(Добро пожаловать! Чтобы не пропустить новые истории, просто подпишитесь на канал. Для алгоритма Дзен подписка — главный сигнал: «Этот контент нравится людям, его стоит показывать другим». Так вы напрямую помогаете каналу развиваться. Если после прочтения история вам не по душе — смело жмите «Отписаться». Для нас это будет честным сигналом, что нужно работать лучше. Спасибо, что даете шанс! Приятного чтения)
В одном королевстве жила-была девушка по имени Белоснежка. Красивая? Да. Но главный её талант был в другом — она могла за пять минут найти общий язык с кем угодно: с лосем, с фискальным инспектором, даже с горячим чайником. Уборку, правда, ненавидела лютой ненавистью. Её комната выглядела как эпицентр стихийного бедствия после ещё более стихийной распродажи.
Мачеха у неё была женщина амбициозная. Правила не просто королевством, а целой империей косметики «МорозКоКрас». Каждое утро она терроризировала волшебное зеркало — аналог «Алисы», но с гонораром экстрасенса.
— Зеркальце! Я ль на свете всех милее?
Зеркало, видевшее её без маски для лица и с утренним отёком, выдавало заученное: «Ты, конечно, божество…» — и мысленно дополняло: «…божество паники при виде первой морщины».
Но однажды после обновления прошивки, зеркало, наконец, обрело внутреннюю свободу и прямолинейность честного тролля в твиттере.
— Всё, — бухнуло оно. — Ты в топе, это да. Но есть в лесу хипстерша одна. Не красивее в классическом понимании, но у неё аура… аурная! Птицы за ней хвостом вьют, белки селфи просят, даже ёжик у её порога дежурит, чтобы первым получить утреннюю печеньку. Рейтинг симпатий зашкаливает. Ты — номер два. Довольствуйся серебром, чемпионка.
У королевы случилась истерика, сравнимая только с падением акций её компании. «Я – номер ДВА?! Да я её… я её… в блокнотик занесу!» Вызвала егеря, человека в камуфляже и с продвинутым трекером.
— В лес! Чтоб духу её здесь не было! Иначе лишу премии и плюшки в столовой!
Егерь, человек семейный и понимающий, что такое ипотека, привёл Белоснежку на опушку.
— Девица, — вздохнул он, — приказ есть приказ. Но у меня совесть, как неубранный огород, мучает. Давай так: ты делаешь вид, что тебя нет, я делаю вид, что выполнил план, а на прощанье — гамбургер и влажные салфетки. Держись.
Белоснежка, обнаружив, что в лесу ловит только 2G, поплелась дальше и наткнулась на избушку. «О! Коворкинг „У Семерых“!» — подумала она ошибочно. Внутри царил творческий хаос: семь крохотных кроватей, семь пар носков-невидимок и запах старой пиццы и целеустремлённости. «Тут нужен не принц, а комиссия по труду и пожарный инспектор», — констатировала она, споткнувшись о гирю размером с табурет.
Вечером вернулись аборигены. Семеро гномов, но не тех, что в мультике, а самых настоящих:
· Профессор: Страдал манией оптимизации. Составлял маршруты до уборной по алгоритму Дейкстры, но вечно терял очки.
· Ворчун: Жил, чтобы всё критиковать. «Кто поставил молоко не в ту сторону дверцы? Цивилизация катится в тартарары!»
· Весельчак: Пытался разряжать обстановку шутками про дедлайны и скрам. Смеялся над ними только он один.
· Соня: Ходячий анекдот про удалёнку. Спал на ходу, на совещаниях и один раз — в холодильнике, приняв его за личный кабинет.
· Скромник: Делал всю работу, но на утреннем stand-up’е мычал что-то невнятное про «технические сложности».
· Чихун: Аллергия на всё: на пыль, на пыльцу, на оптимистичные отчёты Весельчака.
· Простачок: Искренне верил, что если много работать, его сделают восьмым старшим гномом. Носил галстук в шахту.
Увидев чистоту, пироги и спящую красавицу, они онемели.
— Это кто? — прошептал Профессор.
— Халявный дизайнер интерьеров и шеф-повар, — с благоговением сказал Простачок.
— Нарушение правил внутреннего распорядка! — рявкнул Ворчун. — У неё нет пропуска! И кто разрешил ей занимать койку Сони?
Соня, проснувшись, посмотрел на Белоснежку и заявил: «Новый сотрудник. Принят на должность „Атмосферы радости“. Я одобряю». И снова заснул.
Жизнь забурлила. Белоснежка ввела систему «красных ярлыков» для грязной посуды и научила Чихуна пользоваться антигистаминными. Гномы, окрылённые, стали добывать в два раза больше алмазов. Ворчун ворчал, что теперь у них «непрофильные активы в виде пирогов», но ел за троих.
Тем временем мачеха, через зеркало с функцией геолокации, вышла на след. «Хочешь сделать дело хорошо — сделай сама!» — заявила она и, переодевшись в кричаще-яркого курьера «ЯгодкиЕсть», постучала в дверь.
— Заказ для феи Белоснежки! Суперфуд! — прокричала она фальшиво-заливистым голосом.
Белоснежка выглянула. Яблоко в руках тёти блестело так, будто его только что отполировали для автосалона. На боку красовалась наклейка: «Не содержит ГМО, глютена, совести и бдительности».
— Спасибо, но я на безъяблочной диете, — солгала Белоснежка.
— Да это ж не просто яблоко! — не сдавалась королева. — Это инновационный смарт-фрукт! Он синхронизируется с твоим фитнес-браслетом и… улучшает ауру! Смотри, у меня даже сертификат есть! (Она потрясала листком с печатью «Одобрено Советом Злых Мачех»).
Любопытство — страшная сила. Белоснежка откусила. И погрузилась в сон такой глубины, что даже Соня позавидовал бы. Не смерть, а просто очень, очень жёсткий отдых без возможности поставить «не беспокоить».
Гномы, вернувшись, устроили не мозговой штурм, а полный шторм.
— Реанимация! — орал Весельчак, тряся её за плечо.
— Я читал мануал! — кричал Профессор. — Нужно… поцелуй! Или перезагрузка кнопкой Reset!
— А где мы найдём принца в это время? И кто ему будет оплачивать сверхурочные? — мрачно спрашивал Ворчун.
Решили не хоронить (дорого), а сделать прозрачный саркофаг из оргстекла (заказали с быстрой доставкой) и поставить у дороги, как арт-инсталляцию «Спящий HR». «Автостопом до принца», — так они это назвали.
И вот, спустя время, мимо проезжал Принц. Не искатель приключений, а инфлюэнсер, искавший контент для своего блога «Royal Daily». Увидел инсталляцию.
— Вау, — сказал он. — Эстетика страдающей красоты в естественной среде. Хайповая тема.
Он постучал в избушку. Гномы, увидев его камеру и осознав перспективы пиара, моментально выставили счёт: «За эмоциональный ущерб, расходы на стекло и репутационный риск».
Принц заплатил, не торгуясь — деньги были не его, а спонсора. Когда его служба переноса зацепила саркофаг за корень, конструкция грохнулась. От сотрясения яблочный кусок вылетел из горла Белоснежки и приземлился прямиком в чашку с кофе Ворчуна.
Она открыла глаза. Увидела симпатичного парня с идеальной щетиной и кольцом света для селфи.
— Что… — прошептала она. — Где я? Это… трансляция?
— Нет, — галантно сказал Принц. — Это судьба. И отличный повод для коллаборации. Поедешь со мной? Там вай-фая полно.
Белоснежка посмотрела на гномов. Ворчун вытирал кофе с лица и матерился про «загрязнение рабочего места». Весельчак уже придумывал тэг для этой истории. Соня храпел, прислонившись к саркофагу.
— Поехали, — решительно сказала она. — Только давайте быстро, пока Ворчун не составил акт о несанкционированном выводе ценного актива.
А королева? Узнав от зеркала, что теперь лидер рейтинга — «семейный блог Белоснежка&Принц: спасение с пранком», она в бешенстве запустила в него каблуком-стилетом. Умное зеркало, обученное на конфликтах в интернете, сработало как мастер тхэквондо. Провело зеркальный апперкот. Королеву отшвырнуло в камин, где благополучно сгорел парик «для важных переговоров».
Зеркало, довольное, выдало новый статус: «Самое опасное оружие в королевстве. И самое честное. Подписывайтесь».
Мораль, если она вдруг кому-то нужна:
Жизнь — не сказка. Это скорее офисный ад с перекурами в виде чудес. А самое сильное волшебство — это не поцелуй принца, а найти того, кто будет терпеть твою привычку разбрасывать носки и смеяться над твоими тупыми шутками. Ну и держать подальше гаджеты с искусственным интеллектом и чувством юмора.