Иногда детки могут ляпнуть такое, что хочется под землю от стыда провалиться. А иногда — расплавиться от умиления, как сыр в микроволновке. Мы уверены — у каждого были моменты, когда чадо выкидывало такой фортель, что материнское сердце несколько ударов пропускало.
1.
Отвечаем с 7-летним сыном на вопросы детской викторины. Вопрос: «Как называются деньги, которые человек получил за выполненную работу?»
Начинаю пояснять:
— Вот я работаю и получаю за это...
Сын, не задумываясь, изрекает:
— Гроши. © Compas.Hope / Pikabu
2.
Когда моему племяннику было 4 года, и я уложила его в кровать, он несколько секунд смотрел мимо меня, а затем сказал: «Ты не нравишься людям в Стене». Теперь вы поняли, почему я не завожу детей. © ebethhasissues / Twitter
3.
Бабушка моя была человеком довольно мудрым и к людям относилась с уважением. Но как-то ей достался в начальники очень неприятный человек. И в домашнем обиходе, за глаза, называла она его «Шепелявый». И вот однажды пошла она в контору вместе с моим 4-летним братом сдавать какой-то отчет. Зашли они в кабинет с бухгалтерами, брат деловито обошел все столы и из дальнего конца кабинета во всю силу своих детских легких вопросил: «Бабуська, а где тут Сепелявый?!» Немая сцена. К счастью, этого начальника вскоре перевели. © Анастасия Наливайко / ADME
4.
Как-то раз, когда мой сын учился во 2 классе, мы с ним перелезали через школьный забор. Он пролез между прутьев, я между прутьев не вошла — спрыгнула сверху. И прямо к ногам завуча и двух учительниц начальных классов. Они мне: «Вот как интересно!» Я им: «Здрасьте!» Когда они прошли, спрашиваю у сына: «И что они теперь обо мне подумают?» Сын, с восхищением оценивая высоту забора: «Что ты крутая!» © vasilisaPRO / Pikabu
5.
Когда моей маме было 15 лет, она пришла со своими родителями в гости к двоюродной сестре. Навстречу выбегает шустрая 3-летняя племяшка и называет маму по имени. Родители ее поправляют: «Не Дина, а тетя Дина!» На что племяшка, смерив мою маму презрительным взглядом, выдает: «Тоже мне тетя!» © Юля Зуева / ADME
6.
Сынуля с самого рождения был с недобором веса, но высокий и с тонкой кожей. При этом энергии у него — на троих. И вот это чудо чудное никогда ничего не хотело есть (кроме шоколадных конфет), зато очень любило делать покупки в магазине. Идем из садика. Сын: «Купи мне булочку». Отвечаю: «Ты ее есть не будешь, зачерствеет и выбросим». Он не сдается: «Ну тогда колбаску». Я: «Дома есть колбаса». И тут мое чадо с надрывом, на всю улицу: «Ну хоть маленький кусочек хлеба!» Отовсюду посыпались осуждающие взгляды: тощий ребенок и чудовище-мать. И тут я всех удивила: как давай хохотать от того, как все это со стороны выглядит. Некоторые, наверное, подумали, что мать еще и «того», с головой не дружит. © Анастасия Наливайко / ADME
7.
Моя племяшка выдала в 4 года: «Бабуля, ты так смешно ходишь — как планета по орбите!» Бабушка тогда просто в осадок выпала. Потом она долго нам всем рассказывала, как эпично сводила внучку в садик. © Ольга Загоровская / ADME
8.
Читаю книгу в больничной очереди. Какой-то мальчик садится рядом. Мальчик: «А тебя в больницу отправили потому, что ты книжки читаешь?» © great_knee / Twitter
9.
Жену в школу вызвал семейный психолог и сразу в лоб: «У вас в семье все нормально? Ребенка не наказываете строго? Муж не проблемный?» Жена, бледнея: «В чем дело-то?» Психолог: «Я просматривала детские рисунки, у вашего сына — самый мрачный: на небе тучи, трава грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит». Пообещали побеседовать с ребенком. Вечером начали осторожно расспрашивать про урок рисования, а сын в ответ: «Да у меня непроливайку кто-то случайно раздавил. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила один раз кисточку намочить. А помыть — ни в какую. Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, поэтому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное». На следующий день купили сыну 2 непроливайки, и отношения в семье заиграли новыми красками. © CEMEH67 / Pikabu
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
