить».
Мать: долг который я превратил в претензию.
Моя мамуля — святая женщина. Одна растила четверых детей. А стечение обстоятельств... Ну, и по вине самого отца — он ушёл из жизни, когда я был ещё совсем маленьким.
Я помню, как она в детстве купила мне с братом женские кроссовки на толстой подошве ( кто родился в 90-ых, тот будет понимать про что я, тогда была такая мода). Они нам подошли, и мы спустя даже двадцать, тридцать лет вспоминаем это смеясь: «Мамуль, ты нам испортила детство женскими кроссовками, с нас все смеялись!». И только с годами я начал понимать, что мать находила деньги где могла. Лишь бы у нас была одежда. Лишь бы мы жили.
Хотя она могла, как большинство вдов попытаться построить свою жизнь. Но она выбрала благополучие четверых детей.
Но я ещё умудрился подумать, что она должна была... дать нам больше. Она ничего нам не должна была. Теперь я это осознаю. Просто тогда мне было проще признать, что она должна.
Брат: зависть под маской генетики
Брат-близнец — это отдельный вообще разговор. А если вы знаете хоть немножко психологию, или вообще у вас есть знакомые близнецы... Все близнецы — это вечные конкуренты. Во всём: в спорте, в девушках, в уме, в учёбе.
В какой-то момент времени брат позанимался в зале (хотя мы всю жизнь спортом занимались). Я начал замечать, что он здоровее меня стал. И рельеф у него... покрасивее, на порядок. Меня это вечно смущало, но я всё время не мог признать то, что пора бы и мне начать заниматься.
А я твердил то, что: «Да это просто физиология такая, это генетика так сложилась, причём тут вообще зал? Просто ему повезло больше, чем мне».
«Зависть часто прячется за словами “это просто генетика” или “ему повезло”. Но на самом деле — это страх признать: “Мне тоже нужно начать”.»
Клиенты: как мы сами себя «кидали»
Мы с напарником занимались ремонтом квартир. Постоянно делили всё на 4 этапа. Сделаем этап — заберём деньги. Ещё один — заберём деньги. И время от времени между этапами мы... побухивали.
А если заказчику что-то не нравилось? Постоянно находили оправдания. Не торопитесь еще не высохло. А если понимали, что «пахнет жареным»? У нас постоянно был один и тот же отговор: «Да он “Кидала”, и хочет нас кинуть. Нечего ему вообще что-то делать».
Много-много объектов и потенциальных клиентов мы именно поэтому и теряли. Не я упустил, а меня подставили.
*«Когда мы теряем клиентов, первая реакция — обвинить их в “кидаловстве”. Но настоящий профессионал спрашивает: “Что я мог сделать иначе?”»
А когда и их не хватало — винил обстоятельства.
«Я просто родился не в то время», — думал я. «Не моё место, не мои правила». Но на самом деле я просто не хотел признавать: всё это — отговорки. Я не видел сотни своих шагов, которые привели к этой точке.
Все эти мысли были не просто мыслями. Это была манера. Привычка. Рефлекс. Скинуть вину на другого, и сразу легче. Не «я потерпел неудачу», а «меня подставили». Так было проще дышать. Так я и жил в иллюзии, что моя жизнь это череда внешних ударов, а не внутренних выборов.
И многие, кто это читают, должны осознать одну вещь: эта лёгкость фальшивая. Это кредит, по которому потом придётся платить с процентами. А счёт приходит всегда — в момент, когда рушится всё.
Перелом пришёл не с озарением. С усталостью. От этой бесконечной, циклической жвачки в голове. Сначала в машине, по дороге. Я начал считать все развилки, где мог свернуть и не свернул.
Все моменты, когда соврал себе. И вывел формулу: 85/15. 85% того, где ты сейчас, — это твоё мышление, твой выбор, твоё бездействие. 15% — форс-мажор, слова других, настроение судьи. И даже в этих 15% я нашёл плюс в дальнейшем. Эти сложности, которые создавал форс-мажор, стали хорошим тренингом. Не только для решения своих вопросов, но и для вырабатываемой целеустремленности.
В один из самых тяжелых периодов жизни, когда внешний мир исчез, я начал вести журнал решений: записал на листке все события, где были упущены возможности. Все ситуации, где я перекинул вину на кого-то. Чтобы у меня был чёткий «баланс»: сколько раз я перекладывал ответственность, а сколько — принимал её.
Потом в изоляции. Когда стихает внешний шум, остаётся внутренний. И ты остаёшься наедине с единственным человеком, который был с тобой во всех этих ситуациях. И понимаешь, что этот человек тот ещё мудак. И винить больше некого.
Это осознание не даёт сил. Оно даёт невероятную тяжесть. Как будто тебе на плечи положили все твои прошлые решения, и ты должен теперь их нести. Больше не скинешь.
И тогда я выработал для себя систему!
Как это выработать в себе?
Принятие ответственности — это не чувство. Это мышца. Чтобы её накачать, нужна не теория, а ежедневная практика. Без неё все слова — просто воздух.
Система: 3 шага, которые работают даже в адских условиях.
1. Фиксируй. Заведи простой журнал. Каждый вечер тратить 5 минут, чтобы записать: какое решение сегодня зависело от тебя (твои 85%)? Какое действие ты сделал (или не сделал) по этому решению? Где упустил возможность, а где — проявил свою волю?
2. Делай. Не нужно глобальных планов. Нужно ежедневное микро-действие, которое ты можешь выполнить даже когда сил нет совсем. Почистил зубы, когда не хотелось — победа. Открыл почту, которую боялся, — победа. Не сорвался на стакан — победа.
3. Анализируй. Через неделю-две такого журнала ты увидишь первые результаты и удивишься самому себе. Ты начнёшь видеть чёткую связь: «Когда я делаю — становится легче. Когда скидываю — становится хуже». Это и есть та самая железная опора.
И поверьте, не нужно бояться ошибок. Просто разница между тем, прежним, и новым вами в том, что раньше вы бы нашли, на кого это всё спихнуть. А теперь придётся осознать: это лично ваш косяк.
И в этом вся сила. Принятие ответственности за свою жизнь — вы даже не представляете, насколько это всё упрощает. Вы перестаёте искать, кого обвинить. Вы начинаете искать, что исправить. Настройте сегодня свою жизнь — и поверьте, завтра она будет выглядеть абсолютно по-другому. Потому что её строит не кто-то. Её строите — вы.
Ещё один полезный инсайд: принятие ответственности — это единственный путь к настоящей целеустремленности. Без него человек никогда не будет добиваться целей. Потому что после первого же провала он свалит вину на других и бросит дело.
Вся моя нынешняя жизнь построена на постановке и достижении целей. И фундамент этой системы — не сила воли, а принятие ответственности. За провал, за лень, за страх. Только тогда ты становишься хозяином своего пути.
Ещё один инсайд: постановка целей и их добивание должно стать привычкой. Но это отдельная большая тема. Про привычку и построение целей. Она обязательно будет раскрыта в следующих статьях.
«Сделайте это сегодня - даже если вы устали:
1.Откройте заметки.
2.Напишите:«Что сегодня зависело от меня?»
3.Выполните одно микро-действие - хоть почистить зубы, когда не хочется.
Через неделю вы увидите: Ответственность - это не тяжесть. Это рычаг.
Сохраните этот пост — через неделю перечитайте и отметьте: что из 3 шагов вы уже применили?
Это простое действие даст вам ясность — и покажет, как вы уже начали строить свою жизнь заново.
Это первая часть цикла «PC Body» — о том, как мы сами разрушаем свою жизнь, сваливая вину на других.
Во второй части я расскажу, как токсичные люди ломают наше будущее — и почему мы сами им это позволяем.
В третьей — как поставить цели, которые не разваливаются после первого провала.
Подпишитесь — потому что вашу жизнь строите только вы.
P.S. Какой шаг вы сделаете первым? Напишите в комментариях - отвечу лично.»