Что получает человек от того, что он создает семью? Это вообще выгодно? Вы лично думали об этом, когда пришло ваше время? С какой стати, вообще, такие вопросы приходят в голову? А может, вы уже женаты или замужем, а удовлетворения от этого, о котором мечтали, не испытываете? Давайте порассуждаем и попробуем найти ответы.
Многих интересует "цена вопроса", в смысле, сколько нужно вложить в отношения, чтобы получилась семья?
Французский психолог С. Московичи предложил гипотезу о том, что сознание человека строится как идентификационная матрица, в основе которой лежит множество групповых идентичностей.
Семья, как малая социальная группа, помимо удовлетворения потребностей создает в сознании человека важнейший социальный маркер, который говорит другим людям, а главное- самому индивиду, что он стал частью группы. «Я есть часть Семьи» - это определяющая, можно сказать, базовая групповая идентичность человека.
Я - личность.
Я +Ты = Мы - супруги, друзья, группа, коллектив…
Семья = Я + Мы (Общее целое)
Что важно:
Не всякая группа- семья, но всякая семья- группа.
Я+Мы=Семья возникает не всегда и не у всех.
Формально люди могут находиться в браке и выполнять функции супругов и родителей, но идентификации (чувства принадлежности) себя как части семьи не возникает.
И вот тут- внимание:
Какая бы семья не была, для индивида- это всегда возможность получить эту самую волшебную идентификацию, которая, по сути, и является главным призом. Дом «полная чаша», заботливая жена-красавица, любимый муж и дети, которыми можно гордиться,- все эти бонусы достигаются при обоюдном намерении супругов выстроить и наладить отношения. Даже те отношения, в которых, казалось бы, изначально что-то не складывается, в потенциале всегда могут перерасти во что-то большее.
Не случайно, во многих традициях до сих пор молодых вообще не спрашивают, нравятся они друг другу или нет. Обручают их ещё в детстве. А когда приходит время, засылают сватов и женят. «Старайся, доченька, и все у вас получится. Стерпится- слюбится.»
Если вы думаете, что это какой-то древне- восточный жестокий ужасный тренд, то это не так. Это вполне современные обрядовые традиции некоторых народов.
Ценность семьи, в данном случае, рассматривается как долгосрочная, прежде всего, духовная работа в паре. Работа по формированию личности индивида. Логика в том, что все равно придется привыкать. Но здесь у молодых уже точно нет никаких ложных ожиданий. Есть только положительный опыт дедов и родителей, и есть их благословение. Живите, старайтесь и у вас всё будет. А мы вам поможем, если что.
Старо? Я бы так не сказал.
Набившая уже всем оскомину статистика о разводах в современном мире лишний раз подтверждает, что молодые пары зачастую испытывают ложные ожидания относительно будущей жизни в семье и мотивированы отсроченной идентичностью. «Я могу быть семьёй» - это тот лозунг, который написан на всех знаменах и футболках- мерче каждой современной молодой пары, готовой создать семью. Абсолютное большинство молодых людей, вступивших в брак, после свадьбы воспринимают идентичность «Я = Семья» как уже свершившийся факт, не учитывая, что они для этого пока ещё ничего не сделали.
Опираясь на идеи С. Московичи, можно разделить групповые идентичности на три вида:
• объективные природные идентичности - человек, пол, возраст;
• объективные социальные идентичности - национальность, религия, культура, субкультура, гражданство, профессия;
• субъективные идентичности - ролевые характеристики, самооценка личностных черт и достижений и пр.
Всё эти пункты, один за другим, просто ещё раз прочитайте внимательно. Это и есть то самое уникальное наполнение семьи как малой социальной группы.
Объединяем это одним словом с большой буквы Семья и получаем = Возможность. Возможность уникальной, никогда ранее не происходившей с индивидом чудодейственной трансформации личности.
{Один из примеров моей практики, который я часто привожу, в качестве мотиватора. Однажды молодой человек с первым неудачным браком за плечами, отсутствием денег и дурной компанией в активе, после повторной женитьбы кардинальным образом преобразился. Начал писать картины, порвал с прошлым и стал другим человеком. Не разово, не эпизодически, а надолго и навсегда.
Можно сказать, что он использовал возможность трансформации на все сто процентов и идентифицировал себя с новой семьей в полной мере. И это не единственный случай, когда индивид, пересмотрев свои жизненные ценности выбирает возможность роста и развития именно в семье.}
Но что с теми, кто ещё не понял и не уловил смысл?
На глубинном интуитивном уровне все, кто принимает решение создать семью, мотивированы именно этим обстоятельством- возможностью стать частью семьи и получить идентичность- Я+Мы=Семья. Если говорить о сознании, то, чаще всего, это бессознательные, непонятные и невыразимые словами желания. На бытовом уровне все сводится к фразам: "хочу замуж… или хочу жениться…" Но на деле главным мотивом становится именно новая идентификация: смена ролей, смена качества, выход на другой социальный уровень и другой уровень отношений.
Но давайте вернемся к разводящимся супругам. Что они теряют? Ведь и прожили-то они всего год и детей-то у них нет, и они говорят, что будут только мучиться друг с другом.
Да, конечно, Природой заложены допустимые рамки и возможный пересмотр отношений, и даже смена партнера, но вопрос не в этом.
Вопрос: "Что они теряют?" Ответ: "Они теряют возможность будущей и вероятной идентичности."
Вспоминаем, что их убеждения пропущены через фильтр ошибки наблюдателя (об этом мы говорили вчера) и их мнение, по определению, во многом ошибочно.
«Он мне не подходит, и развод- это единственный выход». Такого рода выводы и заявления, сделанные после всего лишь года совместной жизни, кажутся, мягко скажем, опрометчивыми и наивными.
Разочарование в партнере, в данном случае, связано с ложным чувством утраты идентичности себя как семьи. Семьи ещё не было. Были только супружеские отношения.
Партнер, который принимает решение выйти из отношений, думает так :
«Я есть, но нет МЫ. А значит и нет Семьи. Нет смысла, нет желания продолжать отношения. Нет желания вкладываться и дальше.»
Такой вывод продиктован либо с отсутствием мотива и желания «вкладываться», либо с отсутствием такой возможности. И это связано, прежде всего, с непониманием того, что идентичность Я=Семья просто «стоит дороже». Это не какая-то интрижка или сиюминутное увлечение. Семьи ещё не случилось, содержания и внутреннего ощущения семьи не произошло. Была свадьба, медовый месяц, фото в соцсетях, поздравления и ощущение праздника, внимание и одобрение родственников, но и только.
Не было вложений в семью, внутренней работы. И понимания уникальности случившегося события ещё тоже не произошло.
Не возникло ни доверительных отношений, ни общего информационного пространства, не появилась уникальная атмосфера семьи, в которой общие интересы, обмены мнениями, мечты и планы, взаимные договоренности и уступки, честность и ясность определили бы содержание. Форма была, но содержания по какой-то причине ещё не возникло.
Обычную оценку случившегося бывшими супругами можно выразить одной фразой: «Мы не подходим друг другу».
Ну хорошо, это понятно. Так почему же тогда у вас такие эмоции?
Почему разводящиеся супруги так волнуются и переживают? Ну, не подходите, ну, и ладно. Идите и делайте, что хотите. Чего так волноваться?
Эмоции возникают не только по поводу конфликта, но и по поводу утраты самой возможности получить эту самую идентичность, которая стоит дорого, но обрести её на этом этапе не удалось.
Идентичность «Я = семья»- это эмоциональный призовой фонд, который помимо социальной принадлежности добавляет глубокую внутреннюю убежденность в правильность всех совершенных ранее действий и удовлетворенность от проделанной духовной работы.
🔔 Подписывайтесь на наш канал. 👍 Ставьте лайк, если эта статья была вам интересна и полезна. Ждите новые публикации уже совсем скоро!
Запись на консультацию здесь
Свои письма присылайте на почту: family-practice@yandex.ru
Вопросы пишите в комментариях.