Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Ну раз пошла такая пьянка, что на этой неделе на канале всплыла тема раков, то, думаю, небольшая подборка анекдотов про них тоже будет в тему! Тем более в выходной день, когда надо отдыхать и не надо думать о серьезном.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Кстати, обычные речные раки являются не только героями анекдотов, но и героями литературных произведений! А уж идиому "Когда рак на горе свистнет" знают, наверное, вообще все!
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя.
Считается, что вареные раки - изумительная закуска к пиву... Но лично мне не зашли! Намного лучше пенный напиток отведать с той же вяленой чехонью!!!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
А уж сколько анекдотов про созвучную позу с ним придумано, это вообще нечто! Как только народ не изгалялся в своих фантазиях )))
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Да, кстати, ценник на живых раков в магазинах совсем не гуманный, что факт, то факт. Но и какого-то башенного спроса я на них никогда не наблюдал...
Рачиха увидела рака. «Какой необыкновенный рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает: — Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед. — Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
То что раки передвигаются задом наперед тоже является их уникальной особенностью. Вот рыба хвостом вперёд точно не умеет плавать.
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! — А если раки больше метра?
Если раки больше метра, то скорее всего вы ловите в Припяти... А вообще, очень крупным считается рак весом в 100 грамм. Средний же вес крупных 60-80 грамм.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.
Как и хождение задом наперед, покраснение раков тоже его уникальная и характерная черта.
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей, через два дня возвращается домой, не знает что сказать… Высыпал раков перед дверью, жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну дошли наконец-то! Заходим, заходим, не стесняемся…"
Кстати, что-то задумался, а как быстро раки могут передвигаться под водой в своей естественной среде обитания? Или все же они совсем медленные? Кто подскажет?
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вовочка отвечай.
- Потому, что она с китом переспала.
- Как тебе не стыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
- Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
- Потому что он все видел.
Вовочка может! Вовочка и не такое может! Ну вы сами знаете ))
ВСЕМ НИ ХВОСТА НИ ЧЕШУЮЭИ НА ВСЕХ ВОДОЕМАХ СТРАНЫ!
P.S. С днём зимней рыбалки коллеги!!!