Хотите усыновить ребёнка, но вас останавливают страхи и сомнения? Они естественны. Мы собрали вопросы, которые будущие приёмные родители чаще всего задают наедине с собой. На них отвечает детский и семейный психолог Наталья Овчинникова.
1. Я думаю об усыновлении. Иногда ловлю себя на мысли, как веду за руку чужого ребёнка. Сердце сжимается — то ли от страха, то ли от нежности. Как понять: это зов души или просто скука и жалость?
Такие мысли не приходят случайно. Если вы часто ловите себя на них, значит, идея стать родителем для вас по-настоящему значима. А там, где есть что-то очень важное, почти всегда рядом живёт и страх. Сам факт, что вы об этом постоянно думаете, уже о многом говорит.
2. Когда я вижу детей в детдоме, хочется забрать всех. А потом накатывает ужас: смогу ли я полюбить? Как найти «своего» ребёнка? Или это миф?
Каждый ребёнок удивителен. Конечно, важно, чтобы вам было достаточно комфортно вместе, это облегчит сложный этап формирования привязанности. Но «свой» — это не всегда мгновенное узнавание, чаще — это выбор и последовательное строительство отношений.
3. Меня пугает мысль, что я хочу ребёнка, чтобы заполнить пустоту или спасти брак. Как отличить здоровое желание от попытки решить свои проблемы за его счёт?
Ответ — в самом вопросе. Если вас не устраивают отношения или жизнь и вы надеетесь улучшить их с помощью ребёнка, то сначала разберитесь с проблемами. Появление ребёнка — это всегда кризис. К нему нужно быть готовым.
4. Я боюсь самого главного — не полюбить. А если я никогда не смогу сказать «сынок» без внутренней запинки? Как полюбить ребёнка, который не улыбнётся мне моей же улыбкой?
Любовь — это всегда действие. Сможете ли вы заботиться о ребёнке как о своём? Кровное родство — не гарантия любви. Всё дело в зрелости человека и его потребности заботиться о других.
5. А если я полюблю, а он — нет? Если я навсегда останусь тётей, которая его содержит? Как принять возможность односторонней любви?
Не стоит заводить детей ради стакана воды в старости. Жизнь устроена так, что родители отдают любовь детям, а те — своим детям. К этому надо быть готовым. Но, по моим наблюдениям, усыновлённые дети часто бывают очень благодарны своим приёмным семьям.
6. Родных детей прощаешь мгновенно. Смогу ли я так же безоглядно прощать ребёнка, с которым меня не связывает кровь, если он сделает больно?
Трудности бывают у всех. Часто на родного ребёнка накладывается даже больше ожиданий, чем на приёмного, что может вредить отношениям. Прощение — это навык, а не магия крови.
7. Я читаю истории о травмах приёмных детей. Боюсь, что не справлюсь с их болью и недоверием. Хватит ли мне просто тихой, повседневной любви, чтобы залечить чужие раны?
Тёплые, безопасные, доверительные отношения — лучшая психотерапия. Но я бы рекомендовала при необходимости обратиться к специалисту за помощью, который поможет вам понять его поведение, подскажет, как реагировать, и поддержит вас самих. Вы не останетесь один на один с его болью.
8. Как говорить с ребёнком о его биологических родителях, особенно если я о них ничего не знаю или знаю только плохое? Как не осуждать тех, кто его оставил, но и не врать?
Это один из самых сложных моментов. Важно отделить факты от оценок. Если вы не знаете ничего, можно сказать честно: «Я не знаю, какие они были, но они дали тебе жизнь. И я за это благодарна». Если история тяжёлая (алкоголизм, насилие), стоит говорить о действиях, а не давать людям общие ярлыки: «Твоя мама была в очень сложной ситуации и не смогла о тебе заботиться. Это её трудность, а не твоя вина».
Он не должен чувствовать, что происходит от «плохих» людей. В этом прекрасно помогает методика «Книга жизни» — это бережный инструмент, чтобы вместе с ребёнком сложить историю его прошлого, принять настоящее и построить будущее, не разрывая связь с истоками, но делая акцент на вашей общей семье.
9. Он может не быть похож на нас – ни внешне, ни характером. Смогу ли я гордиться им без тщеславного чувства продолжения себя?
Вы вправе гордиться собой за то, что поможете маленькому человеку встать на ноги, почувствовать любовь и обрести семью. Тщеславие продиктовано жаждой восхищения и имеет мало общего с любовью и гордостью.
10. Что я скажу любопытным соседкам? Хватит ли сил смотреть в глаза и говорить, что это мой ребёнок, без лишних объяснений?
Что для вас важнее: ваше счастье или мнение других? На деле людям не так важно, как вы живёте.
11. А если наши родители не примут его? Будут выделять родных внуков? Как защитить ребёнка от этой боли?
Этот вопрос стоит обсудить с семьёй до решения об усыновлении. Ваша позиция должна быть чёткой и единой.
12. Опека, проверки... Боюсь чувствовать себя ненастоящим родителем под колпаком. Как сохранить ощущение приватного родительства?
Государство поощряет семейное воспитание. Его функция — помочь, а не только контролировать. Постарайтесь воспринимать это в качестве поддержки вам и ребёнку.
13. Я знаю, что буду идеальным родителем первые полгода. А что потом, когда начнутся истерики, двойки и бунт? Не опустятся ли руки?
Не требуйте от себя идеальности. Детям нужны не идеальные родители, а рядом находящиеся взрослые. Излишняя требовательность лишает радости. Будьте мягче к себе и не бойтесь просить помощи.
14. У меня могут быть свои неосознанные травмы. Не вылезут ли все мои демоны, когда я начну воспитывать травмированного ребёнка? Как не навредить ему своей болью?
Это абсолютно нормальный и важный страх — он говорит о вашей ответственности. Да, ваши собственные больные места могут отзываться на поведение травмированного ребёнка. Лучшее, что можно сделать, — начать прорабатывать свои травмы до его прихода. Это не значит, что вы должны быть идеально «цельным». Иронично, но часто наш собственный трудный опыт становится суперсилой — он учит глубже понимать чужую боль, быть терпеливее и бережнее. Ваша задача — не стать «исцелённым», а не позволять своей боли управлять вашими реакциями на ребёнка.
15. Я отдаю себе отчёт, что это навсегда. Даже если всё пойдёт не так. Смогу ли я не сбежать и любить его, даже если он не станет благодарным и успешным?
Не требуйте от себя невозможного — обещания любить всегда и несмотря ни на что. Такие обещания давят. Ваша любовь — это не волшебное чувство, а череда ваших действий: налить суп, выслушать, не отвернуться в сложный момент. Мы не знаем будущего, поэтому сосредоточьтесь не на абстрактном «навсегда», а на конкретном «сейчас». Сейчас вы решили подарить любовь маленькому человеку. Сосредоточьтесь на этом. Если вы сегодня сделали шаг навстречу ребёнку, вы уже не сбежали. А завтра будет новый день и новый выбор. Именно из этих «сегодня» и складывается «навсегда».
16. Как я пойму в момент встречи, что это он? Ждать ли чуда узнавания?
Не ждите мгновенного озарения — «это мой ребёнок!» Так бывает редко. Любовь — это то, что создаётся. Если человек способен любить, не так важно, кого именно он решил любить. Гораздо важнее спросить себя после встречи: «Я готов(а) заботиться об этом конкретном ребёнке?»
Это должно вас утешить: даже родные родители не всегда чувствуют безграничную любовь. У них нет волшебного рецепта. Их сила — в ежедневном выборе быть рядом, даже когда трудно. Ваша любовь тоже будет создаваться — не в момент встречи, а из дней, проведённых вместе и наполненных заботой и терпением. Доверяйте не внезапному чувству, а своей готовности идти этим путём.
17. Как подготовить дом и свою душу к дню икс?
Если вы решили впустить в жизнь нового человека, нужно приготовить для него пространство — и в доме, и в душе. Мне нравится метафора храма: создайте внутри светлое, доброе место для нового члена семьи.
18. Первая ночь дома. А вдруг он будет плакать от страха в чужой комнате. Что я ему скажу? Как дать понять этому напуганному человечку, что теперь он дома?
Травма привязанности — частая история у детей-сирот. Не ждите быстрого доверия. Будьте готовы, что каждый день нужно будет доказывать малышу и себе, что вы теперь вместе. Главными словами для него станут не какие-то особые фразы, а ваше спокойствие, терпение и постоянное присутствие. Просто будьте рядом.
Вы можете не получить ответа на вопрос, смогу ли я его полюбить, пока не попробуете. И не ищите окончательной уверенности — её не бывает ни в каком родительстве. Ищите готовность действовать, заботиться и не сдаваться, даже когда страшно или трудно. Если она у вас есть — всё остальное приложится. День за днём.
И помните: готовность задавать себе эти трудные вопросы — уже признак того, что вы способны на такую любовь.