По традиции сегодня, как мы знаем, встречаются одноклассники, выпускники школ. Вспоминают школьные годы, хотя по своему опыту скажу, что в основном школу не вспоминают, а ведутся разговоры о жизни, о разном, кто сколько детей родил, кто где работает и т.д. и т.п.
Непростые, двоякие чувства возникают у меня при воспоминании о школьных годах.
В школе я была белой вороной, меня не буллили в классе, нет, но относились отстранённо, не общались со мной. Ни с кем я не построила дружбы. В сад я не ходила, сразу пошла в школу. До школы я также не ходила ни в кружки, никуда. Все годы в школе я была отстранённой, всё время молчала, на уроках мне сложно было отвечать чётко и громко, особенно отвечать у доски. Подойти и что-то спросить у учителя или одноклассников для меня тогда было очень и очень тяжело, стоял какой-то внутренний блок, я ощущала ком в горле, язык немел, окатывало холодной волной, были мышечные зажимы. Это был невроз. Мама на моё состояние не обращала внимания, что для меня сейчас странно, а я молчала.
Уже в подростковом возрасте сосредоточилась на учёбе и смирилась с тем, что у меня нет и не будет друзей. Училась я хорошо, повторюсь, что фоновые отношения с одноклассниками и учителями у меня были ровными, никто ничего мне плохого не делал. Поэтому отторжения вообщем к школе нет, я охотно ходила на встречи выпускников пару лет после окончания школы, когда уже училась в институте. И как со мной не общались тогда, так и продолжалось, я просто сидела и молчала, а если что-то спрашивали у меня, то тихо что- то бормотала, так что это не вызывало какого-либо интереса у окружающих. И сейчас я их охотно понимаю. Для меня же тогда это было нормой.
Потом на встречи я не ходила, особо и не звали.
После 35-ти лет что-то перевернулось в моём сознании, я родила двоих детей, лечила старшего сына от онкологии, была на руководящей должности в медицине, выжавшей из меня все силы. Поняла, что моя мама не совсем такая, какой я её представляла и идеализировала раньше, на многие вещи стала смотреть по - другому. Мне стало плевать, что думают обо мне люди, раньше я всё делала с оглядкой на других, с оглядкой на их реакции, как же это было глупо... Многие комплексы остались в прошлом, также касаемо и внешности, я стала общительней, открытой, думаю (надеюсь), стала умней.
И всё это повлияло и на моё отношение к встречам выпускников - к встречам с теми людьми, которые знали меня прежней, но не знают меня настоящую. Поняла одно и сделала такой вывод- люди будут к тебе относиться также, они не воспринимают тебя новую, это не укладывается в модель тебя в их головах. Т.е. если я была молчуньей, то они никогда не будут воспринимать тебя разговорчивым человеком. Если ты была закрытой, то открытым человеком ты для них - людей из прежнего окружения, никогда уже не станешь, и уважительнее с тобой обходиться не будут, увы, даже если они видят тебя другой объективно и факты жизни это подтверждают. Субъективное "перекрывает", мозг анализирует прежними схемами и ничего с этим не поделаешь.
Ходила на встречи выпускников после очень долгого перерыва в прошлом и позапрошлом году. Это стало для меня триггером. Для всех я прежняя белая ворона. Несмотря на моё образование, должность, на то, что я по-другому себя держу и уже спокойно общаюсь. Радость после встречи в первый вечер (всё-таки хотелось увидеться, отвлечься от бытовых забот), сменялась подавленностью, болью и слезами на следующий день. Ведь я же другая, хотелось кричать, что сейчас я другая. Не будут меня никогда воспринимать по -другому. От этого было горько. Неприятно наблюдать, как собеседник расширяет в удивлении глаза в ответ на твой вопрос или реплику. "Как будто статуя заговорила" - читается в его глазах..
Я не осуждаю никого, просто наблюдения. Вся боль выходила из меня в последующие дни после этих встреч, вот так "триггернуло". Не знаю, буду ли ходить на встречи выпускников и дальше, и нужно ли это мне.