Хотите, чтобы вас больше любили, вам доверяли и вас слышали? Просто делайте эти 6 простых вещей в разговоре.
Я до сих пор помню тот день, когда у меня был личный разговор с начальником, и он сказал, что команда считает меня слишком негативной и слишком прямолинейной.
У меня буквально скрутило желудок.
И сразу всплыло воспоминание о том, как на одном из совещаний я сказала:
«Это катастрофа».
Ой.
В Германии, откуда я родом, это не было бы большой проблемой. Но в Швеции — это очень большая проблема. И с тех пор, как я живу здесь, мне пришлось учиться совершенно иному стилю общения — просто чтобы выжить.
Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал
Я всегда думала, что прямота — это эффективно.
Оказалось, я на собственном опыте поняла, что чаще всего — наоборот.
Она:
- заставляет людей закрываться;
- делает вас менее симпатичным;
- заставляет других чувствовать себя неуверенно.
Я поняла, что мне нужно следить за словами.
Я всегда говорила быстрее, чем успевала думать. Раньше я считала: «Ну вот такая я. Пусть люди привыкают».
Но вместо этого это играло против меня — и отрицательно влияло на мои отношения, и на работе, и в личной жизни.
Поэтому я начала изучать осознанное общение и практиковать осознанную речь.
Вот 6 магических вещей, которые я обнаружила и которые помогают мне общаться более бережно — так, чтобы люди чувствовали себя в безопасности и замеченными.
(Дисклеймер: я очень стараюсь. Я далека от идеала. Но каждую неделю мне удаётся быть хотя бы чуточку лучше.)
№1. Настоящая цель разговора (и это не то, что вы думаете)
Долгое время я совершенно неправильно понимала цель разговоров.
А потом я познакомилась с работами гарвардского специалиста по поведенческим наукам, профессора Элисон Вуд Брукс, и это полностью изменило мой взгляд на общение.
Я никогда раньше не слышала, чтобы кто-то объяснял это так.
И когда это по-настоящему доходит, вы начинаете иначе подходить к каждому разговору.
Вот что она сказала:
«Мы часто ошибочно думаем, что цель разговора — говорить другим то, что мы знаем.
Но на самом деле речь идёт о том, чтобы найти то, что интересно обоим, и затем узнать об этом всё, что знает другой человек».
Хорошие разговоры — это не про то, чтобы говорить впечатляющие вещи.
Они — про поиск темы, где:
- одному человеку хочется говорить,
- а другому — искренне слушать.
Ваша задача — найти это пересечение.
Эту «золотую точку».
Потому что людям больше всего нравятся разговоры, когда они говорят о том, что им действительно важно.
И к тому же — чем больше вы слушаете, тем больше вы узнаёте.
«Чем больше вы слушаете, тем больше вы учитесь».
— Кэтрин Эпплгейт
№2. Одна фраза, которая мгновенно даёт ощущение безопасности и принятия
Слышать эту фразу — всё равно что откусить кусочек самого вкусного торта в жизни.
А вы знаете, как говорят: люди не так хорошо помнят, что вы сказали, но отлично помнят, что они чувствовали рядом с вами.
Если вы хотите подтвердить чувства другого человека — помочь ему почувствовать себя увиденным и в безопасности — используйте эту фразу, независимо от того, что он вам говорит:
«Имеет смысл, что ты чувствуешь это именно так».
Две вещи могут быть истинны одновременно.
Другой человек может искренне верить, что небо зелёное, а вы при этом ясно видите, что оно синее.
То, во что человек верит, становится его реальностью.
Поэтому говорить кому-то, что его реальность «неправильная», — это противоположность принятия и безопасности.
Вы можете задать уточняющий вопрос, чтобы понять, почему для него небо выглядит иначе.
Но сначала — дайте человеку почувствовать, что его услышали.
Что вы действительно поняли его реальность.
Помните: быть добрым всегда умнее, чем «выигрывать» спор.
Потому что в итоге проигрывают оба.
№3. Прикусите язык — и сделайте вот что вместо этого
Мы участвуем в разговоре на знакомую тему, и голос в голове буквально кричит:
«Скажи! Добавь! Расскажи, что ты знаешь и пережил!»
Так устроен наш мозг.
Но что, если вы заметите этот импульс — и вместо того, чтобы сразу вклиниться, сделаете глубокий вдох?
Становится чуть тише.
И тогда вы делаете одну простую вещь:
Задаёте как минимум один уточняющий вопрос, прежде чем переводить разговор на себя.
Это даёт сразу три эффекта:
- человек чувствует, что его действительно слушали — и его опыт важен;
- вы показываете искренний интерес к нему и его истории;
- и вы можете узнать что-то новое — о нём или о самой теме.
Для примерно 95% людей (включая меня) это невероятно сложно.
Но это навык.
И, честно говоря, это вопрос того, насколько хорошо вы умеете управлять собственным умом.
Практика не делает идеальным.
Но она делает лучше.
А «лучше» уже меняет отношения.
Как сказал Майкл Хайятт:
«Задавать вопросы — один из лучших способов расти как человек».
№4. Добавляйте — не закрывайте разговор (даже когда не согласны)
Большинство из нас закрывают разговоры, даже не замечая этого.
Особенно когда мы не согласны.
«Я не согласен».
«Нет, всё не так».
Я отлично это знаю — потому что делала эту ошибку тысячи раз.
Это наше эго кричит:
«Я знаю лучше».
Может быть. Кто знает.
Но вы никогда не донесёте свою мысль, используя такие фразы.
Они мгновенно включают защиту у другого человека. Возникает стена.
Люди будут меньше вас любить — даже если вы правы.
Разговор потерян.
А отношения получают маленькую, но болезненную трещину.
Знаете выражение «смерть от тысячи порезов»?
Именно так разрушаются отношения — и рабочие, и личные.
Вместо этого скажите:
«Да, и…» — и добавьте свою точку зрения.
Это сохраняет открытость.
Даёт человеку маленький выброс дофамина от ощущения, что его поняли.
И только потом вы вносите свой вклад.
И помните:
Мы всегда видим лишь крошечную часть полной картины.
Мы никогда полностью не понимаем чужую реальность.
«Мы видим вещи не такими, какие они есть, а такими, какие мы есть».
— Анаис Нин
№5. Подготовьтесь — хотя бы немного
Обычно хватает 30 секунд.
Несколько минут — ещё лучше.
Я случайно открыла этот «лайфхак», живя за границей.
А позже он подтвердился — и вышел на новый уровень — благодаря менталисту Озу Перлману.
Когда живёшь далеко от родных и друзей, видишься с ними редко.
А когда наконец встречаешься — эмоции захлёстывают, и ты забываешь спросить всё, что хотел.
Разговоры остаются поверхностными:
«Как ты?» — «Нормально». — «А ты?» — «Тоже».
Я начала составлять список вопросов.
Когда мне приходил в голову вопрос, я быстро записывала его в заметки телефона.
Перед встречей — или даже во время — я просматривала список.
И произошло нечто интересное.
Люди были приятно удивлены тем, что я помню:
- о чём они переживали несколько месяцев назад;
- над чем работали;
- что им было трудно.
Позже Оз Перлман рассказал, что после встреч записывает в блокнот:
- имена членов семьи;
- годовщины;
- важные проекты;
- текущие сложности.
А перед следующей встречей перечитывает записи.
Со стороны это выглядело как «чтение мыслей».
На самом деле — это просто внимание и присутствие.
Вам не нужно заходить так далеко.
Но если вы уделите хотя бы 30 секунд перед разговором, чтобы подумать, что хотите спросить, люди почувствуют себя замеченными — и разговоры сами станут глубже.
Бонус:
Если вы плохо знаете человека, после разговора о погоде попробуйте спросить:
- «О чём ты в последнее время много думаешь?»
- «Что тебя сейчас больше всего радует?»
- «Есть ли что-то, на чём ты сейчас особенно сосредоточен?»
Попробуйте — и посмотрите, что изменится.
№6. Будьте рядом — не чините
Знакомо чувство?
Друг или партнёр приходит к вам с проблемой — и ваш мозг мгновенно включается в режим решения.
У вас уже есть ответы.
Или вам вообще непонятно, почему человек так переживает.
Но вот важная, негласная правда:
Они пришли не за решениями.
Они пришли за принятием.
За связью.
Чтобы их услышали и удержали.
Как только мы начинаем «чинить», всё это становится невозможным.
И оба уходят из разговора неудовлетворёнными.
Вместо этого — слушайте.
По-настоящему.
Будьте рядом.
Кивайте.
Оставайтесь присутствующими.
Это один из самых больших подарков, которые можно дать другому человеку.
Задавайте вопросы.
Будьте понимающими.
И подождите.
Возможно, человек сам попросит вашего совета.
И тогда вы сможете его дать.
А если нет — лучше оставить его при себе.
Если вы нашли решение за секунду, скорее всего, он тоже способен на это.
Иногда всё, что нужно человеку, — это объятие и ваше тихое, неоценочное присутствие.