Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Константин Минаев, я семейный психолог, НЛП-практик и профайлер. За годы консультирования я помог тысячам людей решить свои психологические проблемы и наладить отношения с любимыми. Я консультирую клиентов онлайн, а также очно в Ростове-на-Дону.
"Васёк" — любовник-спасатель: как женщины уходят в заместительные отношения
В интернет-пространстве частенько пишут о том, что женщины уходят от мужчин всегда к кому-то и заранее готовятся к расставанию: консультируются с юристами, подкапливают финансы, ищут предлоги, заручаются поддержкой разведенных подружек или нерадивой тещи-мужененавистницы.
Знакомятся с мужчинами, и чаще всего на моей практике находят их либо на работе, или в местах хобби, где «Васьки» чаще выступают в контексте заместительных отношений – примеряют роли спасателей.
«Васек» (любовник)
– это мужчина, который появляется у твоей супруги/девушки в момент кризиса в ваших отношениях и выступает в роли спасателя. Чаще всего он начинает давать твоей экс-избраннице те эмоциональные и физические потребности, которые в ваших отношениях в последние годы она не получала.
Заместительные отношения
– это выход из стабильных долгосрочных отношений в быстрые, легкие и романтические (по словам и краткосрочным ощущениям бывших партнерш). Это отношения, целью которых является быстро забыть бывшего и переключиться на нынешнего, с целью найти спасение, избежать одиночества и ответственности.
Уважаемые мужчины! Ушла жена и на душе плохо? Бывшая игнорирует или ты не можешь её отпустить?
Не оставайся один на один с проблемой — вступай в закрытый платный ТГ-канал «Мужской Кризис / Решения», где ты получишь реальную поддержку.
Что тебя ждет:
Разбор твоей личной истории.
Поддержка других специалистов и мужчин, которые уже побывали в похожих ситуациях
Консультации квалифицированных юристов и профильных специалистов.
Присылай свою историю прямо сейчас! Это сообщество только для тех, кто действительно готов менять свою жизнь.
Количество мест в группе ограничено!
Давайте представим стандартную ситуацию:
вы в браке уже более 20 лет, у вас трое замечательных детей. Вроде как все идеально, совместные далекие планы на будущее. Но у жены резко срывает крышу: поздно возвращается с работы, бежит в душ, приподнятое настроение, порхает как бабочка, хотя с сексуальной жизнью у вас последнее время не очень.
Ты начинаешь проверять ее телефон, пока она спит, хотя раньше этого никогда не делал, и читаешь «ванильную» переписку с любовником. Видишь, как твоя ненаглядная отправляет ему интимные фотографии, читаешь любовные признания и обсуждения их страстного секса.
После всего увиденного ты испытаешь жуткую боль. Наверное, невозможно описать то, как ты себя будешь чувствовать. Скорее всего, ты закатишь скандал, будешь ее обвинять, рыдать. Совместные годы жизни станут для тебя растоптанными после данного инцидента: от счастливой, целостной семьи останется лишь тень.
Если ты думаешь, что тебя будут утешать, извиняться или раскаиваться, то ты глубоко ошибаешься. Она выставит тебя виноватым в этом, и, поверь мне, аргументов она найдет предостаточно: «Ты не уделял мне внимания», «Мне не хватало ласки», «Тебя никогда не было дома», «Ты никогда не гулял со мной, не ездил в поездки и путешествия». Список может быть бесконечным.
После этого тебя будут сталкивать рогами (уж извини, они уже у тебя появились после измены жены, но в твоей власти их снять) с ее любовником. Бывшая будет знакомить детей с ним, своих родителей, а тебе говорить, какой он классный, сделал ее счастливой, дал ей то, чего ты не давал все эти годы. И не важно, что ты зарабатываешь огромные деньги, приобрел для семьи много имущества, проводя круглосуточно на нервной работе.
Теперь у тебя нет надежного тыла. Но больше всего пострадают дети. Только недавно у них была картинка счастливой, целостной семьи, а теперь мама настраивает их против папы, не позволяет с ним видеться, по ночам в постели лежит с чужим дядей.
Вот такую боль я «лицезрею» каждый день от своих клиентов! Сейчас делай выбор: избавиться от изменщицы и предательницы, развестись, продолжая быть хорошим отцом, или «утилизировать» ее любовника и жить с изменщицей дальше?!
Выбор делать только тебе!
Что ждет Васька рядом с твоей Бывшей супругой/девушкой?!
Как я уже говорил ранее, Васек чувствует себя неким рыцарем-спасителем. Ему нравится, с какими глазами твоя некогда жена смотрит на него. Он хочет решить все ее проблемы и дать ей то, чего не давал ты. Ему хочется показать ей, какие бывают настоящие мужчины и как они невербально считывают все потребности любимой женщины. Они оба попали в сказку, но сказка далека от настоящей жизни!
Все поведенческие паттерны, негативные установки и убеждения, которые она воспроизводила в ваших отношениях, перенесутся на отношения с Васьком. Если она пилила тебя, периодически командовала, устраивала истерики и в целом ты к этому привык, то Ваську достанется по полной программе.
Он будет кратковременно это терпеть, а потом начнет свои правила устанавливать, которые ей, разумеется, не понравятся. Она будет говорить ему: «Я сильно пожалела, что ушла от мужа к тебе» — в надежде все-таки приручить Васька, или они начнут постоянно ругаться и в конечном итоге расстанутся. И тогда твоя бывшая будет либо другого Васька искать, или вернется к тебе в слезах, на коленях выпрашивая прощения.
А что если экологично расстаться с изменщицей-предательницей?!
Если ты изначально, несмотря на боль, экологично расстанешься с изменщицей, пожелаешь ей счастья в личной жизни, при этом продолжая быть хорошим отцом, вкладывать в себя, работать над собой, то есть высокая вероятность того, что она вернется. Они расстанутся, но ей придется заслужить твое доверие и уважение по отношению к ней. Здесь поможет обоюдная семейная или индивидуальная терапия.
Васек/РСП/Чужие дети
В дополнение хочется отметить, что Васек никогда до конца не примет чужих детей, не сможет их так же любить, воспитывать и вкладываться, как в своих. Для большинства мужчин не будет новостью узнать информацию о том, что в жизни РСП Васек не будет на первом месте.
На первом месте всегда ребенок с устоявшимся графиком и развитием, финансовая безопасность (алименты и финансовая помощь от бывшего/бывших мужей, соответственно поддержка адекватных отношений с ними с последующим вариантом сойтись или держать в запасе), социальная опора в виде родственников, нянь, подружек, которые могут в определенных или экстренных случаях поддержать с ребенком.
Соответственно, время для РСП является самым ценным ресурсом, и быть на первом месте в этих отношениях, устанавливать там какие-то правила, не получится. Васек будет лишь элементом уже выстроенной системы.
Поэтому, пока Васек пожинает плоды страданий и мучений – ты отдыхай, восстанавливайся, а то смотри, вернется бывшая, и будет тебе…
Неэкологичные способы утилизации "Васька" при возврате бывшей.
1. Манипулятивное внушение и якорение на то, что с "Васьком" бывшая жена будет несчастна.
В НЛП есть такая технология: если говоришь 50% правды о человеке, или, например, 3 факта (глубокой, бесспорной истины), то следующее твое утверждение трактуется мозгом собеседника как правда. Чтобы применить данную технологию, необходимо знать как можно больше фактов о новом избраннике экс-супруги.
Например, мы нарыли на "Васька" информацию, что он бил прошлую жену, да и вообще у него долги, он бабник и не общается с прошлыми детьми.
В переписке или в разговорах можно использовать такие внушающие сообщения:
«Ты знаешь, дорогая, твой трусливый Кирилл в предыдущем браке поднимал руку на свою супругу. Также вы с ним полгода спали за моей спиной. Кроме того, у него есть долги и проблемы с финансами. Соответственно, ты не будешь чувствовать себя в безопасности с этим человеком – будешь еще более несчастна!»
Если разбирать данное сообщение: первое, что мы сделали, это заякорили Кирилла на ассоциацию, связанную с трусом. В следующий раз необходимо будет постоянно говорить «Кирилл – трус», чтобы ей это внушить. Да, ей будет неприятно это слышать, но ее половым инстинктам (бессознательному) уж очень не понравится, как ты его называешь, и, скорее всего, она самопроизвольно перестанет чувствовать безопасность от Кирилла-труса.
Также мы видим, что более 50% правды – это то, что мы сказали ей о Кирилле-трусе. Соответственно, идет внушение на то, что она опять же не будет чувствовать себя в безопасности и будет несчастна.
Поэтому мы ей уже немного внушили, что она встречается с трусом ,и с ним нестабильно и небезопасно. Да, у нее будет защитная психическая реакция на это. Скорее всего, агрессия, а возможно, Кирилл-трус захочет «подтянуть тебя за базар», но марку нужно держать и похожими методами повторять и внушать ей за ее "любовничка"...Девушки на самом деле ну очень ведомые.
Видите, ведь у меня получилось сейчас в вашей голове заякорить Кирилла со словом «трус». И у вас тоже все получится.
Внимание! Хочу попросить прощения у Кириллов, Василиев и других людей, чьи имена мы будем в данной статье упоминать. Я всех уважаю и ценю, зато стараюсь делать наглядные примеры.
2. Утилизация Васька с помощью инстинкта самосохранения.
Я недавно разбирал случай: православный брак, шесть детей. Видимо, супруге Григория стало скучно или было много свободного времени. Однажды она каталась на такси, и ей понравились мощные, сильные руки и густая борода таксиста – этакий брутальный, сильный бородач.
Разумеется, её потянуло к нему инстинктивно, ведь это не то что её муж – маленький, полненький добрячок. Через месяц муж узнал, что у жены с Бородачем стабильная сексуальная связь... Жена не отрицала этого, даже захотела взаимодействовать с двумя мужчинами: один любовник, второй – муж… её ничего не смущало. Любовник-таксист, кстати, был тоже женат и имел, кроме неё, внушительный список безотказных замужних девиц.
Мой клиент что только не пытался сделать, по рассказам: и к психологам ходил, и к священникам, к её родителям… но ничего не помогало.
Но он давно мечтал стать охотником, получил лицензию, купил себе сейф и заказал охотничье ружьё. Вот жена пришла со своих «гулек» и видит, как он чистит ружьё, а сейф стоит на столе. Она начала расспрашивать: "Зачем ружье купил?! У тебя все хорошо?".
Муж молчал. Через некоторое время её похождения резко закончились, и она начала предъявлять мужу претензии и заниматься отношениями...
Я думаю, каждый из нас додумает свое: о чём подумала изменщица и что ей говорил муж после покупки охотничьего ружья. Но главное здесь следующее: женский половой инстинкт можно подавить инстинктом самосохранения.
Важно! Если среда или конкретный человек начинают ассоциироваться с тревогой или угрозой, фокус внимания женской психики неизбежно смещается с удовольствия на выживание.
Внимание! Я никого не призываю к эмоциональному или физическому насилию! Главное – оставаться мужчиной при любых обстоятельствах: гибкость, зрелость, такт…
3. Утилизация «сыночки-корзиночки» или женатого мужчины.
Нужно признать, что большинство современных мужчин – маменькины сынки. А если даже он женат, то зачастую находится под конкретным каблучком жены, или мамы, соответственно, управляемый и полностью подчиняемый ими. Поэтому с некоторыми клиентами мы идём на это.
Определяем, что наш любовник – «сыночка-корзиночка». Находим номер его мамы, сообщаем ей, что натворил её проказник: рассказываем ей, что она вместе с сыночком будет обеспечивать его новую многодетную пассию, помогать воспитывать детей, жить в их квартире… Ох, и житуха у них будет! После этого обычно мамочка «сыночки-корзиночки» срывается с места, и всё становится на свои места. Не сразу, возможно, но процесс пойдёт.
Тот же самый принцип и с женатым мужчиной: находим его жену, рассказываем ей по тому же принципу... Если он маменькин сынок или подкаблучник – он «сливается». Если нет, ну и ничего… Пусть живет долго и счастливо с новой женой и её багажом психологических проблем и детей от разных мужчин, которые будут называть его папа...
4. Сливаем Васька с помощью "Разрыва шаблона" и Рефрейминга.
Это техника НЛП, которая нарушает привычный ход мышления или эмоционального состояния человека. Она работает через неожиданный, абсурдный или парадоксальный ответ, который "выбивает почву из-под ног", прерывая негативный или положительный цикл (жалобы, тревогу, радость, позитив). После этого мозг собеседника становится более открытым для внушения, и ты можешь мягко переориентировать его на позитивное или негативное восприятие ситуации.
Ключ — неожиданность + юмор/парадокс + позитивный "перефрейминг" (переосмысление).
Например:
Изменщица-предательница: Слушай, Миша, да ты не представляешь, как я сейчас счастлива в новых отношениях с Кириллом, он дает мне то, чего ты не давал.
Миша (перебивает): Прикинь, я вчера в лифте ехал, набитом людьми, и как бомбанул...
Изменщица-предательница: Что? Ты меня вообще слушаешь? ахахах.... ты, короче, как всегда...
Миша (с легкой улыбкой и теплотой в голосе): — Ты хвалишься вашими отношениями с Кириллом трусом, потому что компенсируешь этим внутреннюю неудовлетворенность своего выбора, ты поняла, что с ним ты не в безопасности, тебе плохо, а я назад тебя не приму, на мне запрет для тебя.
Внимание!
Когда используешь внушение, у тебя должен быть мягкий, теплый, игривый тон, как мы видим, здесь работает и внушение, и якорение, и некая провокация — запретный плод сладок... в общем не статья, а сплошные манипуляции получились.
Внушения нужно использовать системно: от одного или двух внушений Кирилл трус не станет для нее плохим, у изменщицы в мозгах должны сформироваться новые нейронные связи и убеждения...
Повторять разные варианты манипуляций желательно от недели до двух месяцев...
Заключение от автора
Подводя черту, хочу сказать прямо: измена — это всегда ядерный взрыв в фундаменте семьи. И в этом эпицентре у мужчины есть два пути.
Первый — стать жертвой, годами пережевывая обиду и наблюдая, как «Васьки» осваивают твою территорию.
Второй — взять управление кризисом на себя, используя холодный ум и знание человеческой психики.
Всё, что я перечислил выше — манипуляции, рефрейминг, работа с инстинктами — это не «грязные игры». Это инструменты хирургического вмешательства, когда нужно либо окончательно ампутировать пораженные отношения, либо принудительно вернуть систему в рабочее состояние.
Моя цель — не научить вас быть тиранами, а научить вас не быть кормом. Помните: ваша ценность не определяется фактом предательства партнера. Она определяется тем, как быстро вы встанете на ноги и вернете себе контроль над своей жизнью. Быть «хорошим парнем» — не значит быть удобным. Будьте сильными и тактичными, но никогда не позволяйте вытирать о себя ноги.
Обязательно прочитай мою новую методику по возврату бывшей девушки и жены - Возврат бывшей по методу "Минаева"! Авторская методика!
Подписывайся на канал, ставь лайк!
Я провожу работу в online и живые консультации в Ростове-на-Дону.
Запись по телефону: +7 (988) 950-350-7 WhatsApp/Telegram
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
MAX
Отзывы по реанимации отношений ВКонтакте - нажимай и читай!
#психология #семейныйпсихолог #отношения #измена #развод #кризисвотношениях #семейнаятерапия #личныеграницы #самооценка #эмоциональнаязависимость #созависимость #НЛП #коммуникация #мужскаяпсихология #восстановление #детииродители #конфликт #саморазвитие