В предыдущей публикации был разбор одной из "клубных" тем. Разбирались в понятиях "эгоизм", "наглость" и "мне можно".
Когда я пытаюсь подсветить что-то в чужих смыслах, я, как правило, предупреждаю, что ни одна истина не может быть абсолютной. То, что в одной ситуации оправдано, может быть абсурдной и опасной в другой. Значение имеют время, место и точки зрения.
Здесь - ещё один фрагмент обсуждения проблемной ситуации в жизни одного из членов закрытого клуба.
- Лидия здравствуйте ! Есть у меня один момент, так сказать, который абсолютно не дает мне покоя - это еда . Так получилось, что мама совсем не готовит дома. И я в детстве всегда хотела есть. Это переросло в интерес к кухне и желание самой научиться готовить.
Сейчас я учусь на повара-кондитера, подрабатываю в кафе как повар, и мама все чаще силой принуждает меня готовить.
Это превращается и во вторую смену после работы, и просто в какое-то проклятье. Я не знаю, как из этой ситуации выйти. Когда я отказываюсь, мама говорит: "Чай, не квартирантка, надо делать что-то общественно-полезное". И ждет, что я ей в рот еду сервировать буду, меня это уже прям бесит.
Да, я готовлю дома, если у меня действительно есть желание и силы. А готовить потому что заставили, я не хочу.
Вернее, я СОВСЕМ не хочу готовить дома.Что можно с этим сделать ?
Со слов сестры я узнала, что маме просто выгодно, что я щи-борщи им варю.
- Добрый вечер, N!
Что бесит больше всего? То, что заставляют силой? Или то, что вторую смену стоять приходится?
- Это вторая смена, и совсем пропадает желание приближаться к кухне. А ведь я понимаю , что это - моя работа на ближайшие лет пять точно.
Мама никогда не готовит. Я, уставшая, прихожу за пять минут до неё, и она ждет, что я всех опять кормить буду.
Я чувствую себя мамой , хоть у меня нет детей.
Мне неприятно это чувство.
- Это отвращение к работе?
Или слова сестры что-то значат? Им доверия больше, чем себе самой?
- Это отвращение к дому.
- Какие обязанности по дому у Вас?
- Уборка, готовка еды. Помогаю с младшими, укладываю их спать... периодически.
- А у мамы какие обязанности ?
- Работа, забирает младшего из сада.
- Вам кажется, что мама переложила на Вас свои обязанности?
- Да, я не хочу чувствовать себя родителем. Я работаю, подрабатываю, но маме сказала, что уволилась. Иначе она, как со старшей сестрой, будет просить с меня процент за жильё.
Благодаря ей, у меня нет наследства и, буквально, ни гроша за спиной. При этом от тебя ждут, что ты вечно будешь дома «плясать с бубнами».
- Наследства нет у многих. Разве это повод для отказа от обязательств?
- Что это значит? Кому и за что я обязана?
- Вы же каждый день ужинаете. Спите на чистом белье. У Вас каждый день над головой крыша и теплый дом. Не время от времени. Не изредка. А на постоянной основе.
Скажите, а у кого больше претензий к маме: у Вас или старшей сестры?
- У старшей. Хотя, сейчас их немного меньше с тех пор, как её отселили. Они теперь мало общаются.
- И она Вашими руками сводит счёты с мамой? Внедряет Вам установку, что Вы не обязаны готовить там, где живёте, спите, едите. Вам не смешно?
Я поняла бы, если бы Вам осточертел сам процесс готовки. Поэтому Вы не хотите готовить НИГДЕ. Это я могу понять.
- Я никогда об этом не думала. Оно, может быть так .. правда. Сестра приезжает, всем братьям и мне громко кричит о том, какая мама ужасная, и что от неё надо бежать. Это оно же ?
И что я не должна готовить, потому, что это облегчит матери жизнь. Точно, это оно и есть, да.
- Старшая сестра Вашими ногами пытается выбить табурет из-под ног у мамы?
Каково Вам в роли марионетки?
- Неприятно.
- Есть злость на маму? И готовить Вы не хотите, чтобы не облегчать ей жизнь?
- Это правда, есть. Как будто во мне часть сестры. И что с этим делать?
- Вы взрослеете. А старшая так и не повзрослела. У нее всю жизнь во всем будет виновата мама.
- Да, они до сих пор ругаются.
И ведь я не понимаю; то ли это мне настолько вбили в голову, то ли это я сама так думаю.
- Это их отношения. Самое лучшее для Вас - это перестать быть щенком, которого науськивают на родную мать.
- Значит прекратить с сестрой общение ? В голове так и кипит злость.
- Конечно, нет. Просто объясните ей, что Вами она, как оружием в борьбе с мамой, пользоваться не будет. Вами она мать не протаранит.
Будьте готовы, что и Вы скоро станете такой же плохой, как мама. Раз не живёте по ее указке, значит, и Вы плохая.
Но есть и возможность заслужить уважение за то, что не повелась на дешёвые понты обиженной сестры.
Покажите, что у Вас есть и свое мнение, и готовность его отстоять. Даже если попадете в опалу.
Для меня человек начинается с отношения к маме. Если льет грязь на человека, благодаря которому вообще родился, это показатель гнили.
А сестра просто будет подбрасывать дровишки в огонь Вашей обиды на маму. И будет наслаждаться вашей войной.
- Ну, потери общения с ней я не боюсь точно.
- Тогда все в порядке.
Скажите, Вас напрягает только обязанность готовить? Или вообще любая помощь по дому?
- Мне не нравится, что она перекладывает на меня свои обязанности.
- Если Вас напрягает работа по дому, в котором Вы живёте, может быть есть смысл поменять дом?
- Это как?
- Я, например, уходила из дома в 14 лет. Два месяца жила у тети. Взвыла, когда мне там объяснили, что должна отрабатывать каждый кусок хлеба, каждую постиранную простынь и даже теплые батареи.
Мне до копейки просчитали, сколько я должна вкалывать, чтобы оправдать свое присутствие в ЛЮБОМ доме.
- Да, я думаю это то, что мне надо было услышать. Я слишком много принимаю как должное.
За просто так.
- Вот так мы и взрослеем.
Это нормально.
- А что значит, оправдать свое присутствие?
- Это то, за что тебя вообще тут держат. В тепле, чистоте, добром отношении.
Ты нам здесь для чего, если ни сварить, ни прибраться?
В нахлебники?
Любые отношения, я не шучу, ЛЮБЫЕ, строятся на выгоде, часто не осознаваемой. Даже там, где эту выгоду называют любовью, выгода остаётся выгодой. Так вот какая семье выгода от того, что Вы живёте с ними? Почему отселили старшую сестру? Потому что что?
- Да, у меня засели в голове слова сестры, что родителям удобно и выгодно, что я дома уберусь, уложу детей, приготовлю и прочее.
Она так и сказала «им просто удобно , что ты тут живешь и во всем помогаешь»
- Спросите у сестры, какая ей выгода от того, что Вы поссоритесь с мамой? Для чего она сталкивает вас лбами? Она не спросила, насколько это удобно Вам - жить в родительском доме? Не у злой тетки, не на квартире, не в бомжатнике или общежитии, а в родительском доме.
Где Вас готовы содержать просто так? Без обязательств и обязанностей по дому?
- Верно. Это ведь тоже выгода.
- Включайте собственный мозг. Делайте собственные выводы. У сестры свой интерес, своя выгода. Страшно стать инструментом в таких руках. Будьте начеку.
- Года два назад я общалась со своей старой подругой.
У нее совсем другие отношения в семье. Она у них одна. Ее любят и всегда ждут.
- Если бы Ваша мама Вас не любила, она не вышла бы на меня, когда у Вас появились проблемы, и не оплатила Ваше членство в клубе.
- Но у меня почему-то до сих пор нет чувства, что меня дома всегда ждут, что бы ни случилось.
- Вы не похожи на ту, кем готовы разбрасываться. За Вас впрягаются, борются за Вас. То, что Вашу старшую сестру отселили, когда она начала саботировать правила дома, не значит, что мама "разбрасывается" детьми. Хотя Вам сестра именно это и внедряет. У Вашей сестры, скорее всего, дикая ревность к тем, кого родили после нее.
- Вооот! Она всегда твердила о том, что братьев любят сильнее. И я даже плакала из-за этого лет в тринадцать.
- Эти программы быстро приживаются. Они уже кое-где закрепились.
- Я действительно так думала.
- С их помощью Вами очень легко управлять.
- Сестре ?
- И ей тоже. Вы можете стать очень послушным инструментом в борьбе с мамой.
- Получается, она меня настраивает против людей, с которыми я живу.
- Это ещё и к Вам ревность. Вы живёте дома, Вас любят, о Вас заботятся. Вам хорошо. А ей плохо от того, что хорошо Вам, а не ей. "Дай-ка я ее с матерью стравлю! Пусть и ей будет так же плохо, как мне!"
- Вот да. Она все ждет, что я тоже буду жить отдельно. И сама мне в светлую головушку подкидывает эти мысли.
- Вас заманивают в те же реалии, что у нее. Осторожнее, моя хорошая! Мне будет больно, если Вашу душу размотают на дешёвые обиды и пустые претензии. Все наши беды начинаются с обиды на мать. Обида - самая разрушительная эмоция. Вначале она разрушит отношения, потом здоровье, потом жизнь. Любой психосоматолог подтвердит, что все онкологические истории начинаются с осуждения и обиды.
- Я поняла.
Подписывайтесь на мой канал Психолог Лидия Сафаргулова | Дзен
dzen.ru
Для контактов:
WhatsApp +79196005675
ВКонтакте | ВКонтакте
vk.ru
t.me/Lidiya_Saf...
max.ru/u/f9LHodD0...