Я вчера делала котлеты куриные с сыром внутри, с кускусом, с огуречным салатиком. Своих фоток нет, но в целом это выглядит один в один как на этой фотке (фото с рецепта, по которому готовила):
Так вот, я уже далеко не первый и, наверное, даже не десятый раз готовлю эти котлеты. И чтобы они у меня как следует держались, я использую зубочистки. Начиняю эту котлету, как ежика. Некрасиво, но зато работает — сыр остаётся внутри, ничего не вытекает. Ляпота.
Переехали из квартиры в частный дом в 2022 году.
Родили троих сыновей - Косте 11 лет, Мише 8 лет и Феде 1 год.
Ждём дочь.
Здесь рассказы о детях и беременностях, о том, как мы в доме продолжаем обживаться, чиниться и красоту наводить, о собаке Ларси и о прочих важных моментах нашей жизни.
Потом перед подачей на стол выдергиваю всё, что торчит. И иногда ещё попадаются внутри — ничего страшного: зубочистки большие, разрезаешь котлеты, легко натыкаешься на деревяшку — вытаскиваешь, всё, можно кушать вкусняшку дальше. Сбоев в этой схеме не было.
До вчерашнего вечера.
Пришла кормить детей ужином. А котлеты у меня такие огромные прям вышли, там явно не на одного получится. Разрезала пополам, положила старшим. А Феде от их половинок отщипнуть решила немного — и котлеты, и кускуса.
И вот отщипнула уже, потом помогаю проверить, что не осталось зубочисток в котлетах у старших. У Кости ничего нет в тарелке, а вот у Миши нашла аж две. Одну вытащила — всё с ней хорошо. А вторая... а вторая вышла обломанной! Где-то на сантиметр-полтора меньше, чем ей положено быть.
Ёпрст! И где? Где этот кусок?
В какой тарелке хотя бы, из трёх?
Я же внимательно смотрю, какие зубочистки вставляю... я не использую сломанные, надломанные, с трещинами — как раз чтобы ничего не осталось потом в мясе. Я же не использовала сломанную?
Долго рассматриваю обрубок... ровный такой... как будто я разрезала и умудрилась не заметить. А где я разрезала, куда ушёл второй кусок? Уже не скажу...
Порезала Мишину котлету внимательно — я была почти уверена, что остаток у него остался. Порезала ещё Костину. Обоим велела есть очень осторожно, ну мальчики взрослые, вроде были внимательны. Особенно Миша — ел микрокусочками аж.
Остался Федя. У него был маленький кусочек. Я порезала его котлету на много-много мелких кусочков. И ещё раз. И снова. И опять порезала. Ну нет, всё мягкое, нет ничего.
— Тут уже не котлета, а гарнир получается!
Это Костя так прокомментировал мои нано-кусочки у Феди в тарелке. Ладно, не знаю я, где этот кусок. Наверное, была бракованная зубочистка (ну хотя нет же, я нормальные клала, но я не знаю, где кусок!).
Выкинуть котлету мне почему-то вот в голову не залезло. Ну вкусная же, ну старалась, ну как ее выкидывать из-за этой сломанной деревяшки. Я успокаивала себя, что либо найдём, либо... ну и нет никакого куска нигде, всё!
Костя поел, всё доел — свободен. Миша поел, не доел — свободен. Федя вообще отказался есть, съел пару нано-кусочков и оттолкнул тарелку. Ну, что ж, вот и мой ужин образовался. Съела осторожно Мишину тарелку. В кускусе искала даже, котлету аккуратно жевала. Ничего.
Уже и забыла к этому моменту про эту зубочистку, когда решила доесть и Федину тарелку. И вот буквально в последнем микро-кусочке, который я уже не глядя закидывала в рот, почувствовала хруст. Вот она!
Нашла я этот треклятый кусок. У Феди! Ух, блин, хорошо, у него аппетита не было. Я была уверена, что я не могла пропустить в его тарелке эту штуку, а гляди ж ты! Пропустила. Аж передёрнуло. Брр.
И вот ровно, когда на моих зубах хрустнула эта находка, в коридоре раздался «БАБАХ».
Здесь давайте отмотаем повествование чуть назад, на часов эдак 20. Время — час ночи. Детям давно велено спать, Федя спит, мы с Ваней готовимся тоже разбредаться на сон. И тут внизу, из детского логова, — страшный гогот, топот и «БАБАХ!».
Это Миша. Миша, который, на минуточку, вообще-то спит. Несся мимо детских ворот, которые мы несколько дней назад поставили на лестнице внизу. Задел открытую дверцу и выломал её нафиг.
Выломал и тащил мне её на второй этаж. Время — час ночи. Федя спит.
— Мама! Маааам! Мааам, хихихи, а это нормально?
И показывает мне дверь, гремя ей по всем углам.
— Нет! Не ори! Спать! Живо! Миша!!!
Громко шиплю я на него в ответ.
Ребенок с дверью, продолжая громыхать и гоготать, убегает вниз.
— Не нормально, гыгыгы! — отчитался он перед братом, и они продолжили там эпизодически громогласно ржать.
Утром стало понятно, что ситуация хуже, чем ожидалась. Он не просто снял дверь, он её буквально выломал. Пластиковая деталь, которая обеспечивала её функционирование, была выломана напрочь. Получили за дверь люлей у меня оба.
Я понимаю, что Костя просто в гипсе и скакать так быстро не мог, но с ума сходили они вдвоём. В час ночи. Носились как сумасшедшие, не глядя, вот и результат. Это дверца ИКЕА, ей лет так 10, не меньше. И вот пришёл её час.
Но! У нас была запасная, вторая. Чего у нас только нет, ей-богу. Откуда вторая, кто нам её дал, мы уже не помним. Но она была поставлена в районе обеда. Со строгим наказом следить за ней всяким старшим братьям и не раздолбать как первую.
И вот, возвращаясь к ужину. Миша, который закончил есть, пошёл по своим делам. Я ему в спину выдала напутствие: «Дверь прикрой, а то опять зацепишь!» Прикрыл. Прикрыл и пошёл на второй этаж.
А когда возвращался, открыл её, приложив, видать, недюжее усилие. Или оперевшись. Или я вообще не знаю, как он умудрился сломать этот толстенный пластик (разве что он от возраста уже деградировал). И издал очередной «БАБАХ».
Ровно в тот момент, когда я нашла эту чертову зубочистку.
— Миша, что там? Опять?! - крикнула я, старательно аккуратно вылавливая эту деревяшку из мяса.
Не, ну я не верила, что прям опять тоже самое.
— Да, похоже, опять тоже самое.
Омг. Ну сломать две не дешевые калитки за сутки, которые пережили до этого кучу детей, но не пережили одного Мишу, — это надо было постараться, конечно.
Папа был максимально недоволен. Ну, один раз (в час ночи, с отягчающими!) — ладно, но два-то как? КАК?
Так мы поняли, что в целом идея покупать новые ворота сюда достаточно бессмысленная. Что помешает Мише сломать также сразу и третьи ворота?
Было решено чинить. Ваня долго сидел в позе греческого философа, размышляя, как их собрать обратно-то, чтобы ещё пожили. Что-то накрутил, буквально. Сказал, что теперь ему ещё надо купить эпоксидку, намазать, и будет композитный материал.
Отправила Мишу помогать папе. А то папа крутит полдня эти ворота туда-сюда, а Миша вот бездельничает. Нет уж, говорю, иди там поучавствуй как-то, дорогой!
— Сестра, скальпель?
— Да-да, именно!
Дети растут, шуточки у них остроумные проскакивают. Костя этим чаще грешит, Миша только учится.
Костя с гипсами стал спать в гостиной на диване, а вместе с ним и Миша. Пока папа крутил дверцу, говорю:
— Костя, не надоело спать там ещё, может уже по своим кроватям?
— Дада, а то мне уже надоело! — это в диалог вступил папа.
— Чаво, недоступен ночной дожор?
— А ну это уже к маме, да.
И хихикают оба надо мной. Не, ну хорош, хорош. Спящие или почти спящие на кухне дети последние две недели явно посодействовали хотя бы какой-то моей диете. Но жор страшный всё время, это точно.
Главное — больше зубочистки не есть. Блин, даже не знаю, теперь у меня, похоже, новая фобия. Может, перейти на шпагат для этих случаев? Его, знаете ли, если что и съесть можно без таких опасений!
Всё самое свежее о нас и открытые комментарии - в телеграме: https://t.me/maniavaniadeti