Представьте такую картину. Вечер. На кухне тишина, но она звенищая, натянутая. Двое людей. Один смотрит в окно и думает: «Надо бы наконец сесть и все обсудить. По душам. Может, даже к специалисту сходить, разобраться». Другой смотрит на ту же тишину и решает: «Надо сделать что-то хорошее. Помыть посуду. Приготовить завтрак. Обнять просто, без слов».
Оба хотят одного — спасти то, что дорого. Оба готовы «работать над отношениями». Но их работа выглядит настолько по-разному, что кажется, будто они живут в разных реальностях. И в этой пропасти рождается самое горькое: «Да он вообще ничего не делает!» и «Да она только ноет, а я же делаю!».
Знакомо? В моем кабинете эта история повторяется снова и снова.
Когда один кричит «Поговори со мной!», а другой молча чинит кран
Ко мне пришла пара, Марина и Игорь. Марина говорила: «Мне нужны его слова. Нужно, чтобы он рассказал, что чувствует. Чтобы мы сели и нашли корень проблем». Игорь разводил руками: «Я же показываю! Я после ссоры не ухожу хлопать дверью, я иду в магазин, готовлю ужин, на выходных организую поездку. Я делаю. А ей все мало, ей нужны какие-то разговоры».
Они оба были правы. И оба — несчастны. Марина чувствовала себя одинокой в своем желании «копать глубже». Для нее молчаливые действия Игоря были побегом, нежеланием видеть суть. А Игорь чувствовал себя сбитым с толку. Его поступки были для него самым честным и понятным языком любви: «Я не убегаю, я остаюсь и забочусь». Но на его языке она не читала.
Мы часто путаем «работу над отношениями» с тем способом, который нам близок. Для кого-то работа — это обязательно проговаривание, терапия, книги по психологии. Это мир смыслов и диалогов. Для другого работа — это мир поступков: быть надежным, обеспечивать, помогать, молча быть рядом. Это мир действий и тишины.
И когда наступает кризис, мы с отчаянной силой начинаем предлагать партнеру свой рецепт спасения. И ждем, что он, наконец, поймет и примет его. А он в ответ предлагает свой. И мы с ужасом понимаем, что говорим на разных наречиях.
Словарь для двоих: как начать переводить
Что же делать? Не ждать, что партнер волшебным образом заговорит на вашем языке. И не ломать себя, пытаясь говорить только на его. Попробовать составить общий словарь. Небольшой, на первые страницы.
- Обозначьте берега. Можно сказать (или написать, если слова даются тяжело) примерно так: «Знаешь, когда мне плохо, мне очень помогает, когда ты спрашиваешь, что я чувствую. Для меня это знак, что мы вместе. А как я могу показать тебе, что мы вместе, что бы ты почувствовал?». Важно не обвинять: «Ты никогда не спрашиваешь!», а просить: «Мне было бы ценно...».
- Примите «перевод» как работу. Если ваш партнер молча помыл пол, а вы ждали разговора, попробуйте увидеть в этом его фразу. Скажите себе: «Возможно, для него это способ сказать: «Я здесь, я не бросил, я вношу порядок в наш дом»». Поблагодарите за это. А потом, мягко, можно добавить: «Спасибо тебе за заботу. Мне сейчас также очень важно просто посидеть с тобой рядышком, помолчать или поговорить».
- Начните с малого совместного действия. Иногда терапия или долгий разговор пугают. Предложите не «поговорить», а «сделать» что-то вместе, что может стать мостиком. «Давай сегодня просто полчаса погуляем в пароне и не будем ругаться?» или «Давай приготовим тот пирог, который нам нравится, включим музыку». Общее простое дело снимает напряжение и создает почву, на которой потом могут вырасти слова.
Если трещина стала пропастью
Бывает, что языки разошлись слишком далеко. Один уже кричит от отчаяния, требуя диалога, а другой уходит в глухую оборону молчания или дел. Здесь важно понять: если вы оба в окопах и стреляете друг в друга своими правильными, но не долетающими способами любить, возможно, нужен «переводчик».
Не стесняйтесь обратиться к семейному психологу. Хороший специалист — не тот, кто скажет, кто прав, а тот, кто поможет вам услышать не только себя, но и тот странный, непонятный язык, на котором говорит ваш любимый человек. Он поможет создать тот самый общий словарь, в котором «помыл машину» может означать «я переживаю за нашу семью», а «давай обсудим» — «ты мне так важен».
Послесловие
Работа над отношениями — это не про то, чтобы один научился красиво говорить, а другой — красиво слушать. Это про то, чтобы научиться видеть за чужими, странными для нас поступками — попытку достучаться. Увидеть, что ремонт полки — это может быть крик о любви. А просьба «поговори со мной» — не придирка, а протянутая рука.
Попробуйте сегодня не требовать своего языка. Попробуйте тихонечко спросить: «А что для тебя значит — быть рядом?». Ответ может вас удивить.
Вопросы к вам, дорогие мои:
- Как в вашей паре чаще проявляется забота: через слова или через дела? Что вам ближе лично?
- Вспомните момент, когда партнер сделал для вас что-то очень ценное, но его поступок вы поняли и оценили не сразу.
- Если бы ваши отношения были домом, то «работой над ними» для вас было бы скорее обсуждать проект этого дома (планы, чертежи) или молча красить забор и подметать крыльцо?