Мы часто обвиняем других в том, что они не такие. Не такие, как мы хотим. Особенно ярко это проявляется в отношениях, где сошлись две полярные силы: уверенная в себе, целеустремленная женщина, привыкшая покорять вершины, и харизматичный, ускользающий нарцисс. Со стороны это выглядит как роковая ошибка: зачем ей, самодостаточной и успешной, такой токсичный партнер? Ответ кроется не в слабости, а в самой ее силе — а точнее, в привычных паттернах, которые на этот раз дают сбой.
Условная формула успеха: усилие + контроль = результат
Сильная женщина, о которой мы говорим, — это часто «достигатор». Ее мир построен на логичной и, что важно, справедливой формуле: если приложить достаточно усилий, проявить компетентность, взять ситуацию под контроль, то получишь желаемое :проект, должность, уважение, тело своей мечты. Она привыкла побеждать. Ее самооценка укрепляется через достижения и решение задач. Она верит, что можно «договориться», «найти подход», «заслужить».
И вот на ее пути появляется Он. Нарцисс. Он — живое воплощение иной, иррациональной вселенной, где привычные законы не работают.
Нарцисс — это «последняя непокоренная вершина»
1. Он — вызов, который нельзя взять стратегией. Его нельзя «заслужить» постоянством, нельзя «договориться» , нельзя убедить «логикой»,нельзя «решить» любовью. Его потребность в восхищении ненасытна, его правила игры меняются произвольно и под него самого. Для женщины, привыкшей к тому, что сложные задачи имеют алгоритм решения, это становится самой заманчивой и самой разрушительной головоломкой в жизни. Ее настойчивость превращается в одержимость. Если раньше она билась над рабочим проектом, то теперь ее проект — он, его любовь, его признание.
2. Иллюзия контроля через гиперответственность. Сильная женщина, сталкиваясь с его холодностью, вспышками гнева, обесцениванием, часто делает парадоксальный вывод: «Значит, я что-то делаю не так. Надо стараться больше». Она применяет свою привычку брать ответственность на себя, но теперь в токсичном ключе. Она анализирует каждое слово, подстраивается, старается предугадать его настроение. Это создает иллюзию контроля: «Если я буду идеальной, он станет любящим». Но цель (получить стабильную взаимность) недостижима в принципе, ведь нарциссу нужна не партнерша, а зрительница.
3. Эмоциональные «качели» как замещение рутины. После этапа идеализации нарцисс начинает обесценивать. Для женщины, которая, возможно, устала от роли «сильной всегда и во всем», эта боль смешана с странным облегчением: наконец-то настоящая, живая эмоция, даже если это страдание. А последующие редкие моменты возвращения «того самого прекрасного принца» (между циклами) мозг воспринимает как награду за терпение, как доказательство, что «борьба была не зря». Это схоже с лудоманией: вложения огромны, выигрыш случаен и мал, но надежда на большой куш заставляет играть снова.
4. Отражение в кривом зеркале. Первоначально нарцисс боготворит такую женщину — он видит в ней «трофей», подтверждающий его статус. Это льстит ей и резонирует с ее собственной уверенностью. Но позже это же становится его оружием: чтобы поддержать свою шаткую самооценку, он будет пытаться сломать ее силу, обесценить ее достижения. И здесь включается последний механизм: «Я докажу ему!». Ее сила, направленная вовне, теперь используется не для собственного роста, а для того, чтобы доказать свою ценность тому, кто намеренно эту ценность отрицает.
Выход — не в том, чтобы стать сильнее в этой игре, а в том, чтобы перестать играть.
Признать, что нарцисс «не подконтролен», — значит признать крах той самой формулы, на которой построена ее жизнь. Это болезненный, но целительный кризис. Он заставляет пересмотреть не отношения, а их основу: нельзя здоровой любовью завоевать того, кто способен только соблазнять, но не любить.
Освобождение приходит с пониманием, что настоящая сила — не в том, чтобы покорить непокорного, а в том, чтобы:
· Перенаправить контроль с другого человека — на свои границы.
· Признать, что некоторые «задачи» не имеют решения, и это не показатель личного поражения.
· Найти эмоциональную насыщенность не в драме и страдании, а в стабильности, уважении и взаимности, которые поначалу могут казаться «скучными» после нарциссических горок.
Нарцисс — это не вызов для сильной женщины. Это ловушка, маскирующаяся под вызов. И чтобы выйти из нее, приходится сделать самое сложное для достигатора: не победить, а сдаться. Сдаться не в смысле проиграть, а в смысле — прекратить биться головой о стену, развернуться и направить свою недюжинную энергию, компетентность и волю в пространство, где законы Вселенной снова становятся справедливыми: где вложенные усилия и душа приносят плоды, а не разбиваются о зеркальную поверхность чужого Эго.