Дети у нас оба оказались "альфачами", а папу считают "каблуком".
То есть, в разговорах я привожу какой-то пример из нашей жизни, говорю: "А вот папа...", а они слегка пренебрежительно морщатся: "Да, батя-то... каблук".
Я на это обижаюсь. Спрашиваю: "В чём конкретно выражается то, что он - "каблук"?" А ответы у них... расплывчатые какие-то. Например: "Ну, вот, ты ему выпить не даёшь, а он тебя слушается".
-А вы, значит, считаете, что мужик должен выпивать. Как часто?
-Да как сам решит.
-Хоть каждый день?
-Ну... не каждый.
-А если он решит, что каждый?
-Ну... - тут обычно всё переводится в какую-нибудь шутку или на другую тему.
Но я упорная. Я этот разговор поднимаю снова и снова.
Потому что то, что видится этим "альфачам", как подкаблучничество - это же оно, моё равноправие. Выстраданное, можно сказать.
Нет, муж у меня не алкоголик. Он просто продукт своего времени. И своего окружения. У нас большинство парней примерно такими же были. С одинаковыми установками. Почти все и пили, и курили.
И ещё - организмы у всех разные. У нас есть друг, он приезжает на юг, покупает там вино местное - сразу много - и весь отдых пьёт его врастяжку, начиная с утра, и ходит всё время подшофе и довольный. Я так не могу - голова начинает болеть. И муж не может. Мы, если выпиваем, то вечером. И тут следующая проблема - я могу останавливаться. Знаю свою дозу. Это пришло не сразу, пришлось поизучать свой организм методом проб и ошибок.
Муж останавливаться так и не научился. То есть, если начал - всё. Выпьет всё, что есть в доме, ушатается так, что падать начнёт. Глаза стеклянные, связная речь отсутствует, мозг в отключке. Хорошо хоть, не агрессивный. Обычно.
-И что, вам вот нравится, когда батя такой? Смешно вам, да?
-Да ладно, чё ты паришься? Ну, выпил человек, протрезвеет.
-А если он с лестницы, к примеру, упадёт?
-Да не упадёт.
Лестница у нас на второй этаж. Пока без перил. И у меня страх прям на эту тему. Потому что, когда мы жили у родителей, там тоже была лестница. Крутая. И мой папа раз таки скатился. Пьяный, а то какой же. Это очень страшно - когда ты бежишь к нему и не знаешь - живой он или шею сломал. И муж однажды летел с той лестницы. Трезвый, тапком зацепился просто. Все живы, все отделались синяками и царапинами... но я знаю, насколько хрупка бывает человеческая жизнь.
И вот эта уверенность "альфачей" прям подбешивает.
Да а хоть и не упадёт - почему я должна каждую субботу наблюдать вот это непотребство, слушать музыку на весь дом и отбиваться от навязчивых попыток "а поговорить"? Пить вместе с ним, "чтоб быть на одной волне", тоже не хочу. Не хочу и всё. Имею право.
Всё это мы с мужем проговорили, прорешали и обсудили довольно давно. Он умеет слышать доводы. Пришли к тому, что он теперь выпивает по праздникам (и "праздник" - это не обмывание каждого миксера!) и начинает с лёгких напитков. Я более-менее довольна. Муж более-менее доволен. Потому что в случае компромисса никто полностью не бывает доволен. На то он и компромисс.
А теперь вот, пожалуйста - недовольные нашлись. Потому что, когда они были детьми, им, конечно, не нравился такой папа (а может, когда и нравился - смешной же. И не им приходилось его угоманивать). А теперь вот они - мужики, у них, видите ли, мужская солидарность.
То же самое с абьюзерством. Муж не прям сильный абьюзер, но замашки были. Потому что, опять же, вырос в таком окружении. Пришлось это всё изучать, объяснять, отстаивать границы.
То же с ревностью (или это часть того же абьюза).
Теперь этот обновлённый человек в компании выдаёт здравые мысли, типа: "Нет, я не ревную. Не контролирую. А смысл? Если человек захочет - то изменит, и ты даже не узнаешь. И не обязательно для этого куда-то уезжать. Кому надо - и на работе подсобку найдёт". И даже выдаёт их за свои.) Забылось всё, ага.
***
И теперь вот мы с Филом часто спорим по этим поводам. Например, до своих серьёзных отношений он утверждал, что не будет вообще ругаться с девушкой ("вот как вы с батей"), типа, не нравится что-то - пошла вон, расстаёмся. В отношениях же всё-таки иногда ругался. И мирился.)
Ещё один момент долго ему объясняла - почему бабушка ругается на дедушку, который уже сильно болен, бестолков после двух инсультов, и приходится за ним ухаживать. Аргумент:
-Но это же её любимый человек. Она же по любви выходила замуж. Неужели так трудно поухаживать?
-Да, Фил, трудно. И морально трудно, и физически. И выходила она за двадцатипятилетнего - молодого, стройного, здорового. И сама была здоровой, сильной, с невытрепанными нервами. И она, заметь, несмотря на всё это, не бросает его - кормит, лечит, моет. Просто срывается. Не на него даже, а на жизнь эту в целом.
Трудно объяснить это молодому, здоровому и сильному. Но я пытаюсь.
***
Справедливости ради нужно заметить, что все эти разговоры про то, что "баба не должна командовать", "как я сказал, так и будет", "за мужиком должно быть последнее слово" - не особо соответствуют тому, как эти мужикастые мужики общаются со своими девушками. Нормально общаются, уважительно. Вопросы обсуждают. По столу кулаком не стучат.
Видимо, всё это относится к каким-то абстрактным бабам. Сферическим бабам в вакууме. А та, которая рядом - она ж нормальная, чё её гнобить-то.
А может, этти детти просто меня троллят. И это спор ради спора.
Даже вот не знаю - продолжать спорить и доказывать? Или относиться типа: "собака лает - ветер носит"?
У вас в семье как - равноправие? Или есть какие-то главнюки?
***