Подборка анекдотов, которые заходят без объяснений
Иногда лучший юмор – это короткие, жёсткие и узнаваемые анекдоты.
Без долгих подводок и лишних слов. Просто читаешь – и либо смеёшься, либо киваешь: «жизненно».
Друзья, сейчас готовлю подборку из анекдотов, напишите в комментарии, какой их этих анекдотов понравился больше, или какая тема нравится, по самому популярному сделаю подборку.
1.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
2.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
3.
– Что случилось? Почему такая грустная?
– Да подарила мужу на 23 февраля набор блесен…
– Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
– А он повертел в руках и спросил: «Что это?»
4.
Приходит мужик утром в баню, а в бане – женский день.
Мужик говорит вахтёру:
– Давай, пока никого нет, я быстренько помоюсь и уйду.
Намылился, парится. И тут, как назло, две бабы мыться подошли.
– Мань! А я в Америке в бане была – там в мойке такие статуи стоят. За член дёргаешь – она тебе веник даёт, ещё раз дёргаешь – тазик даёт.
Мужик хватает веник и тазик, встаёт в углу, как статуя.
– Мань, смотри! И у нас такие же поставили!
Одна дёрнула – веник. Вторая – тазик.
А третья дёргала-дёргала и говорит:
– Любка! Смотри! Она ещё и шампунь даёт!
5.
Диалог:
– Буш?
– А как же!
Понятен любому русскому мужику и полностью ставит в тупик американца.
6.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
7.
В мэрию поступила заявка на гей-парад в поддержку президента.
Власти в растерянности.
8.
– Закурить не найдётся?!
– Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
9.
– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
10.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.
11.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
– Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор. – Нормальный человек вытянет пробку.
12.
9% несчастных случаев происходит после слов:
«Смотрите, как я умею!!!»
И 51% – после слов:
«Х..ня!!! Смотри, как надо!!!»
13.
Роман Абрамович пишет в соцсетях:
«Мужики! Банкомат выдал чек с надписью “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
14.
В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад.
Муж:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил.
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил.
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!
Спасибо за внимание! Больше анекдотов на моей странице в Дзен, например, самые актуальные сейчас анекдоты про Эпштейна. Если нужна индивидуальная подборка анекдотов – пишите, сделаем.