Я тут заметила, что самые большие охваты в моих несистемных и непостоянных заметках у постов про уныние, смерть и экзистенциальный кошмар. И моя ставка на темы про сезонные явления не сыграла.
А как было легко про них писать! Базовые психологические знания упаковать в текст с картинками. И как было непросто писать про темноту. Я включала грустную музыку, мысленно возвращалась в тяжелые дни, намеренно обволакивала себя печалью, зажигала свечу и в ночи, сбивая в пух и прах режим, томно печатала мысли. Для кинематографичности не хватало только сигареты и бокала.
И теперь я вижу, что именно эти почти кинематографичные моменты и подходят читателям. И, знаете, вполне логичная получается вещь.
Проживать тяжелые периоды часто приходится в одиночку, ведь многим не повезло иметь того, кто разделит с ним грусть, боль, тоску. Простая истина, которая все равно иногда разрушает нашу картинку об идеальном сопереживателе. Истина проста еще и в том, что порадоваться с и за другого часто проще, чем с и за него погрустить. Убрать за скобки сжирающую завись от чужого успеха и ехидную радость от чужого горя. И остается умение и желание погрузиться в чужую радость или в чужую грусть.
Если уж и дан тот уровень эмпатии, который позволит именно со-чувствочать, то не всегда дан нужный уровень желания со-переживать с конкретным человеком. В бытовой жизни с неблизкими нам людьми сплошь и рядом эти моменты закупоривания чужой боли, чтобы она не перешла в нашу реальность. Увидел наворачивающиеся слезы – пытаешься сменить тему, услышал сильную боль другого – отшутился и пошел дальше. Такая социокультурная особенность, которая превращает нас в одинокие комочки печали в оболочке из счастья.
С другой стороны – нужно ли собирать стадион, чтобы всем рассказывать о своей боли, чтобы ждать ото всех того самого "СО-"? Существует огромное количество заведений, в которых люди вместе веселятся. А будут ли востребованы заведения, в которых люди вместе грустят?
Глубокий процесс "плохо" куда более интимный, чем ситуативный процесс "хорошо". Отчасти и потому, что хочется услышать не базовое "ну-ну, все хорошо", а увидеть погружение и заинтересованность в твоем плохо. Без этого никакого "Со-" не получится. А дождемся ли мы такой заинтересованности от стадиона около-знакомых лиц? Тут и вступает в бой тот близкий человек, которому вы не безразличны. Он задаст вам много вопросов, не обесценит, не будет искать решения, а проживет то, что проживаете вы. А потом, закрыв за вами дверь, еще и сам поварится в вашей печали, прежде чем забыть о прошедшем разговоре.
А те, у кого нет такого близкого? Тем только и остается, что грустить в одиночестве, читая посты "о тяжелом" какого-то там психолога. И это такое грустное и одинокое следствие обычных законов социального мира. Ты либо нашел себе того, кто готов быть рядом, либо создаешь себе большую-большую подушку из подходящих по смыслу искусственных эмоциональных помощников. Та самая внутренняя опора, стержень, палка – как угодно. Что-то, что помогает тебе самому проживать то, что хотелось бы прожить с кем-то. А если не взрастить в себе эту внутреннюю ветку, то всегда есть риск сломаться, когда того СО-человека не окажется рядом. И уж тем более, если ты его еще не нашел.
Получается чб картинка между быть "сильным и одиноким" и "слабым и окруженным теплом". Но на то наш мир и цветной, чтобы выходить за рамки схемы из двух пунктов. И тут сталкиваешься с другой сложностью. Первому может быть тяжело отойти от неприступной силы и тыркаться как слепому котенку в поисках поддержки. Уж слишком часто может натыкаться на ее отсутствие. Второму может быть тяжело с нуля взрастить внутреннюю опору. Уж слишком часто внешние неприятности и внутренние переживания сложно вынести в одиночку.
Так что, еще одна базовая истина про то, что человеку нужен человек. И если этого человека нет, то пусть будет хотя бы человекозаменитель в виде транслируемых в соц.сетях историй про жизненный путь других. Они сейчас и служат ненавязчивым напоминанием о том, что ты в своих чувствах не одинок. Что эти чувства нормальны и они есть у других. Что с ними можно справиться. И, думаю, это частично здорово, что потребность чувствовать внутреннее вместе с кем-то вылилась в такой глобальный процесс случайной терапии. Мы находим отголоски своей личной тоски в чужих историях, и это хоть как-то балансирует всеобщий культ демонстративного общественного счастья. Но радостнее от этого не становится.
Не знаю, когда будет следующий пост. Этот случился из-за стечения взрыва сил и спада всего остального. Но мне интересно верить в то, что если когда-то случится стабильность в моем умении находить темы и возможности о них писать, то этот уголок записей будет полезен.