Физкультпривет, с вами снова Таша, на этот раз с секретами экономии в магазинах по Императорски.
На вопро Императора, как жить без денег, в первую очередь достаньте коробочку и покажите ему, сколько там денег. Обязательно уточните, что это на еду. При нём достаньте оттуда 10 000, остальные уберите на видное место.
Итак, если у вас есть 10 000 на неопределённый срок, и дома мышь повесилась, от похода в магазин не отвертеться. Что же делать в этом случае? Императрица делится своими лайфаками и немалым опытом.
- В первую очередь вызовите такси. Даже если магазин в шаговой доступности. Это даст вам чувство уверенности и не позволит потратить лишнего.
- В магазине забудьте всё, чего у вас нет дома. И начните скупать всякую фигню, которую вы никогда не покупаете, если у вас есть деньги. В пакет у вас обязательно должны попасть маринованные грибы и салат из капусты. И вино. Литр. Для маринада. Да. Живём то один раз.
Итак, первый этап успешно пройден. Вы не потратили в магазине лишнюю тысячу, потраченную на такси. Чувствуете гордость за свою экономию?
- Следующий этап это покупка алкоголя. Помните, эта статья расходов в продукты не входит. А значит, покупая бухла ещё на 1000 (в добавку к вину), вы таким образом экономите ещё 1000 на продуктах. Ещё один повод гордится собой. Вы уже съэкономили 2000!
- Третий этап, купите чипсов и лимонада. Экономия экономией, а себя нужно радовать. Особенно если ты беременная женщина, падающая в обморок.
- Этап четвёртый. Отдайте все! деньги мужу алкоголику "под шофе", и отправьте его за продуктами. С чёткой формулировкой "купи поесть". Потом заберите у него пакет весом в 6 кг и идите домой. Вы беременная женщина, вам плохо, и вы умираете с голода.
Придя домой, обнаружьте там голодного годовалого ребёнка. Сидите два часа и ждите, пока муж принесёт еду. Дождались? Отлично. Пакет с покупками заберите на диван, и начинайте есть прямо из него. Заодно посмотрите, что купил муж кроме курицы за 1000 руб. Кстати, тоже отличная экономия. Ещё минус тысяча. Вы молодец. Откусите от пирожка, сожрите курицу, переодически кидая куски жареногоп пирожка ребёнку. Куски пирога, впрочем тоже подойдут, так же как и кусок курицы. Если дать с костью, то это может занять его на несколько часов. Главное, следить, чтоб собака с кошкой не отобрали. Расстройтесь, что он измазал плед сильнее, чем вы. Мысленно определите дозу алкоголя в теле мужа. Поймите, что дебет с кредитом не сходится. Встаньте, пойдите искать заначку. Найдите на кухне чебуреки. Выдохните. Всё встало на свои места. Пересчитайте деньги. Ещё раз похвалите себя, что на продукты вы потратили всего 1000, а ведь могли бы и все 7000 потратить. Остаток денег положите к коробочку. Это накопления. Ведь так греет душу пополнение накоплений на такую кругленькую сумму.
Ложитесь на живот, и, весело помахивая ножкой, начинайте клепать статью "Как жить без денег" и просить советов, в которых не нуждаетесь.