Недавно я писала про алкогольную зависимость глазами психоаналитического подхода. Настало время поговорить о тех людях, которые всегда идут в комплекте к зависимым людям - созависимые. Звучит грубовато, но эта формулировка показывает характер патологии данных отношений. Созависимый человек действительно ощущает себя как дополнение к кому бы то ни было.
Корни созвисимого поведения
Начнем с того, что человек со здоровой психикой не сможет долгое время состоять в отношениях с зависимым человеком. Просто потому что его навыки, психологические возможности и особенности не встраиваются в данный тип отношений.
Для того, чтобы быть в отношениях с алкоголиком (наркоманом, лудоманом и т.д) нужно иметь следующий набор:
- слабое ощущение самоценности, которое ненадолго усиливается только от позитивного мнения других людей
- недостаточной способностью к саморефлексии
- потребность, чтобы в тебе нуждались, без тебя не могли обойтись
- высоким уровнем тревоги
- готовностью отдавать во много раз больше, чем получать
- гипертрофированным чувством вины и стыда
- искаженным восприятием своих и чужих психологических границ
- сильным страхом покинутости и одиночества (если меня оставят, я умру)
- черно-белым мышлением (либо хорошо, либо плохо)
- доминирующей психологической защитой «идеализация-обесценивание»
- идеей, что за страдания вознаграждают, а за эгоизм наказывают
Взрослому человеку без определенной травматической подготовки сложно стать созависимым. Он имеет свободу выбора остаться с другим в отношениях или уйти. Так что созависимость начинается с пеленок, где у ребенка нет свободы выбора. Родители с ним обращаются так, как могут или хотят. Для развития созависимости ребенок должен с младенческого возраста встречаться с пренебрежением его потребностей, обесцениванием, ощущением недолюбленности, агрессией, обвинениями.
Дети, которые испытывали недостаток заботы, тепла и понимания со стороны взрослых, будут испытывать чувство собственной неполноценности и неуверенности. Эти чувства затем трансформируются в убежденность о необходимости постоянного подтверждения ценности себя через других людей — будь то родительская фигура, друг или романтический партнёр.
Например, если родители были холодны, равнодушны или проявляли насилие, ребёнок учится считать любовь условным явлением, которое необходимо заслужить поведением или внешним видом. Взрослея, такие люди часто ищут партнёров, которые будут подтверждать их собственную ценность и давать необходимое признание и принятие. Однако такая позиция становится препятствием для построения здоровых и равноправных отношений, поскольку внутренний страх одиночества заставляет сохранять связь, независимо от её качества.
Одна из важнейших потребностей, возникающих на раннем этапе детства, — это потребность в безопасном окружении и надёжном объекте привязанности. Когда эта потребность остаётся неудовлетворённой, возникают внутренние конфликты и трудности с формированием здорового ощущения самодостаточности и независимости.
Созависимость становится своеобразным способом обеспечения этого внутреннего комфорта за счёт подчинённости другому человеку.
Созависмый = зависимый?
Если вы читали предыдущую статью, то несомненно нашли сходство в причинах развития зависимости и созависимости. Можно сказать, что наркотик созависимого - это его партнер, родитель, ребенок - другой.
Есть много историй, где партнеры меняются местами через многие годы отношений - созависимый становится зависимым и наоборот.
Созависимому, как бы он не хотел этого на рациональном уровне, не выгодно выздоровление своего зависимого. Родители раньше времени забирают своих взрослых детей из рехабов и продолжают их содержать; жены забирают заявление из полиции о пьяных дебошах и побоях, говоря, что в душе мужья очень добрые; мужья твердят женам в ремиссии, что те никому не будут нужны и унижают их. Созависимый все время берет ответственность за другого человека на себя решая его проблемы, спасая из бед, выплачивая долги, оправдывая преступления.
Одновременно с этим, он отрицает ответственность за свои слова и поступки, за свою жизнь. Я так поступил, потому что ОН меня вынудил, я так сказал, потому что ОН меня спровоцировал. Я не могу уйти потому что ОН пропадет. Хотя на самом деле другой ему нужен, что бы вложить в него все плохое и тем самым оставаться хорошим, видеть другого нуждающимся и слабым, чтобы ощущать себя сильным, сделать из другого беспомощного, чтобы можно было все взять под свой контроль.
Как не стать препятствием на пути выздоровления близкого человека?
Вот общие рекомендации для тех, кто состоит в отношениях с зависимым человеком:
- Признайте проблему. Проблемой является не только то, что ваш близкий человек употребляет алкоголь, но и то, какие у вас с ним отношения. В том, что между вами происходит есть часть вашей ответственности.
- Если вы желаете близкому добра, то должны не столько хотеть помочь вылечиться ему, сколько твердо решить вылечиться от созависимости самому.
- Обсудите проблему с близким человеком. Если он не готов лечиться, оставайтесь при своем решении вылечиться самому. Обсуждайте вопросы только, когда он в трезвом состоянии.
- Перестаньте жалеть зависимого человека. Жалость делает его беспомощным и не дает шанс на выздоровление.
- Перестаньте угрожать, контролировать, следить. Четко обозначайте свою позицию и условия. Если они не соблюдены, тогда выполняйте то, что намеревались. (Например, если обещали съехать, то съезжаете или что не будете закрывать за него долги, то так и сделайте)
- Не давайте ему денег
- Обратитесь к психологу или в группу поддержки Анонимных Созависимых
Излечима ли созависимость?
У созависимости есть преимущество перед людьми с алкогольной или иной зависимостью - у них нет химической зависимости и патологических изменений головного мозга. Созависимым легче справиться с недугом, так что возможностей у них больше. Они могут легче и быстрее научиться радоваться жизни, скорректировать дефекты характера, выстроить более здоровые отношения, где будет больше места для себя, где четче проявляются границы и больше свободы.
Созависимость фигурирует и в отношениях, где нет зависимого человека. То есть, если вы нашли сходство с собой в описании, но в вашем окружении нет химически зависимых людей, такое вполне объяснимо. Дети росшие в семьях с больными родственниками, с родителям с нарцисстической или депрессивной патологией, в семьях с абьюзом могут иметь тот же набор характеристик.
На мой взгляд и по опыту, созависимость великолепно корректируется именно в психологических группах. Я бы отдала предпочтение группанализу, так как метод предполагает интерпретатианую технику, где выявляются и исследуются бессознательные мотивы поведения участников группы. Но и другие формы работы подойдут. Главное, дайте себе достаточно времени для исцеления.
